terça-feira, dezembro 27, 2005

1 ano de Pura Insanidade

Pois é meus amigos, este fantástico blog completa hoje a bonita idade de 1 Primavera! Se bem que o primeiro post tenha a data de 13 de Janeiro de 2005, o blog em si foi criado a 27 de Dezembro de 2004. Na altura não tinha tempo para organizar posts e fiz copy paste de um artigo do blog dos Gato Fedorento. Portanto há 2 aniversários a assinalar, o da criação do blog e o do primeiro post. É um pouco como o Benfica, nunca se soube muito bem qual foi o dia do Centenário, mas pronto. A todos um muito obrigado por de vez em quando virem cá "espreitar" e um obrigado ainda maior aos dois Insanos que me acompanharam grande parte do tempo. Abel, João, vocês são geniais! Parabéns p'ra mim (isto soa sempre triste, desejar parabéns a nós próprios) e parabéns a eles também. 1 ano de Pura Insanidade, agora é sempre a somar...

domingo, dezembro 25, 2005

4002...


Tenho uma dúvida! O dia 24 não é dia da consoada? Não é a véspera do dia de Natal? Altura de paz, amor, confraternização familiar? É, não é? É que ontem, dia 24, estava eu reunido com a família na sala, todos a conversar e tal, enquanto os petizes da família visionavam o filme "Shrek" que passava na SIC, isto haviam de ser umas 23:30. Até aqui tudo bem, não é? Pois, mas não é que o filme vai para intervalo e surge uma inesperada publicidade com senhoras quase como vieram ao mundo e em poses sugestivas, a fim de convencer o telespectador (80% das pessoas que deviam estar a ver ou eram crianças, ou velhotes ou os pais das crianças) a requisitar uma daquelas imagens por telemóvel? Sim, era isso mesmo, mandava-se uma mensagem para o 4002 (ainda me lembro do número) e de seguida recebia-se uma daquelas maravilhosas imagens. Pronto, se isto tivesse acontecido só uma vez, até era perdoável, podia até passar por equívoco da SIC, mas não (!), o anúncio foi repetido uma e outra e ainda outra vez, alternando com outro em que também se mandava uma mensagem para outro número e recebíamos o Pai Natal (essa personagem mítica) a exibir os glúteos para quem quisesse ver. QUE É QUE SE PASSA BALSEMÃO??? Não havia mais nada para passar? Bem, a criançada até achou graça à coisa, o resto da família é que nem por isso, especialmente as avozinhas e aquelas tias velhotas. Já agora...mais alguma estação televisiva passou isto ou posso dormir descansado no que toca à sanidade mental do José Eduardo Moniz e dos tipos da RTP? By the way, recebi um sempre útil jogo de damas, que vai figurar no "Top prendas desde 1986", mas ainda não foi desta que recebi as míticas meias brancas com raquetes verdes/vermelhas. Assim não me sinto um homem completo, terei de aguentar mais um loooooongo ano sem as ditas cujas. Merry Christmas!

sexta-feira, dezembro 23, 2005

Então é Natal...



Natal...será só a mim que esta época soa absurdamente hipócrita? É desde as prendinhas ao dito "espírito natalício"...isso não devia ser todo o ano? A sério, cada vez me convenço mais que o Natal foi uma das maiores vitórias do capitalismo, e isto é a mente de um puto de 19 anos (eu, pois claro) a pensar, puto esse que não é nada, mas mesmo nada anti-capitalista! Como diria um amigo meu..."roça a deprimência!".

quinta-feira, dezembro 22, 2005

Apocalipse Now

Ora então cá estamos de novo! Aqueles que já há muito alimentavam a esperança que o blog tivesse morrido, desiludam-se. Confesso que fica díficil (pelo menos para mim, que sofro de uma gravissíma dose de preguiça sempre que chego a casa) manter "a escrita em dia" (literalmente), mas prometo que vou tentar andar mais activo. Até porque blog que se preze faz sempre um interregno considerável a fim de...reciclar as idéias (e aqui está a primeira desculpa esfarrapada da noite), casos de "Gato Fedorento" e "o Inimigo Público Número 1",. Este último defende-se com algo que também poderia aqui pôr: "Este blog não foi abandonado, não morreu, nem sequer anda à deriva na net. Não senhor!Esteve apenas, digamos, adormecido. Mas o dono não perdeu aqueles hábitos estranhos de transformar certos assuntos, mentalmente, em textos. O que acontece frequentemente é esquecer-se do que tinha planeado escrever. Não seria a primeira vez, nem a segunda, nem a quarta, nem a vigésima sétima. A ver se começo a apontar os assuntos em qualquer lado, a ver se isto volta outra vez a entrar nos eixos."
Aproveito só para apresentar a teoria que me tem vindo a ocupar o cérebro (é...não dá p'ra muito) quase por completo: o mundo está para acabar meus amigos! Só pode, senão vejam: A Fátima Felgueiras, o Valentim Loureiro e o Isaltino Morais foram eleitos, os D'zrt continuam no top de vendas nacionais, o livro do Baía também (á frente do novo livro do Astérix, imagine-se!), o Matthew McConaughey foi eleito o homem mais sexy do planeta (não sei onde nem por quem, nem quero saber), o Nacional da Madeira está em segundo lugar na Liga, o Chelsea perdeu 3 jogos seguidos, o Nuno Gomes já marcou doze golos e ainda estamos em Dezembro, o Benfica ganhou ao Porto no estádio do Dragão, o Paulo Bento é treinador do Sporting, o Beto é jogador do Benfica, o James Blunt foi eleito o artista revelação do ano, o Louçã e o Jerónimo acham que ainda têm hipóteses nas presidenciais, o Manchester United perdeu na Luz, o Durão Barroso é presidente da União Europeia, o George Bush (júnior) é presidente dos Estados Unidos, o 50 Cent leva 9 tiros e não morre (porquê, porquê????) a "1ª Companhia" é um fenómeno de audiências and last bue not least, não foi o Frederico que matou o António (e como diria o Rodrigo - esse grande génio - se não percebeste esta, estás "out"). Não vos parecem indícios evidentes de que o Apocalipse está para breve, muito breve? Opiniões, por favor!

quarta-feira, setembro 28, 2005

Caso Felgueiras.

Sempre associámos Fátima a uma divindade sagrada que apareceu aos pastorinhos...mas os velhos estão a chamar santa à Fátima errada. Alô? Esta é a Fátima Felgueiras...
'Tá tudo com Alzheimer, man?

sexta-feira, agosto 05, 2005

How R U?

Para todos os Viciados no MIRC Os utilizadores regulares da Internet acabam, mais cedo ou mais tarde, por experimentar aquilo que é conhecido como "sexo virtual", fantasias tecladas no computador e partilhadas através do ciberespaço que podem chegar a um nível bastante explícito. No entanto, e como facilmente será observável através do excerto infracitado, um dos dois internautas não parece compreender o que realmente se espera daquilo a se convencionou chamar de ciber-sexo... ou vai daí, talvez perceba mesmo...

Mastrambulante: Olá, Fofinha23. Descreves-te?
Fofinha23: Tenho uma blusa vermelha vestida, uma mini-saia muito curtinha e tenho saltos altos calçados. Vou ao ginásio todos os dias, estou bronzeada, tonificada e perfeita. E tu, como és? Mastrambulante: Tenho 1,70 m e peso 103 kilos. Uso óculos e tenho vestidas umas calças de fato-de-treino azuis que comprei nos saldos do Continente este fim-de-semana. Também tenho vestida uma Thermotebe antiga um bocadito manchada de ketchup dos hamburgueres do jantar... tem um cheiro esquisito.
Fofinha23: Hmm...... eu quero-te! Queres mandar uma?
Mastrambulante: Pode ser.
Fofinha23: Estamos no meu quarto. Ouve-se uma música suave a tocar de fundo, e o quarto está iluminado por velas espalhadas pela minha mesa-de-cabeceira e armário. Sentado na cama, olho para ti, sorrindo. A minha mão direita desliza até à tua braguilha, e começa a acariciar o teu enorme e imponente inchaço.
Mastrambulante: Engulo em seco, já estou a suar.
Fofinha23: Vou-te tirando a camisola enquanto te beijo o peito.
Mastrambulante: Eu desaperto-te a blusa. As minhas mãos estão a tremer.
Fofinha23: Gemo suavemente...
Mastrambulante: Faço a blusa deslizar do teu corpo devagar.
Fofinha23: Atiro a cabeça para trás de tanto prazer. A seda da minha blusa desliza suavemente através da minha pele quente. Esfrego o teu inchaço mais rapidamente, puxo-o e massajo-o.
Mastrambulante: Um espasmo nervoso faz com que dê um puxão mais forte à tua blusa e rasga-a um bocadinho. Desculpa...
Fofinha23: Não faz mal, não era tão cara quanto isso.
Mastrambulante: Eu pago-ta.
Fofinha23: Não te preocupes com isso. Por debaixo, estou a usar um soutien de renda preta. Os meus seios sobem e descem à medida que a minha respiração se vai tornando mais pesada.
Mastrambulante: Tento desapertar-te o soutien, mas não consigo abrir o fecho. Acho que está preso. Tens aí uma tesoura?
Fofinha23: Eu pego na tua mão e beijo-a suavemente. Com a outra mão desaperto o soutien e este desliza pelos meus seios redondos. O ar morno do quarto aquecido pelas velas acaricia-me os seios. Os meus mamilos estão rijos por tua causa.
Mastrambulante: Como é que fizeste isso??? Eu pego no soutien e inspecciono o fecho.
Fofinha23: Arqueio as costas... Oh, amor! Só quero sentir a tua língua percorrer o meu corpo todo!
Mastrambulante: Atiro o soutien para o chão. Começo a lamber-te as, err... mamas. São boas.
Fofinha23: Passo os meus dedos pelo teu cabelo. Começo a morder-te a orelha.
Mastrambulante: Inesperadamente espirro. As tuas mamas ficam cobertas de cuspo e ranho.
Fofinha23: O quê?
Mastrambulante: Desculpa, a sério.
Fofinha23: Limpo o muco dos meus seios com o que resta da minha blusa.
Mastrambulante: Pego a blusa ensopada da tua mão, deixo-a cair no chão com um sonoro *plop*.
Fofinha23: Ok, eu tiro-te as calças de fato-de-treino e massajo-te a ferramenta do amor.
Mastrambulante: Eu grito que nem uma miúda. As tuas mãos estão frias! HEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!
Fofinha23: Subo a minha mini-saia. Tira-me as cuecas.
Mastrambulante: Tiro-te as cuequinhas. A minha língua percorre-te toda, dentro e fora... hmm... espera um minuto...
Fofinha23: O que é que se passa?
Mastrambulante: Um pintelho! Tenho um pintelho na garganta, estou engasgado!
Fofinha23: Estás bem?
Mastrambulante: Estou a ter um ataque de tosse. Fiquei todo vermelho.
Fofinha23: Posso ajudar?
Mastrambulante: Vou a correr para a cozinha, engasgado. Estou a abrir os armários todos, à procura dum copo. Onde é que estão os copos?
Fofinha23: No armário à direita do lavatório. Mastrambulante: Estou a beber um copo de água. Ah, assim está melhor.
Fofinha23: Volta para aqui, campeão.
Mastrambulante: Estou a lavar o copo.
Fofinha23: Arqueio o corpo na cama, à tua espera.
Mastrambulante: Estou a secar o copo. Agora pu-lo de volta no armário. Vou a caminho do quarto... espera lá, está tudo escuro! Onde é que é o quarto?
Fofinha23: Última porta à direita.
Mastrambulante: Encontrei.
Fofinha23: Arranco-te os slips. Estou a gemer, quero-te tanto!
Mastrambulante: Eu também.
Fofinha23: Estás sem slips. Beijo-te apaixonadamente, os nossos corpos nus apertados um contra o outro.
Mastrambulante: A tua cara está a empurrar-me os óculos contra a minha. Dói.
Fofinha23: Porque é que não tiras os óculos?
Mastrambulante: Tudo bem, é só que não vejo lá muito bem sem eles. Meto os óculos em cima da mesa-de-cabeceira.
Fofinha23: Dobro-me na cama, de quatro. Dá-me com força, querido!
Mastrambulante: Tenho que fazer uma m'jinha. Apalpo o caminho cegamente através do quarto até à casa-de-banho.
Fofinha23: Despacha-te, campeão.
Mastrambulante: Acho a casa-de-banho e está escuro. Faço o braille à procura da sanita. Levanto a tampa.
Fofinha23: Espero ansiosamente a tua volta.
Mastrambulante: Já está. Apalpo à procura do botão do autoclismo, mas não o acho... Oooopssss!
Fofinha23: O que foi agora?
Mastrambulante: Reparei que fiz xixi para dentro do teu cesto da roupa suja... Desculpa, outra vez. Volta para o quarto, cegamente e apalpando o caminho.
Fofinha23: Hmmm..... sim.... volta....
Mastrambulante: Ok, vou por o meu... tu sabes, o meu... coiso... na tua...... tu sabes.... coisa de mulher.
Fofinha23: Sim! Faz isso, querido! Faz isso!
Mastrambulante: Estou a apalpar-te o rabo. Sabe tão bem! Beijo-te o pescoço e... estou com um probleminha qualquer aqui.
Fofinha23: Eu mexo o meu rabo para trás e para a frente. Não consigo aguentar mais um segundo! Entra, penetra-me agora!
Mastrambulante: Está flácido.
Fofinha23: O quê?
Mastrambulante: Estou "coxo". Não consigo manter uma erecção.
Fofinha23: Levanto-me e viro-me de costas; tenho uma expressão de incredulidade estampada na cara.
Mastrambulante: Encolho os ombros com uma expressão de tristeza, a minha minhoquinha toda enrugadita. Vou buscar os óculos para ver o que se passa.
Fofinha23: Não, não te dês ao trabalho! Vou-me vestir. Visto a minha roupa interior de volta. Agora estou a vestir a minha blusa de seda toda babada.
Mastrambulante: Espera, espera! Estou de joelhos à procura da mesa-de-cabeceira. Atiro latas de laca do teu vestíbulo para o chão, a seguir algumas molduras e... as velas!
Fofinha23: Desço a saia, e calço os sapatos.
Mastrambulante: Encontrei os óculos. Volto a pô-los. ÓMEUDEUS! Uma das velas caiu por debaixo do cortinado. O cortinado está a arder! Eu estou a apontar para ele, com um esgar de choque!
Fofinha23: Vai à merda. Vou sair, palhaço!
Mastrambulante: A alcatifa pegou fogo! Nãooooooo!
Fofinha23: No user/query

quarta-feira, julho 27, 2005

Produção Nacional de Vento em Popa.

"Flatulência.
Gases intestinais podem causar grande desconforto porque provocam distensão abdominal. Além disso, em determinadas circunstâncias, podem trazer constrangimento social. O ar engolido ou os gases formados no aparelho digestivo podem ser expelidos por via oral (arroto) ou via anal (gases intestinais ou flatos). A maior parte deles, no entanto, é produzida no intestino por carboidratos que não são quebrados na passagem pelo estômago. Como o intestino não produz as enzimas necessárias para digeri-los, eles são fermentados por bactérias que normalmente ali residem. Esse processo é responsável pela maior produção e liberação de gases. Em alguns casos, por fatores genéticos ou porque adotaram uma dieta saudável com pouca gordura, mas rica em fibras e em carboidratos, algumas pessoas podem produzir mais gases. No entanto, a maioria das queixas parte de pessoas que produzem uma quantidade que os gastrenterologistas considerariam normal. Estudos demonstram que, em média, um adulto pode expelir gases vinte vezes por dia. De qualquer modo, há como prevenir a maior formação de gases."


Vinte vezes? Porra. Então em Portugal somos 10 milhões. 5 milhões ( adultos ) vezes 20 gases = 100 milhões de gases expelidos. 100 milhões a dividir por 24 horas = 416.666 gases por hora.
416.666 gases por hora: fornix.
Não há maneira de aproveitar este recurso energético? Ham? É que senão a nossa economia nacional, nomeadamente o psi20 e o produto interno bruto compensariam o défice orçamental.
Isto...nós não sabemos, mas secalhar nós somos os produtores de gases mais empenhados. Nós quer dizer; vocês.
Eu não me meto nessas coisas, até porque cheira mal.

sábado, junho 18, 2005

Arrastão

Antes de mais, o meu pedido de desculpas aos fiéis leitores deste blog (Johnny, Joana e Mariana, acho que não há mais, se houver deixem-me saber!) pela falta de actualização do mesmo. Já andavam com saudadezinhas, hein? Pois é meus amigos, mas é que estes vossos escritores são pessoas muito ocupadas e solicitadas, quer pelos amigos quer pela família, escola e até mesmo pelo governo (não têm visto a borrada que aquilo tem sido? Pois, fomos nós!). Não referi namoradas porque é óbvio que gente que produz textos como os nossos está condenado a uma vida de celibato, e não por opção própria. Feito o pedido de desculpas, passemos ao post em si. Quero partilhar convosco uma recomendação aos bandidos do arrastão. Aqui vai disto:

Estimados bandidos:

De acordo com relatórios do Minsitério da Administração Interna, a criminalidade dos gangs aumentou 460% em sete anos. Creio ser seguro afirmar, que, nenhuma actividade teve, em Portugal, um sucesso que sequer se assemelhe a este. Se alguma classe profissional tem levado a sério o apelo patriótico do presidente da República para fazer um esforço de dar o melhor de si ao País, é a vossa.
Não posso, no entanto, deixar de colocar fortes reservas à vossa última iniciativa. É certo que a notícia correu mundo, e é inegável que isso, juntamente com os êxitos de José Mourinho, contribui para prestigiar o nome de Portugal lá fora. Mas mobilizar 500 marmelos para assaltar uma praia é simplesmente estúpido. Com meio milhar de gatunos bem organizados vocês podiam ter assaltado a agência sede da Caixa Geral de Depósitos e trazido o cofre-forte aos ombros. Duzentos e cinquenta de cada lado e levavam aquilo em peso para casa (vulgo cubículo, em linguagem de bandido).
Se ainda assim, a idéia era mesmo a praia, parece-me óbvio que deveriam ter escolhido praias de gente rica, como a dos Tomates, Ancão, as de Vilamoura e Vale do Lobo. Num dia bom talvez conseguissem palmar o helicóptero do Manuel Damásio.
Agora a praia de Carcavelos, meus amigos, o que é que tem para roubar? Por mais que me esforce não consigo deixar de imaginar a vossa reunião após o arrastão como uma cena do tipo: "Soces, siga lá dividir as cenas que a gente roubou esta tarde. Este bronzeador solar de factor 30 fica para mim. Mãozinhas, ficas com este par de raquetes. O tupperware de pataniscas de bacalhau é para o Zé Naifas. E os outros 497 dividem este tacho de arroz de tomate embrulhado em papel de jornal."
Rídiculo, não vos parece? Sei que a minha opinião de leigo, provavelmente, conta pouco, mas não faria mais sentido dividirem-se em grupos de 50 (que já assustam) e assaltarem dez praias em vez de uma? É uma simples questão de matemática. Se me permitem a observação, estou convencido que vocês, bandidos nacionais, são como os empresários portugueses - e digo isto sem pretender ofender-vos de modo algum. Têm iniciativa, sim senhor, mas falta-vos visão estratégica e , sobretudo, formação. Não é pois evidente que os vossos negócios se desenvolvem menos bem na praia do que, digamos, no campo? Refiro-me, especialmente, a campos de golfe. Mantém-se o contacto com a natureza e o trabalho ao ar livre - que, pelos vistos, tanto prezam -, e tem duas vantagens que me parecem fundamentais: primeira, há muito mais coisas valiosas para roubar; segunda, eu vou á praia de vez em quando, mas não jogo golfe.
Pensem lá bem nisso e continuação de bom trabalho.

By Ricardo Araújo Pereira in Visão

quinta-feira, junho 09, 2005

Dia de verão!

Acordo cedinho, com a almofada babada,
fico xateado, almofada está cagada.
Visto os calções de banho,quero ir nadar!
assuo-o o ranho, e toca a andar...
está calor, dia de Verão
vou vadiar, por aí como um cão,
gosto de passear e vou à praia.
Ela é boa, e também a Soraia...
Lancho na areia, e salto para o mar,
sou ganda maluco, bolas que azar!,
a Soraia bazou, antes do por do sol
discutiu comig...chamou-me trol
agora é de noite: bora pás tabernas!
Fumo um naite, até nem sentir as pernas...
bebo mais uma jola
outra e mais uma, fiquei sem guito?,
vou pedir esmola.
Chego a casa, lá pras 6 da matina,
arrocho na cama, é a minha cina.
agora é só esperar...esperar para acordar.
Amanhã é outro dia, outro dia de Verão...

segunda-feira, maio 09, 2005

Cães e latidos!

O meu bairro, o bairro Padre Nabeto ( sim está bem, não gozem... ), deve ser um dos mais habitados no que se refere a cães parvos e deficientes por metro quadrado. Não me estou a referir ás pessoas, são mesmo os cães...
Esses animais, ditos guardiões da casa alheia, não são nada-mais nada-menos que um bicho que só caga e polui. Imaginem, olhem por exemplo hoje: noite calma, limpida, serena e uma brisa suave percorre todo o bairro; até sabe bem ir despejar o lixo...o cão da frente ( por mim apelidado por "cadela défe" ) começa a latir; pronto tá tudo estragado, caralho!
Depois é só ouvir a descandeação que alastra de casa em casa, de cão em cão, de sucessivos uivos e lamentações.
Pergunto-me, "O que estarão p'rá li a dizer estes animais cromos?" talvez falem em linguagem cão:-
uoUOUou! ( olha ali um gajo na rua )
-a UoUouuuoOu! ( pois é, um gajo na rua )
-UuUououo! ( não, é um gajo na rua )
-UuuouOuOuou! ( talvez seja um gajo na rua )
-UouuU, a, uUuou! ( gajo na rua, yé, gajo na rua )...É neste momento, que oiço já os cães da outra ponta do bairro a latirem, completando a desencadeação contagiosa do acto palhaço do ladrar. Ladram em coro mais 30 minutos depois de eu entrar em casa, e quando parece reinar o sossego...passa alguém na rua outra vez!
F*****!

terça-feira, maio 03, 2005

O Tempo não pára...

"...o tempo não pára, olho para o relógio, tic-tac-tic-tac, merda. Contagem decrescente. Tudo funciona em volta do tempo. O relógio, o sol. O por-do-sol, já é de dia, já é de noite, noite para um novo dia. Ou um dia para outra noite. Tic-tac, sem parar. Olho todo o dia para o relógio, já passou mais uma hora. E mais duas. E mais 24.
Contagem decrescente, tic-tac. Ritmo, lento mas que mói. De noite ele não pára também, o relógio nunca se apaga, sempre danto mais um tic no futuro. Milhões de tic-tac's já deu, sem se cansar.
Contagem decrescente, tipo foguetão. Mas o foguetão sobrevive ao tempo, e eu não. Tic-tac-tic-tac-tic-tac...já chega, pára. Já tirei as pilhas ao meu relógio e o tempo parou, mas os outros continuam no seu tic-tac contínuo. Tinha de tirar as pilhas a todos os relógios do mundo para o tempo parar. Mas perderia mais tempo nisso do que o tempo que perco a fazer de conta que o tempo está parado. Mas que não está, mas que um dia vai estar. Contagem decrescente. Virus que alastra. Consumido. Contagem descrescente. Não quero morrer.
Quando morrer o tempo parará.
E fico lá para sempre. Sem nada, sem tic nem tac."

(PS - Este texto é sério; num momento abrupto e tristemente filosófico, o concebi. Não foi criado para ser cómico...)

quarta-feira, abril 27, 2005

Vou-me converter ao Budismo!!!!

Está decidido! Vou-me converter ao budismo. Antes toda a gente olhava para mim de lado, como que pensando: "olha, lá vai aquele Ateu, tem a mania que não tem Fé, nem Deus, deve achar-se superior"... e por não ter uma religião era excomungado por todos... Mas, meus amigos, Esses tempos acabaram!!! Vou-me mesmo converter ao budismo! Agora quero ver quem terá a coragem de me olhar de lado dizendo entre dentes que não tenho um Deus...que não tenho Fé!
No entanto, achei de relevo, explicar aos meus caros leitores (Mãe, Pai) o Porquê desta minha escolha:
Tinha de escolher uma religião qualquer, porque a pressão a que estava submetido era demasiado grande, até os Putos Gordos da escola do meu irmão gozavam comigo, por eu não ter religião, era pressão a mais para um pobre Ateu....
Fui falar com a minha mãe, para me ajudar a escolher, depois de muito pensar, disse-me, "Olha, escolhe o Budismo, junta-se o util ao agradável!", fiquei muito intrigado com esta sua afirmação, e só agora acho que percebo o sentido da sua sarcástica frase..."fazes bem em ter uma religião, mas olha, arranja uma em que rapes essa trunfa, que ja nem a posso ver"...
Nessa altura, pensei, não, o budismo não, vou para algo mais ocidental, tipo Igreja Universal Do Reino de Deus. Para fazer a pesquiza sobre essa religião, fui até uma das suas sessões no pavilhão Atlântico, mas acho que me enganei no horário, devia ser a hora do circo, porque aquilo estava la um babuino no palco que falava, e que dizia, "saí espirito mau", saltando e gritando enquanto, uma coisa que se parecia com um peixe exótico, muito gordo, esperneava no chão, por trás da cortina, uma cambada de hienas e abutres contavam o dinheiro dessa sessão do circo(nem sabia que o circo fazia tanto dinheiro numa só sessão), enquanto as hienas se riam a bandeiras despregadas(gosto muito desta expressão, vá-se la saber porquê)... no palco estavam uma cambada de burros, a olhar para o espetáculo( também não sabia que faziam espetaculos para os animais, nem que eles tinham assim tanto dinheiro).. Decidi ir-me embora, visto ter faltado à sessão da IURD!
Voltei para casa, Cabisbaixo e desiludido por não ter ainda uma religião, conseguia ainda ver no rosto de todos um ar de gozo e de distância, houve até um rapazito que me veio tocar, mas foi logo afastado pela mãe, "afasta-te dele filho, não se vê logo que não tem religião?", isto fez com que eu rumasse rápidamente a casa e procurasse em tudo o que é sitio por uma religião, ja estava desesperado, quaze decidido a converter-me ao cristianismo, quando de repente, um panfleto entra com a força do vento pela janela, e me bate mesmo na cara! então, pensei com os meus botões: "que Me*** de dia o meu! Só faltava um panfleto vir-me parar à tola"! Mas para meu espanto, enquanto retirava aquilo da cara e me preparava para o amachucar, parei e li o que nele estava:

"Não tem gueligião? Quel(estava escrito com sotaque Chinês) algo pala que não seja gozado pol todos, polque não tem gueligião? E quel fazel ligolozamente nada pala chegal a pelfeição?? Junte-se a nós, junta-mo-nos todos os dias pala fazel ligolosamente nada e pensal em coisa nenhuma, plalém de que selá um sucesso entle os seus amigos, imagine só:
epá, ____________(pol aqui o seu nome) tu convelteste-te ao budismo pá! Fogo, isso é do calaças, quem me dela podel juntal-me também!

PS: só existe um senão, telá de rapale o cabelo"

Pronto, lá me sacrifiquei às mãos do Buda, e pronto, vou-me dedicar a fazer nada! se for promovido na hierarquia inda posso fazer nada e descansar desse arduo trabalho mais tarde.. hmmm, aliciante, não acham????

domingo, abril 24, 2005

Morangos!

Comi uns morangos. Para minha tristeza, cada vez são maiores, umas bestas, uns mamarrachos. E sem o suco que os caracteriza. Onde está a delicadeza e sensualidade desse fruto tão coiso?Com morangos do tamanho de uma maçã, o que se pode fazer? Não encaixam no umbiguinho dela... E um morango utilizado no boca-a-boca só vai atrapalhar...ahk! E sem suco, o que se vai lamber?
Diminuam os morangos! E encham-nos de suco!

sexta-feira, abril 08, 2005

A minha escola de condução. Breves considerações insanas.

A Escola de Condução Amorense é reles! Re-les.
Segundo o Dicionário da Lí­ngua Portuguesa de Francisco Torrinha: adj. Desprezí­vel; muito ordinário. Não satisfeito, procurei também no Larrousse, que nos diz o seguinte: adj. Que não tem valor, insignificante, inútil.
As excepções que relativizam esta definição - e que a tornam regra - são 4 excelentes instrutores que gostam do que fazem, que são educados, pacientes, educados, de competência técnica irrepreensí­vel e educados.

Quanto à regra, temos:

Instrutores taradões

Modo de abordagem às senhoras:

- Na condução - Oláááá. Então? Estamos cá hoje? Tem estado de chuva, não é? Então vamos a isto. Vá. Olhar ao retrovisor. Devagarinho. Isso. Mãozinha na manete. Maravilha! Segunda... isso mesmo»
- Na secretaria - «Quer marcar aulinhas de condução não é? Veja lá! Quando é que lhe dá mais jeito?»

Modo de abordagem aos cavalheiros:

- Na secretaria - «Aula de condução: Oito da manhã, Sábado.»

- Na condução - «Foda-se, já não te disse para ligares o pisca, meu caralho?» ou ...«Vá,em frente. Os carros estão na berma mas não incomodam. Olha para os que vêm em sentido contrário. Mais para a direita. Mais para a direita. Mais. Mais. Mais. Encosta-te mais à direita! Mais para a direita!! Foda-se, bateste no espelho retrovisor! Não te disse para vires mais para a esquerda?»


Funcionária administrativa da Pide:

«Já fez o código? E já tem os temas feitos? E já pagou? Multibanco não temos. São 350 EUR. E os testes para ver como é que está? E já marcou exame? E já pagou? Multibanco não temos. São 150 EUR. E já fez aulas de condução? A sua caderneta? Exame só daqui a um mês e meio, pode ser? Quer boleia para o local do exame? Tem de pagar taxa. Multibanco não temos»

- Alunos que repetem o código mais de três vezes, coincidentemente ( ou não), africanas da margem sul que - uma ou outra - sabem que «o ichtópi é para párá o viatura»

(...continua?)

P.S.: (tenho que parar com este manias dos “P.S.) De salientar que isto é apenas escrito por observação e não por experiência própria, pois ainda não comecei a condução...

quinta-feira, abril 07, 2005

Publicidades de Rua.

Àcho que é a primeira que aqui venho comentar uma publicidade, neste caso um cartaz. Não o costumo fazer porque simplesmente não há comentários possíveis... mas desta vez há!
O Cartaz diz: "Dia 6 Com qual das duas é que quer jantar?" e nele aparecem, penso eu, duas brasileiras de alto nível... . Queria só fazer um pequeno reparo: era muito mais convidativo ler-se "Dia 6 qual das duas quer jantar?". Bastam mudar pequenas palavras para a história mudar; por isso tenham cuidado com o que dizem...Já agora, e respondendo ao cartaz, diria ( numa tentativa de piada obviamente ): jantava com a morena e deixava a loira para sobre a mesa.
Bem-hajam!

segunda-feira, março 28, 2005

Humor Negro - Prometo que esta foi a última

Há pouco tempo, no baile de finalistas do meu ex-liceu, tocava-se a música Olha a Onda. E eu, no meu estilo humorista decadente comentei para um amigo (de seu nome João, Johnny para os amigos):

Eu - Esta foi a música que mais se cantou por toda a Ásia a 26 de Dezembro de 2005.

(ao que ele, como humorista igualmente decadente me responde)

Johnny - Não sei porque raio de carga de água dizes isso.
Eu - Eia Johnny, essa piada foi muito má onda...
Johnny - Foi não foi? Foi mesmo flat...

Eis como dois idiotas conversam. E aind por cima julgam que são engraçados.

P.S.: Sim leitor, este meu amigo também já está a ser acompanahdo não por um psiquiatra, mas por uma equipa destes nobres profissionais da sanidade.

Doenças...

Ora como os caros leitores certamente repararam, o blog tem estado parado recentemente, para desespero (ou júbilo ) de quem o lê. Peço, antes de mais, desculpas por eventuais danos psicológicos e pelos infindáveis momentos de frustração que o leitor experimentou ao visitar tantas e tantas vezes este blog e ao constatar que nada de novo se passava. É que esteve aí a Páscoa e tal...e o coelhinho não consegue entregar os ovos sozinho, de maneira que nos pediu ajuda. E nós, como bons samaritanos (eu disse samaritanos, por favor não ler estúpidos, combata essa vontade) que somos, lá fomos ajudar. Agora que fomos libertados desta árdua tarefa (só no Natal é que nos chamam outra vez) estamos de volta ao activo (e pronto, acabei de perder a única pessoa que ainda estava a ler isto).
Enquanto ajudava o belo do coelho (cujo nome permanecerá incógnito, a pedido deste), surgiu-me no pensamento a Génesis da Humanidade, precisamente na altura em que Deus e S. Pedro discutiam as possíveis doenças que o ser humano iria sofrer. Passo então, o diálogo:

S. Pedro - Senhor, agora que está tudo tratado, falta-nos distribuir as doenças e maneiras de as diagnosticar.
Deus - Ah, meu bom Pedro, que seria de mim sem ti? Quase me esquecia. Vejamos...gripe, hepatite, diabetes, cancro dos pulmões (and so on and so on)...
S. Pedro (escrevendo) - Maneiras de diagnosticar?
Deus - Exame à garganta e verificação de febre, exames ao sangue e biópsia, por esta ordem.
S. Pedro - Hum-hum, certo. Continue...

E por aí adiante. Até que me pus a pensar como raio se teria Ele lembrado do cancro da mama:

Deus - Para a mulher o cancro da mama...pode acontecer em qualquer idade...
S. Pedro (escrevendo) - Hum...cancro da mama...e maneira de o diagnosticar?
Deus - Deixa cá ver...palpação, isso mesmo, que o pobre homem tenha alguma desculpa para lhes poder tocar sem a seguir lhe pagar um jantar.
S. Pedro - Anotado. Seguinte?

Esta ficou explicada, mas de repente lembrei-me da doença mais degradante de todas:

S. Pedro - Está tudo?
Deus - Não, quero alguma doença que lembre o Homem que ele não é o mais-que-tudo da Terra. Deixa ver...ah, sim, CANCRO DA PRÓSTATA.
S. Pedro - Cancro da próstata? E isso dá em que idade? E como se diagnostica?
Deus - Simples. Através de exame rectal. Nada de máquinas, só o belo do indicador. A humilhação perfeita. Dá lá para os 40 e tal. Quando o homem tem estabilidade financeira (uma conta saudável no banco), a casa paga, um bom carro, bom emprego, quando saca miúdas de 20 anos para garndes noitadas e pensa que é um ganda homem, PIMBA, DEDO PELO CU!!!

E assim ficou tudo esclarecido na minha cabeça. E agora o leitor pergunta-se: mas porque é que raio te lembraste disso quando estavas a ajudar o coelhinho da Páscoa? E eu respondo: não respondo a pessoas que ainda acreditam no coelhinho da Páscoa.

P.S.: Para quem ficou com vontade de pegar numa moca e me rebentar parcialmente a caixa craniana com ela, garanto que já estou a ser devidamente acompanhado e tratado por um competente psiquiatra.

sábado, março 12, 2005

Curta

Acho que deviam aceitar o Marques Mendes como secretário-geral do PSD!! Sério, acho mesmo. Isto porque acho que ele percebe daquilo como Gente Grande!!!!

quarta-feira, março 09, 2005

Portas Giratórias!

Resolvi escrever sobre portas giratórias, visto andar por aí a circular um rumor(sim, neste país de rumores) de que eu temo essas vis e horrorosas coisas que andam por tudo o que é edificio e centro comercial...ja sabem o que é? não, não é nada a empregada de limpesa... lá estão vocês a fugir ao assunto...São essas coisas k giram e vos podem esmagar, mutilar e triturar...exacto... as portas giratórias... mas atenção... eu não tenho medo nenhum de portas giratwoui(n consigo escrever o nome de coisa tão horrifica mais do que duas vezes, deve ser trauma).
Como eu ia a dizer... Parece que os meus medos(e n, n tenho medo desses carrósseis da morte) são bem aceites por um publico sedento de sangue, visto em um dos meus posts anteriores... o da Sopa, se bem se lembram, teve bastante sucesso, tendo em conta o pequeno universo em que este blog se movimenta... por enquanto!!!)... então, decidi falar sobre essas máquinas de tortura, da qual não tenho medo, mas que, segundo o rumor, tenho.... o que é totalmente falso... como tento realçar ao dissertar sobre este tema, se é que aquele monte de metal disforme e vidro frágil, capaz de nos vazar um olho, no minimo, que aparece nos meus piores pesadelos, se possa chamar de tema... No entanto, sou corajoso, e um dos poucos que não teme tal coisa!!...

É que eu até ja vi coisas piores... senhoras a cairem e ficarem com o cabelo preso nas escadas rolantes que sobem, por exemplo....[bom, não sei se isso é pior que correr o risco de entrar numa porta griatiroa(desculpem, é do nervoso)]... no entanto, estas coisas tendem a perseguir-me, tal e qual as Fúrias a alcançarem a sua presa... a unica diferença é que eu sou totalmente inocente, nunca fiz mal a uma porta dessas, nem pontapeei, nem esmurrei... e no entanto, a qualquer sitio que eu vá, ultimamente, la estão elas, à minha espera, a chamar por mim..." vem por aqui, joão, anda, não me digas que não queres ir "dar uma volta"( sim, elas também têm humor sarcástico, para mal dos meus pecados)....
Bom, vou-me refugiar na minha casa, que inda é o unico sitio seguro que elas não conhecem....mas hoje de manhã estavam lá uns homens com umas vigas de ferro e uns vidros curvos!!!:-... Ohhhh não!!!!!!!!!!!!!!

domingo, março 06, 2005

Escutas...

Cassete #1
(Jornalista do Correio da Manhã com Adelino Salvado)

Jornalista do Correio da Manhã (JCM) - Tou, Lino?Voz não reconhecida
(VNR) – Eu não xou o Lino! (risos tímidos)
JCM Olá meu menino, o teu paizinho está por aí?
VNR Eu não tenho pai! (risos tímidos)
JCM Mas... este não é o número do Adelino?
VNR – É xim, quer que eu o chame? Ele está xó ali a vestir as calchas...
JCM Er, bem, deixa lá que eu ligo mais tarde.
(interrupção)


JCM Tou, Lino?Adelino Salvado
(AS) Sim, pá. Foste tu que me ligaste há pouco?
JCM Fui. Atendeu-me um puto e disse-me que estavas a vestir as calças. O que é que tu andas a fazer, pá?
AS Não ligues, é o filho do meu alfaiate, que passou por cá para eu experimentar um fato que mandei fazer.
JCM – Tens novidades?
AS – Não, ele ainda não decidiu que tipo de corte vai fazer, mas espero que não seja nada muito modernaço...
JCM – Não é isso! Estou a falar daquilo do Ferro...
AS – Ah, por acaso tenho aí umas coisas novas sobre esse gajo. Estás pronto? Tens papel e caneta à mão?
JCM – Bem, eu...
AS – Foda-se, não estás a gravar esta merda outra vez, pois não?!
JCM – É que...
AS – Tu desliga-me isso, que um dia destes ainda vai aí alguém ao teu jornal roubar aporcaria das cassetes e depois quem se lixa sou eu!
JCM – Pronto, pronto, não te irrites! Vá, já podes falar à vontade.
AS – Já não estás a gravar?
JCM – Pela minha saúde!
AS – Então isto que eu estou a dizer já não está a ser gravado?
JCM – Não, já não está.
AS – Bem. Lembras-te daquilo que eu te disse há uns dois meses, sobre aquelas fotos do Ferro e do Pedroso?
JCM – Quais? Aquelas fotos tipo-passe, tão nojentas que me fizeram vomitar mal olhei para elas, ou aquelas em que eles aparecem a comer os putos da Casa Pia?
AS – Essas, as da Casa Pia.
JCM – Sim, lembro-me perfeitamente. O que é que têm?
AS – Afinal, parece que não são verdadeiras. Foi um delegado do Ministério Público que fez umas montagens para mostrar aos amigos.
JCM – Estás a gozar comigo!
AS – Não, não estou. Mas se quiseres eu gozo um bocadinho contigo para veres a diferença.
JCM – Não, deixa estar.
AS – Mas é como te digo. Até a mim, director nacional da Polícia Judiciária, o gajo me enganou com aquelas fotos. Eu bem que desconfiei dos abdominais perfeitos do Ferrinho e dos peitorais impecáveis do Pedroso, mas tirando isso e a frase “Estas fotos não são reais, foram manipuladas só para mostrar aos meus amigos” escrita no verso, não havia nada que levantasse a mínima suspeita...
JCM – Bem, obrigado pela informação, agora vou ter de desligar.
AS – Ei, ouve lá, não te esqueças de me arranjar aquela cruz que me falta para acabar a colecção!
JCM – Fica descansado. Até amanhã.

sábado, fevereiro 26, 2005

Nomes de uma Nação!

Os nomes costumam fazer sentido. As frases também. Então como é que nome de localidades como Colhões ou Touteso ainda existem?
Pois é, quotidianamente somos colocados frente-a-frente com...com estes exemplos da cultura literática portuguesa. O nome com que mais se confronto é Linda-a-Velha, pois é o nome do autocarro 51; já tentei imaginar essa velha linda mas não consigo...
isto é realmente fascinante, uma pervérsa antítese enigmática que coloca o leitor reduzido à sua ambiguidade: surgem perguntas como "Será a velha linda de cara ou de corpo?" ou "Fez a velha depilação no buço ou nos sovacos?" ou até, num momento extremo, "Essa velha seria sexy?"...Isto são meros exemplos; cada leitor terá o seu, digo eu...
Isto era algo que dava pano p'ra calças e peugas; outro nome que me gagueja mentalmente é Armação de Pêra; reparem que a alteração da palavra armação Da pera para armação De pera deixa a Pêra como elemento quase sujeito-primordial da frase. Pequenos truques que nos fazem imaginar uma armação feita de pêra, quando as armações só podem ser feitas de metal...
Depois, ainda há os exemplos mais banais a que ninguém liga, esquecendo esta arte quase que folk, abaixo das outras próximas, como artesanato ou aquelas mariquíces em barro, que infestam todas as feiras do povão - esse exemplos podem ser, sei lá, numa panóplia de muitos, estes:
- Cais do Sodré - Sodré esse, que no fundo, podia ser um amigo nosso.
- Bairro do 'Viso - que bairro será esse, que a'viso tinha ele?
- Bairro Peixe Frito - sardinhas ou carapáus? Com tempêro prévio ou ao seco?
e - Olhão - que olho seria esse, tão grande? Estaria relacionado com o Zézé?
entre outros...

TVI. Um canal de futuro. Infertilidades.

Foi esse magnífico especial da Tvi, o tema:

"Mulheres que se borram, mas mesmo assim não conseguem ter filhos".

Isto, meus leitores, peço desculpa, mas é um tema que me fulminou e não posso deixar de me expressar:Epá...havia uma que até chorava, a dizer que era infértil e que não conseguia ter filhos, e que tinha de pagar bué por uma in vitro. Depois queixava-se que o Estado português não ajudava a pagar as contas. Sinceramente não percebo. Se o Estado nem guito tem p'rós vivos, quantos mais p'ra fazer nascer mais...

Havia outra que dizia: "C'um caraças, aquilo que devia ser dado naturalmente ( filhos ) nós não temos e ninguém nos ajuda..." Chiça ó mulher!, se tens cenas nas trompas ( ou se não as tens, as trompas, ou cenas nelas, ou vice-versa, respectivamente ), a culpa é tua...ora que esta hein.

Depois disse que há gente que gasta dinheiro em viagens e não-sei-quê; e nós não podemos porque temos de gastar em in vitro... Meus amigos, isto vai de mal a pior, meu amigos; agora uma pessoa não pode viajar, em memória daqueles que não podem ter filhos? Ahk! - senhores passageiros, as viagens para os brasil foram canceladas devido aos inférteis, pedimos desculpa. - sim sim...

A outra continuava a chorar a dizer que estava farta de tentar e não dava nada. Epá, acho que não tentaste assim tantas vezes para teres a pombinha a deitar fumo, e te doer tanto até chorares...tu nem tens de ter trabalho nenhum, o pobre do gajo é que espreme todo p'ra ver se sai...ahkm, se dá em alguma coisa; por isso não te queixes.

Mais uma declaração que me arruinou literalmente foi: muita gente que trata mal os filhos e não quer ter filhos, têm-nos, e nós não podemos. É man! Fidix, já que queres assim tanto ter filhos, adopta, soce. O que não falta aí é ciganos; tudo para todos os gostos. Até já há putos com reumático...

Para terminar: há 20 anos que tentava e consegui ( único caso de sucesso no meio das inférteis ).Vêm? Acalmem-se, os putos virão.Sortudas são vocês: tanta rapaziada fica grávida sem querer e às vezes sem saber como, e depois têm de os aguentar; agora, vós, ó inférteis, podeis treinar as vezes que quiserem e têm sempre a pança-vazia assegurada...dá Deus nozes a quem não tem dentes...

P.s. - quando tiverem a dar à luz ( se alguma vez chegarem a dar ) quero ver se sorriem, ou se se fazem xixi de dor rezando para o puto que teimava em não sair, não trazer cá para fora as entranhas com ele...

terça-feira, fevereiro 22, 2005

(Mais) Humor negro...

Epá...está tudo a vir embora da Tailândia...não sei porque carga de água!!!

sábado, fevereiro 19, 2005

Curta

Fim de semana de decisões...

É verdade.... estamos num fim de semana decisivo das nossas vidas... é neste fim de semana que vemos quem vai na frente da Superliga nesta jornada!!! Grandes espectativas em relação ao vencedor desta jornada... as apostas estão abertas.... apostem!!!(ahhh, tas a ver Quitenla, vê la se consegues um post com uma nota de conclusão mais apelativa!!!)

terça-feira, fevereiro 15, 2005

Curta

Quero aqui Deixar um aviso a todas as avozinhas virtuais, incluindo cachorros e caniches(ok, eu prometo que me vou esforçar para escrever português correcto...) virtuais, para que se mantenham, nas suas bonitas casas virtuais, a fim de se escaparem a um perigo Real, Eu!!!!(foi uma forma bonita que eu encontrei para dizer que as minhas aulas de simulador de condução vão começar)....

PS(post scriptum, isto n é propaganda politica): Não aviso nem mulheres gravidas nem putos porque sou a favor do controlo da natalidade....(n sou, foi so mais uma tentativa de piada)

Hades (de ler este post)

Mais uma vez, e como já vem sendo habitual, a inspiração para este post surgiu-me aquando de mais uma aula de cultura clássica. Até cheguei ao ponto de criar uma nota pessoal para escrever sobre este assunto. Então é o seguinte: na referida aula, surge-nos na "Eneida" (essa bela obra que todos deviam ler...ou não) um episódio caricato: uma personagem que já está morta e que descansa no Hades (reino dos mortos) mostra ao filho (que desceu ao reino dos mortos vivo só para ver o pai) as almas que ainda estão para nascer. "Ah, olha, aquele ali vai ser César Augusto, grande imperador" etc etc. Segundo o conceito deles, as almas já viviam no reino dos mortos antes mesmo de nascerem e já estavam destinadas a ir pra este ou pra aquele corpo. Imaginemos então, caro leitor, como seria este processo: uma fila de almas ainda não nascidas à espera da sua vez para que o excelentíssimo Zeus/Júpiter (em grego ou romano, como quiserem) as atendesse e lhes desse um futuro: "NEXT...ora tu, tu vais ser um camponês, homem, vais ter 1,70 m, 65 kg e vais ser bom a saber se vai chover ou não...NEXT...tu, tu vais ser princesa, mulher (claro), 1,65 m, 50 kg, doce e obediente aos pais e a tua virtude vai ser a voz...NEXT" e assim seria desde aquela altura até aos dias de hoje. Imaginemos os dias de hoje, em que Zeus/Júpiter já está farto deste trabalho e já tá a avacalhar com isto tudo: "NEXT (irra, tou a ficar farto disto, siga lá gozar uma beca)...ora tu, tu vais ser quase homem, não vais saber fazer nada, vais ter uma vozinha de falsete, vais ter 1,60 m e 60 kg e agora um nome, deixa cá ver...ah! Paulo Portas, done...NEXT...tu, tu vais ser o horror do Homem em geral, assustarás qualquer comum mortal que olhe para ti e vais ter a mania que comunicas com o reino dos mortos...nome...Linda Reis, done...NEXT (epá, tou mesmo a ficar farto, deixa lá avacalhar mesmo a sério) tu, tu não vais ser nem homem nem mulher, nem humano sequer, vais ser magricelas, só pele e osso, baixinho, vais casar com uma mulher velha cheia de botox e toda a população portuguesa vai ter que levar contigo". E foi assim, num grande avacalho de Zeus que nasceu o José Castelo Branco, está tudo explicado. Pode-se assim explicar também o nascimento de muitos fenómenos raros da Humanidade: George W. Bush (dia em que Zeus experimentou o gás hilariante), Stalone (valente dor de barriga de Zeus), Manuela Ferreira Leite (Zeus estava indisposto e regurgitou) and so on and so on. Claro que os habituais comentadores poderão explicar outros nascimentos de figuras públicas, neste blog os posts nunca acabam, podem sempre ser completados (vêem mais uma maneira simpática de terminar um post? Até apela à interactividade escritor/leitor...genial, este vosso escritor é genial meus amigos, que talento desperdiçado...). Portanto usem e abusem do vosso espaço nos comentários, chega para todos!

domingo, fevereiro 13, 2005

Invenções...

A cena passa-se na aula de Italiano do dia 12 de Janeiro de 2005! Sensivelmente a meio da aula - e porque o tema era comida - a professora afirma convictamente que "Nutella" é a melhor invenção do homem depois da máquina de lavar loiça, o que para mim, à partida deixa a roda num humilhante 3º lugar.
Portanto, isto deixou-me deveras chocado! Então não é que o raio da italiana (bem gira por acaso) de seu nome Debora Ricci considera a máquina de lavar superior à nutella e à própria roda??? Isto o mundo está perdido meus amigos, qualquer dia andamos para aí a dizer para quem nos quiser ouvir que a maior invenção de todos os tempos são as Oreo (tá bem que dão jeito, por que se levam para todo o lado e tal...mas por amor de Deus, um mínimo de decência). Mas tentanto penetrar na mente (mente, eu disse mente, faço questão de frisar que só disse mente) da querida professora por breves momentos, tentarei perceber a analogia que ela faz entre a máquina de lavar loiça e a Nutella, tudo no interesse do leitor, claro.
Parece que a estou a ver: "Mamma mia, ma che pane bello...hum...buonissimo, pero manca (falta) qualcosa...che è? Ah, la Nutella, la buonissima Nutella..." e pronto, a italiana entretém-se por ali a alambazar-se com o pão e ca Nutella (e não fica gorda, o raio da mulher), enfarda até não poder mais e depois já cheia até acima e mole que nem uma preguiça constata que tem de ir lavar o prato onde comeu o pão e a faca com que abrrou a Nutella. Tudo isto pode ser extremamente maçador quando se tem testes pra corrigir, aulas pra dar etc. E eis que ela descobre a máquina de lavar, uma invenção de bradar aos céus: agora já podia enfardar pão com Nutella até às 3 da manhã, pôr o prato na máquina, ir-se deitar e no dia seguinte ir dar aulas na mesma. Fantástico. Eis porque ela considera a máquina de lavar loiça superior à Nutella. Simples não é caro leitor? Agora se o leitor quer saber a minha opinião (e eu sei que quer, que já nem dorme hoje se não souber o que eu tenho para dizer), eu acho que a melhor invenção do Mundo ainda está por descobrir: uma máquina que avalie o José Castelo Branco e que defina se ele é homem ou mulher, e que percentagem de ADN humano ele tem no organismo: eu aposto nos 5 a 7 %. O resto deve ser ADN ET. E você caro leitor? Qual é para si a melhor invenção do mundo? Contribua aqui com o seu comentário (por favor tenha consciência que me estou nas tintas para o que cosnidera a melhor invenção do Mundo e que isto foi só uma forma simpática de terminar este post)

sábado, fevereiro 12, 2005

Reflexão sobre um dos grandes males desta sociedade: A Sopa!!!!!

É verdade meus amigos leitores.... Estou aqui hoje pa iniciar um protesto. Temos de acabar com este mal que nos envenena a todos....A Sopa!!!!! e digo-vos isto por que desde criança que sempre achei a sopa um tipo de alimentação Odiosa, mas nunca tive uma razão logica para o explicar, apenas não gostava de sopa... E foi sempre uma das coisas que atormentou a minha juventude( incluindo a infancia e a adolescencia... e sim, tbm tive essas duas fases na minha vida).
Apenas Ontem percebi o porquê de odiar este liquido do Demo...(relaxem nos vossos acentos, se os tiverem, se n os tiverem deixem de ser parvos, que agora vai começar a verdadeira história.....):
Estava eu muito bem, na minha casa, a tentar estudar(ou a fingir, va...tou a tentar manter a verosimilidade deste post), quando o meu querido Progenitor me pediu, olha..."vai ali ao restaurante em frente e pede uma dose duma comida qualquer que eles la tenham"...( neste momento, pensei com os meus botões..."ahhh, ja me safei à sopa!!!!", até que ao sair da minha humilde morada, ouço uma voz la de dentro (voz que me era conhecida por ter me ter pedido para ir ao restaurante à alguns segundos atrás), "olha, trás uma Sopa de la também... uma qualquer que eles la tenham"( a partir desse momento, ja eu estava a ver a minha vida a andar para trás)... no entanto aceitei (inda pensei em correr a 7 pés, mas o meu progenitor não devia achar muita piada), lá ele me deu o belo do Tupperware(ou tapa-ar...private joke para os nossos fans..) e la fui eu, feliz da vida(pouco, porque tinha de ir buscar uma sopa) ao restaurante em frente do nosso belo lar. Mal entrei naquele antro de perdição, um cheiro fétido chegou-me logo às narinas, e não, não eram as pitas impregnadas de perfume que se aproximavam para ir buscar as belas das suas sandes de panados, mas sim Uma Sopa de Feijão Verde(!!!!), sim, é verdade ( peço aos mais susceptiveis que se retirem ou então que leiam linha sim, linha não, para não ficarem chocados por este relato), uma das mais odiosas Sopas do Mundo ali, à minha frente, iria ser um confronto duro, mas eu mal conseguiria definir um vencedor, nem sabia os truques que aquela malvada tinha na manga(ou qualquer coisa que se assemelhe a uma manga, que exista naquela massa disforme).
Então, a ouvir o meu Mp3(de 512 mb, mto fx.... isto n é publicidade...:p), esperei calmamanete na fila, onde estavam as tais pitas a gritar pelas suas sandes de panados, e a impregnar o ar com os seus perfumes das barbies e com os seus poleiros para passaros pendurados nas orelhas.. e eu, esperando calmamente pela minha vez de enfrentar tão temido adversaria... até que chega a minha vez.... la dei o Tupperware a senhora para ela me dosear o liquido.... eis que se não quando, quando ela me devolve o recipiente, a vil e conspiradora Sopa "makes its move", salta para fora do tal recipiente, atingindo a minha pobre e indefesa mão....Ficando eu com uma queimadura de 5º grau(va, tou a exagerar, 3º grau, pronto)... mas pior de tudo, queimou-me a mão esquerda, como se adivinhasse que eu iria fazer um exame de Cultura Classica à tarde, e sabendo que sou destro.... ou seja, fez-me sofrer em dois pontos, ter dir ao exame, porque afinal era a mão esquerda, logo, n afectava minimamente a minha escrita, e tive de suportar a dor, de suportar o ardor de uma queimadura na mão, enquanto dissertava sobre a Odisseia(antes tinha escrito Eneida, agradeço pelo aviso!!!:P), foi mais ou menos assim:" O heroi desta epopeia....ai foda-se que esta merda tá-me a arder....é Ulisses, um heroi que consegue demostrar a sua..... FODA-SE, que isto arde pa caralho"...pronto, foi mais ou menos isto , enquanto o meu prof., O speedy Gonzalez, andava dum lado po outro, a brincar com o seu portatil, e a ver imagens porno, com os seus compinchas.....

Por estas e por outras, meus amigos, eu afirmo, Abaixo a Sopa, viva o Bife!!!!

sexta-feira, janeiro 28, 2005

Correcção de alguns ditados....

Encontrei a maior parte destes ditados num blog brasileiro, mas decidi acrescentar mais uns que axei fulcrais... se souberem mais ponham nos comments....
Ps: aos nossos Fans, 3 até agora, o nosso obrigado pelo apoio... e que fumem menos, pq n sei quem é que nas suas perfeitas condições vai gostar disto...:P

CORRIGINDO VELHOS DITADOS
>É dando............................. que se engravida.
>Quem ri por último................... é retardado.
>Alegria de pobre.................... é impossível.
>Quem com ferro fere................... não sabe como dói.
>Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
>Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
>Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
>Quem tem boca vai.................... ao dentista.
>Gato escaldado ......................... morre.
>Quem espera,........................ sempre cansa.
>Quando um não quer.................. o outro insiste.
>Os últimos.......................... serão desclassificados.
>Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.
>Há males............................ que vem para pior.
>Se Maomé não vai à montanha,....... então vai à praia.
>A esperança e a sogra............... são as últimas que morrem.
>Quem dá aos pobres,................. paga a conta do motel.
>Depois da tempestade............... vem a gripe.
>Devagar............................. nunca se chega.
>Antes tarde........................ do que mais tarde.
>Boca fechada........................ não fala.
>Águas passadas....................... já passaram.
>Em terra de cego.................... quem tem um olho é zarolho.
>Quem cedo madruga.................. fica com sono.

queria ainda acrescentar mais uns, que aprendi eu ao longo da minha vida, com grandes ensinamentos dados pelo meu pai:
>Cão que ladra.......não mia
>Quem sai aos seus...... não é de Genebra
>Filho de peixe........ou se molha ou se lixa
>Gaivotas em terra...............Carapaus no mar
>O prometido..........é de Vidro

quarta-feira, janeiro 26, 2005

A praia...(texto feito por mim com a tentativa de redenção e absolvição pelos crimes do post anterior)

A pedido de muitas familias( a minha e mais outra) vou fazer um post sobre as praias portuguesas... para isso proponho que faxamos um exercicio mental....:

Fexem os olhos e imaginem uma praia portuguesa...( tem de voltar a abrir pa ler o resto do post, remember??)

nahh, assim n funciona, vamos tentar pela descrição da minha imagem das praias portuguesas no verão...( ATENÇÃO: n tou a falar do Algarve, o algarve no verão n é português.... nas outras alturas tbm n, mas principalmente no verão)... Va vamos falar por exemplo da praia da Comporta... estão a ver... aquela paisagem magnifica? areia, sogras feias, àgua, noras feias, sol, gajas feias... epah, lherk(sinal de repugna)...ahh´, claro, é p isso k os camones vão pó algarve... tou mmu a ver o americano po Sueco...." ohhh, estas praias sim, akeles portuguese serem mesmo tansas, tanta gaja boa aki eles em comporta"(ler com sotaque de camone, claro)....
Mas a verdade é essa... e é que depois aparece o pai, marido e filho das três gajas que demorou meia hora a arrumar o carro e o arrumou assim numa dunazita simpatica k ali apareceu ao caminho.... e trás a tralha toda.... os guarda-sois, as cenas pa areia n lhes ir pa cara, a cena pa se protegerem do vento, etc...eu acho que até têm o bunker militar contra as famosas bombas nucleares do iraque... mas n o usam pk ta mta gente a ver(ou n)... é a praia, para quê tanta coisa, e dpois, "aih, joaquim manuel(peço desculpa se conhecem alguém com este nome, mas foi só pa dar mais enfase ao portuguesismo) ja tenho a toalha cheia de areia", "ohhh arlete cristina(mma coisa de abocado), vira o guarda sol pk o sol ta-me a incomodar...", etc... para ir à praia quando se pode simplesmente fikar em casa??? era um contributo para todos....
Outro ponto que gostava de focar é o dos tupperwares, ou os "tapa-ares" como são por vezes apelidados... é pa, é que akilo é uma caixa magica... se repararem bem, sai de la tudo e mais alguma coisa, desde as sandes de couratos do jogo da semana passada, do antiloquense-S.vermelhense, da quinta divisão B das distritais, até aos famosos pasteis de bacalhau, passando por sandes de peixe cozido ou até mesmo o cozido que sobrou de ontem.... faz.me uma certa confusão isto... sério que faz....
e pronto, espero que gostem, se não, paciencia...


composição do joãozinho...(epa, ta xtupida, mas é esse o objectivo)....ps: mandaram.me este texto, n sei kem é o autor, infelizmente!!!!

Composição do João (6º ano) - As rãs
As rãs. Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

sexta-feira, janeiro 21, 2005

Aula De Cultura Classica

Então é assim:

Como vcs, atentos leitores deste Blog (se é k existem, se existirem acenem, ou então n)...pronto, ok, leitores em geral, atentos ou n(nahh, assim tbm n dá)...então kualker pessoa k leia isto... Deixemo.nos de banalidades...
Como estava a dizer, de certeza que já repararam num post abaixo referido k falava sobre o papa-léguas aka Prof Rodrigo Furtado, que n para de andar dum lado po otro em 2 horas de aula(!!!), é veridico!!!, parece k tamos a ver um jogo de ténis, cabeça dum lado po otro de 2 em 2 segundos, a unica diferença aqui é que este é mais rápido!(segundo, segundo e meio, dependendo dos dias)...
No entanto, o autor Ricardo Quintela n deu atenção nenhuma a outra grande personagem da nossa aula, esse icone da cultura Helénica, aOxiGénia, ou como descobri ontem, A paulinha, visto ser este o seu nome (com diminutivo claro).... bom, primeiro gostaria de focar o ponto de ser extremamente bem educada, visto que, cada vez que se dirige ao Prof. Furtado, saem-lhe da boca as seguintes palavras..."ohh Sôtor!!!"(axei de relevo mencionar que o senhor n é doutorado, mas talvez ela n saiba disso, preferimos mante-la na ignorancia), (repare-se ainda a expressão facial que toda a turma esboça quando ouve do ar estas palavras, incluindo o Snhor Doutor, Rodrigo Furtado...- uma especie de ohhh não, n sei se estão a ver bem...
Ainda, vou citar as afirmações mais Importantes deste poço de cultura:
Nr. 1:
(sobre a Odisseia)....Snhr Doutor: Este livro foi traduzido do grego por um professor desta escola!
Sujeito em Causa: ahh,( dizendo snhor doutor antes da frase, claro...) então esse professor devia saber falar Grego!!!
(n, n sabia amiga, foi assim um vipe que lhe deu, tipo, ahh, n sei grego nnhum, mas vou traduzir a Odisseia do original)
Nr 2:
" a alienação tem a ver k os aliens n é??"
(no comment)
And so on....

Por ultimo, em relação ao post do Quintela sobre a tragédia na Asia so queria acrescentar uma coisinha:
"Olha a Onda, Olha a Onda...."

Hein?

Os macacos estão em vias de extinçao. Tira os dedos do nariz.

Está-se melhor assim?!

Acho que estamos melhor agora(!). As pessoas sentem-se felizes, vejo velhas a esboçarem sorrisos enquantos passeiam os seus tenros netos, por aí, nas calçadas portuguesas.Agora que não há governo, o país não pode piorar. Finalmente atingímos a estabilização que muitos profetas diziam: "... Emria kubs nitriegir a lu kukulba narjckk establiziornacion protrugures enm 2005..." Dalai Lama.Está-se melhor assim, mas é por pouco tempo, as eleições estão à porta...

quinta-feira, janeiro 20, 2005

Abaixo o 51. Quero um autocarro só pra mim!

Quero pedir aqui em meu nome ( Abel R. ) que o senhor presidente da empresa Carris de Lx me forneça diariamente um autocarro vazio!O motivo de minha indignação é muito simples, meus amigos: velhinhas aos montes, gajas aos mínimos, autocarro cheio até à pinha, e por fim, maquetes partidas.
Anda um gajo a pagar por conforto e qualidade e leva com encontrões de ancas inchadas de idosas. Meus amigos...vamos a mudar este serviço! E ainda têm os autocarros um letreiro "Com um autocarro assim, só vai sair na última paragem!" - Pois com certeza que vai! Com a muralha de terceira idade junto às portas, pois concerteza que vai! É que nem com um batalhão do exército. E depois, ou passa uma pessoa e fica a maquete ou vice-versa...ahk...

Humor (?) Negro

Em consequência da terrível calamidade que assolou quase toda a Ásia (falo do tsunami) quero apenas deixar um breve comentário:


Aquilo é que foi uma "ganda" má onda...

quarta-feira, janeiro 19, 2005

Apelo Consciencializador

Meus amigos, cada vez há menos agua meus amigos. Em quantos paises africanos escasseia a agua? Quantos pretos têm de mamar no proprio mijo espesso, amarelo para não desidratar? Quantos deles não conseguem descobrir o zé, em tanta camada de sebo oleoso que se forma, devido as minimas condições de higiene púbica? Pois, mas bem sabem os meus amigos que a vós isto não vos diz nada. Uma pequena amostra desta frustração higiénica é quando nos acontece aquele típico episódio demolidor. Meus amigos, e repito, meus amigos, quantos de nós já fomos surpreendidos por uma abrutpa falta de agua enquanto esfregávamos o pepino ( e restante salada ), no nosso pacato duche diário? E quando aconteceu, qual a nossa reacção? Pois bem...preto sofre. Mas não desanimem meus amigos, pois já ouve gente visionária que tentou mudar este paradigma, antes da greenpiça, antes dos ambientalistas, e essa gente era portuguesa, um deles, o colosso desse pequenos grupo escusa de apresentações: bom homem, e consciencializado para o problema do h2o. Em seus escritos definiu para, como e em que quantidades se deve utilizar a agua:

A Água
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara,
que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete q
ue lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem
que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.


Bocage...
já agora, vale a pena pensar nisto.

quinta-feira, janeiro 13, 2005

Discursos de LFV

Este espaço destina-se a publicar o conteúdo aproveitável dos últimos discursos de Luís filipe Vieira aos meios de Comunicação Social:
















A Inteligência dos membros da AE da minha faculdade

A FLUL - Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa - é das poucas faculdades do país que tem a propina mínima (475 €). Motivo de orgulho, portanto, uma vez que tal facto se deve à postura irredutível dos nossos estudantes no que diz respeito á subida desta. Até aqui tudo bem! Contudo, a FLUL está em constante "luta" com o Governo (e agora o leitor pergunta: "qual governo?" E pergunta muito bem, sim senhor, visto que não há governo actual, mas acho de uma extrema falta de respeito ter interrompido o meu raciocínio! Por favor deixe-me prosseguir e veja lá se não faz mais barulho) e Ministério da Educação, organizando greves e manifestações a fim de que as outras faculdades obtenham também a propina mínima. A idéia é - segundo a Associação de Estudantes - sermos solidários para com todo o Ensino Superior, mostrando às outras faculdades que estamos a seu lado para o que der e vier (menos ao lado dos engenheiros, engenheiros é que não!!).
Portanto deixem-me ver se percebi bem: pagamos a propina mínima graças ao nosso esforço e não contentes com a situação, vamos organizar manifestações a favor das outras faculdades, tomando todas as responsabilidades pela manifestação, ficando mal vistos perante o Ministério e Governo, quando a maior parte dos alunos não adere (sendo eu um deles, visto que não é comigo) e aproveita o dia livre para se divertir, tudo isto para que uns quantos estudantes bêbedos façam uma barulheira do caraças frente à Assembleia da República a manifestarem-se por nem eles sabem bem o quê! É isso?? Pergunto-me portanto como é que no meio de cem milhões de espermatozóides, o do Presidente da AE da FLUL foi o primeiro a fertilizar o óvulo...

Corroboramento

O PROFESOR RODRIGO FURTADO É UMA BESTA!!!

Cultura Clássica

Então é o seguinte: na faculdade em que por vezes compareço, a dar a disciplina de Cultura Clássica há um "sôtor" (ou será "sotôr"?) - cujo nome não vou aqui revelar, mas que começa em Rodrigo e acaba em Furtado - que tem a capacidade de me irritar profundamente, embora não seja má pessoa, coitado do homem. Comecemos por citar que ele não pára um instante!!! O homem deve fazer entre 4 a 5 Km por aula, o que até será saudável para ele, mas para nós, pobres alunos não, porque temos de o acompanhar (com olhar, claro está) para todo o lado. Aquelas aulas fazem-me lembrar de certa forma um jogo de ténis, em que vemos na TV as cabeças dos espectadores a virarem de 3 em 3 segundos, da esquerda para a direita. Pois bem, com o Rodrigo Furtado é de 2 em 2 segundos.
Como se não bastasse esta capacidade inata de deambulamento o pobre homem é daqueles a que se lhe amarrarem as mãos, não consegue falar! Em média, por cada frase que diz, agita as mãos 4 vezes. Isto até é capaz de ser agradável no Verão quando estiver calor e a deslocação do ar por ele causada (pela constante agitação das suas mãos) nos refrescar, mas estamos em PLENO INVERNO, PORRA!
Ainda assim, e não contente com tudo isto, este paradigma do ensino teima em brindar-nos constantemente com autênticas "pérolas" de tempos a tempos: desde falar em "finuras" (sinónimo de pormenores para o iluminado prof.) a "cercaduras" (sinónimo de limite, de fim de algo), passando pela adorável expressão "Mutatis Mutandis" que extraordinariamente consegue usar acerca de tudo e mais alguma coisa, o homem bombardeia-nos diariamente com estes pequenos mimos, coisas que são uma lufada de ar fresco para a relação professor-aluno. Mas no fundo, lá bem no fundo até gosto dele, pelo menos até ao meio-dia de hoje, que é quando vamos receber os testes.
Desejo então expressar - e julgo que falo em nome de todos os privilegiados que o tem como professor - a minha profunda admiração e a extrema simpatia que nutro por este homem com "O" grande. Isto, como já referi, até receber o meu teste! Mas descanse o leitor, porque assim que o receber voarei para casa (ou não) para lhe dizer rapidamente se corroboro ou não tudo o que aqui escrevi.