Está giro

Gato Fedorento

Benfica

Por toutatis!

Isto chegou ao mercado português. E isso é tudo de bom!

O País e o Mundo

Caro leitor,

Atente na inovação de requinte aqui ao lado direito.
Informação actualizada ao minuto, disponível enquanto lê as baboseiras que para aqui se escrevem.
Categoria, hein?

Oh-oh-oh, o ca****o

"Ah, trabalhas no meio para que estudaste, num sítio bom e com prestígio. E não tiveste de andar à procura de emprego, nem sequer chegaste a mandar curriculums."
Pois é... mas não tenho subsídio de Natal!

Bela Lugosi's Dead

Permitam-me compartilhar um bocadinho do que me tem levado à insanidade.
Estou assim a modos que apaixonado por esta diva. Dá pelo nome de Nadeah Miranda e é uma das novas vozes dos Nouvelle Vague.
Há dias deram um concerto no Campo Pequeno. E eu estive lá. Ora deliciem-se.

Vida dura

São 5h43 da manhã e já estou no meu posto de trabalho.
Supostamente entro às 6h, daí permitir-me a um pequeno devaneio pela net.
Não fazia ideia que havia mundo a esta hora. Pelo menos profissional. Quando muito, seria hora para me deitar depois de uma noite de trabalho. Nunca para começar.
Chocolate quente (a escaldar e sem acúcar, como eu gosto) e um twix aquecem-me a alma.
Vamos lá informar as pessoas que começam a acordar por esse país fora!

A minha próxima vida

Recebi o texto que se segue num e-mail que atribuía a sua autoria a Woody Allen. Não faço ideia se de facto foi o cineasta que escreveu tal coisa ou não. Nem quem o traduziu. Só sei que é genial e partilho da opinião do autor. Seria maravilhoso se assim fosse:


"A minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu.
Em seguida a primária, ficar criança e brincar. Não tenho responsabilidades e fico um bebé até nascer.
Por fim, passo 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia, e depois Voilá! Acabo num orgasmo!"

Pilosidades

A genética é lixada!
Na semana anterior à que nos encontramos, optei por deixar os (poucos) pêlos faciais que tenho crescerem livremente. O resultado foi (e ainda é) uma penugem que pode ser qualificada como rídicula. Não obstante, continuo sem empunhar esse ex-libris da masculinidade que dá pelo nome de gillette.
O curioso é que na mesma semana, o senhor meu pai também optou por fazer o mesmo, um ou dois dias depois de mim. Atribuí a coincîdência ao factor preguiça a que se assiste cá por casa.
Mas o decano da família e por consequência meu avô, também optou por não fazer a barba durante a dita cuja semana, pelo que ganhou umas feições que rivalizam com as de qualquer aspirante a pai natal.
Comecei, por fim, a ficar intrigado com o que teria levado os Quintela a desenvolverem tal ideia ao mesmo tempo.
Qual não é o meu espanto quando ontem, ao visionar o programa do gato fedorento (zé carlos) do passado fim-de-semana, percebo que o próprio José Diogo Quintela também optou por deixar crescer um estranho bigode, prontamente ridicularizado pelos outros elementos do gato.
Posto isto, estou assustado com o meu clã. Será que somos todos alvos de uma experiência malévola? É assustador. Mas não o suficiente para me levar a fazer a barba.

Urgente

Precisa-se urgentemente de ideias. Quem tiver, é favor submetê-las.

Aqui no mar

Lembrei-me de ir ver isto e tinha de publicar. Fico sempre, sempre, sempre bem-disposto a ver isto. Genial!

E este é o duque do soul... yeah!

Rugby

Alguem me explica o porque dos praticantes de rugby andarem sempre com t-shirts que comprovam essa facto???

Eu não percebo... Eu também pratico desporto, jogo futebol e ninguém me vê fora do relvado e do pelado a exibir t-shirts a dizer que o faço. É estupido!! Eu nem sequer seria capaz de, em circunstâncias normais, isto é, no dia a dia, usar t-shirt (de futebol) de algum clube ou da selecção, muito menos um trapo de má qualidade que diga torneio amador... que é precisamente o que acontece com os jogadores de rugby.
Será que este novo desporto se tornou tão popular que fazer parte deste grupo de profissionais ou mesmo amadores nos garante um estatuto especial? Será que o facto de uma t-shirt ter inscrita a palavra rugby significa que somos musculados? que somos "betos" de cascais ou arredores?

Ou será que significa que o que somos é realmente muitos maus a jogar a bola e precisámos de uma escape qualquer??

Seja como for nenhuma destas é razão suficiente para se exibir em público t-shirt velhas e horriveis de torneios de rugby amador.. a única hipotese.. os esteroides.. ouvi dizer que aquilo faz mal a cabeça, por dentro e por fora; a calvice é lixada..

Agora é reparar na veracidade destas afirmações..

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Condição Humana

Há pouco menos que um ano atrás escrevi num comentário de um blogue as linhas que se seguem.
Parecia-me algo óbvio e simples. É engraçado observar como mudamos em menos de um ano e como deixamos de perceber o que antes era óbvio.
Hoje reli isto e revi-me totalmente no que criticava.
Graças a Deus que escrevo e digo tudo o que me vai na alma. Se não o fizesse não me seria possível emendar o terrível erro que ando a cometer.
New person from now on!


"A condição masculina leva a que por vezes se tenha tendência a exagerar e a super-proteger o "objecto" amado. Viramos bichos insociáveis e desconfiados com tudo o que nos rodeia, tudo por ela, porque achamos que é o melhor. Mas não é. Nunca foi. E não percebo porque custa tanto a tantos homens perceber isso."

From Tokio with love

I'm staring at a broken door

There's nothing left here anymore

My room is coldIt's making me insane

I've been waiting here so long

But now the moment seems to've come,

I see the dark clouds coming up again

Estas serão as primeiras palavras do Apocalipse. O início do fim do mundo. É a murmurar isto que milhares de crianças marcharão sobre o planeta, maquilhadas, serenas e macambúzias, como que num estado de hipnose que as induzirá a cometer todas e quaisquer tipos de atrocidades, sem sequer pestanejarem.

O seu líder, Bill Kaulitz. Se não sabe quem é, informe-se.

Bill não é homem nem mulher, nem sequer é hermafrodita. É o último grito dos ciborgues. A Universal quer e vai dominar o mundo, e para tal, encomendou este projecto a um conhecido cientista-louco nas Antilhas.

Citando mais uma vez o meu iluminado amigo Eduardo: "Na Alemanha é tudo marado dos cornos".

I'm miss american dream since i was seventeen.

Como diz o Eduardo, de facto conhecemo-la desde os dezassete anos e sim, podia-se dizer que ali residia o sonho americano.