segunda-feira, março 28, 2005

Humor Negro - Prometo que esta foi a última

Há pouco tempo, no baile de finalistas do meu ex-liceu, tocava-se a música Olha a Onda. E eu, no meu estilo humorista decadente comentei para um amigo (de seu nome João, Johnny para os amigos):

Eu - Esta foi a música que mais se cantou por toda a Ásia a 26 de Dezembro de 2005.

(ao que ele, como humorista igualmente decadente me responde)

Johnny - Não sei porque raio de carga de água dizes isso.
Eu - Eia Johnny, essa piada foi muito má onda...
Johnny - Foi não foi? Foi mesmo flat...

Eis como dois idiotas conversam. E aind por cima julgam que são engraçados.

P.S.: Sim leitor, este meu amigo também já está a ser acompanahdo não por um psiquiatra, mas por uma equipa destes nobres profissionais da sanidade.

Doenças...

Ora como os caros leitores certamente repararam, o blog tem estado parado recentemente, para desespero (ou júbilo ) de quem o lê. Peço, antes de mais, desculpas por eventuais danos psicológicos e pelos infindáveis momentos de frustração que o leitor experimentou ao visitar tantas e tantas vezes este blog e ao constatar que nada de novo se passava. É que esteve aí a Páscoa e tal...e o coelhinho não consegue entregar os ovos sozinho, de maneira que nos pediu ajuda. E nós, como bons samaritanos (eu disse samaritanos, por favor não ler estúpidos, combata essa vontade) que somos, lá fomos ajudar. Agora que fomos libertados desta árdua tarefa (só no Natal é que nos chamam outra vez) estamos de volta ao activo (e pronto, acabei de perder a única pessoa que ainda estava a ler isto).
Enquanto ajudava o belo do coelho (cujo nome permanecerá incógnito, a pedido deste), surgiu-me no pensamento a Génesis da Humanidade, precisamente na altura em que Deus e S. Pedro discutiam as possíveis doenças que o ser humano iria sofrer. Passo então, o diálogo:

S. Pedro - Senhor, agora que está tudo tratado, falta-nos distribuir as doenças e maneiras de as diagnosticar.
Deus - Ah, meu bom Pedro, que seria de mim sem ti? Quase me esquecia. Vejamos...gripe, hepatite, diabetes, cancro dos pulmões (and so on and so on)...
S. Pedro (escrevendo) - Maneiras de diagnosticar?
Deus - Exame à garganta e verificação de febre, exames ao sangue e biópsia, por esta ordem.
S. Pedro - Hum-hum, certo. Continue...

E por aí adiante. Até que me pus a pensar como raio se teria Ele lembrado do cancro da mama:

Deus - Para a mulher o cancro da mama...pode acontecer em qualquer idade...
S. Pedro (escrevendo) - Hum...cancro da mama...e maneira de o diagnosticar?
Deus - Deixa cá ver...palpação, isso mesmo, que o pobre homem tenha alguma desculpa para lhes poder tocar sem a seguir lhe pagar um jantar.
S. Pedro - Anotado. Seguinte?

Esta ficou explicada, mas de repente lembrei-me da doença mais degradante de todas:

S. Pedro - Está tudo?
Deus - Não, quero alguma doença que lembre o Homem que ele não é o mais-que-tudo da Terra. Deixa ver...ah, sim, CANCRO DA PRÓSTATA.
S. Pedro - Cancro da próstata? E isso dá em que idade? E como se diagnostica?
Deus - Simples. Através de exame rectal. Nada de máquinas, só o belo do indicador. A humilhação perfeita. Dá lá para os 40 e tal. Quando o homem tem estabilidade financeira (uma conta saudável no banco), a casa paga, um bom carro, bom emprego, quando saca miúdas de 20 anos para garndes noitadas e pensa que é um ganda homem, PIMBA, DEDO PELO CU!!!

E assim ficou tudo esclarecido na minha cabeça. E agora o leitor pergunta-se: mas porque é que raio te lembraste disso quando estavas a ajudar o coelhinho da Páscoa? E eu respondo: não respondo a pessoas que ainda acreditam no coelhinho da Páscoa.

P.S.: Para quem ficou com vontade de pegar numa moca e me rebentar parcialmente a caixa craniana com ela, garanto que já estou a ser devidamente acompanhado e tratado por um competente psiquiatra.

sábado, março 12, 2005

Curta

Acho que deviam aceitar o Marques Mendes como secretário-geral do PSD!! Sério, acho mesmo. Isto porque acho que ele percebe daquilo como Gente Grande!!!!

quarta-feira, março 09, 2005

Portas Giratórias!

Resolvi escrever sobre portas giratórias, visto andar por aí a circular um rumor(sim, neste país de rumores) de que eu temo essas vis e horrorosas coisas que andam por tudo o que é edificio e centro comercial...ja sabem o que é? não, não é nada a empregada de limpesa... lá estão vocês a fugir ao assunto...São essas coisas k giram e vos podem esmagar, mutilar e triturar...exacto... as portas giratórias... mas atenção... eu não tenho medo nenhum de portas giratwoui(n consigo escrever o nome de coisa tão horrifica mais do que duas vezes, deve ser trauma).
Como eu ia a dizer... Parece que os meus medos(e n, n tenho medo desses carrósseis da morte) são bem aceites por um publico sedento de sangue, visto em um dos meus posts anteriores... o da Sopa, se bem se lembram, teve bastante sucesso, tendo em conta o pequeno universo em que este blog se movimenta... por enquanto!!!)... então, decidi falar sobre essas máquinas de tortura, da qual não tenho medo, mas que, segundo o rumor, tenho.... o que é totalmente falso... como tento realçar ao dissertar sobre este tema, se é que aquele monte de metal disforme e vidro frágil, capaz de nos vazar um olho, no minimo, que aparece nos meus piores pesadelos, se possa chamar de tema... No entanto, sou corajoso, e um dos poucos que não teme tal coisa!!...

É que eu até ja vi coisas piores... senhoras a cairem e ficarem com o cabelo preso nas escadas rolantes que sobem, por exemplo....[bom, não sei se isso é pior que correr o risco de entrar numa porta griatiroa(desculpem, é do nervoso)]... no entanto, estas coisas tendem a perseguir-me, tal e qual as Fúrias a alcançarem a sua presa... a unica diferença é que eu sou totalmente inocente, nunca fiz mal a uma porta dessas, nem pontapeei, nem esmurrei... e no entanto, a qualquer sitio que eu vá, ultimamente, la estão elas, à minha espera, a chamar por mim..." vem por aqui, joão, anda, não me digas que não queres ir "dar uma volta"( sim, elas também têm humor sarcástico, para mal dos meus pecados)....
Bom, vou-me refugiar na minha casa, que inda é o unico sitio seguro que elas não conhecem....mas hoje de manhã estavam lá uns homens com umas vigas de ferro e uns vidros curvos!!!:-... Ohhhh não!!!!!!!!!!!!!!

domingo, março 06, 2005

Escutas...

Cassete #1
(Jornalista do Correio da Manhã com Adelino Salvado)

Jornalista do Correio da Manhã (JCM) - Tou, Lino?Voz não reconhecida
(VNR) – Eu não xou o Lino! (risos tímidos)
JCM Olá meu menino, o teu paizinho está por aí?
VNR Eu não tenho pai! (risos tímidos)
JCM Mas... este não é o número do Adelino?
VNR – É xim, quer que eu o chame? Ele está xó ali a vestir as calchas...
JCM Er, bem, deixa lá que eu ligo mais tarde.
(interrupção)


JCM Tou, Lino?Adelino Salvado
(AS) Sim, pá. Foste tu que me ligaste há pouco?
JCM Fui. Atendeu-me um puto e disse-me que estavas a vestir as calças. O que é que tu andas a fazer, pá?
AS Não ligues, é o filho do meu alfaiate, que passou por cá para eu experimentar um fato que mandei fazer.
JCM – Tens novidades?
AS – Não, ele ainda não decidiu que tipo de corte vai fazer, mas espero que não seja nada muito modernaço...
JCM – Não é isso! Estou a falar daquilo do Ferro...
AS – Ah, por acaso tenho aí umas coisas novas sobre esse gajo. Estás pronto? Tens papel e caneta à mão?
JCM – Bem, eu...
AS – Foda-se, não estás a gravar esta merda outra vez, pois não?!
JCM – É que...
AS – Tu desliga-me isso, que um dia destes ainda vai aí alguém ao teu jornal roubar aporcaria das cassetes e depois quem se lixa sou eu!
JCM – Pronto, pronto, não te irrites! Vá, já podes falar à vontade.
AS – Já não estás a gravar?
JCM – Pela minha saúde!
AS – Então isto que eu estou a dizer já não está a ser gravado?
JCM – Não, já não está.
AS – Bem. Lembras-te daquilo que eu te disse há uns dois meses, sobre aquelas fotos do Ferro e do Pedroso?
JCM – Quais? Aquelas fotos tipo-passe, tão nojentas que me fizeram vomitar mal olhei para elas, ou aquelas em que eles aparecem a comer os putos da Casa Pia?
AS – Essas, as da Casa Pia.
JCM – Sim, lembro-me perfeitamente. O que é que têm?
AS – Afinal, parece que não são verdadeiras. Foi um delegado do Ministério Público que fez umas montagens para mostrar aos amigos.
JCM – Estás a gozar comigo!
AS – Não, não estou. Mas se quiseres eu gozo um bocadinho contigo para veres a diferença.
JCM – Não, deixa estar.
AS – Mas é como te digo. Até a mim, director nacional da Polícia Judiciária, o gajo me enganou com aquelas fotos. Eu bem que desconfiei dos abdominais perfeitos do Ferrinho e dos peitorais impecáveis do Pedroso, mas tirando isso e a frase “Estas fotos não são reais, foram manipuladas só para mostrar aos meus amigos” escrita no verso, não havia nada que levantasse a mínima suspeita...
JCM – Bem, obrigado pela informação, agora vou ter de desligar.
AS – Ei, ouve lá, não te esqueças de me arranjar aquela cruz que me falta para acabar a colecção!
JCM – Fica descansado. Até amanhã.