Pura Insanidade

Dor

2009-05-20T04:23:00.003+01:00

A blogosfera tem referido. Refiro também.

Considero-me um bocado frio e insensível, mas isto dói na alma só de imaginar. E já estou a dar o devido desconto por vir no Correio da Manhã.
A Justiça consegue alegar que é no interesse da menor? Que interesse? Uma criança com seis anos nunca vai esquecer um trauma destes. E os pais adoptivos? Que dedicaram anos de amor e carinho a uma criança que de repente desaparece?

Não sei até que ponto não será ainda pior que um episódio como o da Maddie, ou do Rui Pedro.
Mau demais. Faz-me muito, mas mesmo muita confusão. Se fosse um dos pais, não aceitaria nunca e acho que agia em desespero.

Being for the benefit of Mr. Kite

2009-05-18T05:04:00.002+01:00

Acho os Globos de Ouro uma palhaçada. Muito pouca paciência para aquilo tudo.
E o pior é que, se continuar onde estou, daqui a um par de anos já digo o contrário.
Medo!

Cozinhar felicidade

2009-05-04T01:58:00.005+01:00

Ingredientes:

- Fim-de-semana prolongado de folga
- Dinheiro q.b.
- Carro
- Mp3
- The Strokes/Jamie Cullum
- Colegas de trabalho
- Noites de verão
- Alcoól
- Amigos de longa data
- Lisboa
- Setúbal
- Praia
- Amigas
- Rodízio de pizzas
- Pizza de chocolate com m&m's
- Non-date
- Robalo grelhado
- Vinho branco escolhido a dedo
- Muita boa conversa
- Mar e rio
- Bom restaurante
- Crumble de maçã com gelado
- Fábrica do Braço de Prata
- Gargalhadas
- Conversas disparatadas
- Séries em casa
- Ténis na TV
- Gran Torino no Cinema
- Menú MacBacon
- 2 tartes de maçã

Misturar bem, não necessariamente por esta ordem. Espalhar com cuidado.
Servir e desfrutar.

P.S.: Non-date é um ingrediente raro. Difícil de encontrar e de se conseguir. Mas vale a pena.

Se não é para ti...

2009-04-05T00:19:00.001+01:00

... não é para ti!

Só para chatear

2009-03-31T16:06:00.004+01:00

Se não soubesse algumas coisas que provam o contrário, acho que este senhor podia ser meu pai.
Não o sendo, resta-me afirmar que me identifico totalmente com ele.
O maior!

Acabava-se com a crise

2009-03-30T15:51:00.003+01:00

Desconfio que não teria relações sexuais com a Merche Romero nem que fosse a última mulher do mundo e o destino da Humanidade dependesse disso.
A falta de inteligência tem um impacto bem mais negativo que uma perna/braço/seio a menos.
Era pegar nela, no Carlos Ribeiro, no Goucha, na Júlia Pinheiro e nos restantes palhaços nacionais, metê-los num saco e atirá-los ao Rio Trancão.
Teríamos um país bem mais rico e produtivo.

P.S.: O Carlos Queiroz, o Cristiano Ronaldo e o Hugo Almeida também podiam sofrer o mesmo destino.

Eu twitto, tu twittas, ele twitta.

2009-03-29T10:38:00.004+01:00

Acho o Twitter maravilhoso. Tanto, que a minha actividade no dito cujo já está aqui do lado direito da página.
Quem não sabe o que é, aprenda. Para quem gosta de discutir coisas inteligentes (ou não) com gente interessante (ou não), é imperdível.
Para quem não gosta, também é.

Ser feliz a um Domingo

2009-03-22T23:22:00.003Z

Acordar perto das três da tarde.
Falar com a família sobre como a Fábrica do Braço de Prata é incrível. Prometer levá-los lá.
Comer. Recusar imediatamente todos os convites para sair. Desmarcar o que estava marcado.
Deixar-se estar, desleixado, preguiçoso.
Liverpool - Aston Villa. 5-0 para os 'reds'.
Barcelona - Málaga. 6-0 para os 'blaugrana'.
Nápoles - AC Milan. 0-0. Continua a ser um prazer ver Maldini e Beckham jogar.
Trocar dois dedos de conversa no messenger. "Checar" os mails.
Jantar.
Arrumar as coisas para o dia seguinte. Diz que se trabalha.
"Checar" os blogues. Escrever no próprio.
Deitar.
Maravilha.

P.S.: Vêm aí sete dias de trabalho seguidos. Agora só se descansa a 30 de Março.

Ser feliz a um Sábado

2009-03-22T23:13:00.003Z

Levantar tarde, perto das duas horas da tarde.
Comer, conversar um bocado com os pais sobre como foi a saída da noite passada.
Ligar a tv e ver um Fulham-Manchester United. Alternar com o Tottenham-Chelsea.
Sair de casa por volta das cinco da tarde.
Aceder ao convite de uma pessoa para a ir ver tocar e cantar. Num lugar invulgar, a ACAPO.
Chegar e ser surpreendido com a boa onda das músicas, covers bem cantadas e originais bem escritos.
Observar toda uma azáfama entre invisuais, felizes como só os seres humanos com problemas sérios na vida conseguem ser.
Conversar um bocado na pausa para os músicos. Fazer umas piadas.
Sair dali para ver a final da Taça da Liga, com uns amigos. Jantar enquanto se vê o jogo. Dizer baboseiras, o jogo está mau.
Rir com o penaltie do Cardozo, falar mal do Aimar e do Katsouranis, bater palmas no penaltie do Carlos Martins.
Beber um copo no bairro, enquanto se fala de futebol.
Ir para o braço de prata. Com um amigo e uma amiga. Ambos boa gente, ambos interessantes.
Ouvir um fado, conversar.

Beber o moscatel da ordem. Frio, bem servido, sem gelo.
Comer uma tosta mista e uma mousse de manga deliciosa. Apreciar o fenómeno braço de prata.
Conversas mil. Boa música. Boa companhia.
Levar o amigo a casa. Saber que a amiga chegou bem.
Chegar a casa. Dormir. Acordar às 15h no dia seguinte.

10 razões pelas quais se deve contratar um jornalista

2009-03-17T15:31:00.003Z

É ver aqui. Eu concordo.

Gosto!

2009-03-14T09:56:00.002Z

Mais informações aqui.

É de mim ou...

2009-03-14T09:48:00.001Z

... o Paulo Portas está com os dentes ainda mais brancos?

It's not me, it's you!

2009-03-12T06:53:00.001Z

Lily Allen no Sudoeste 2009. Quero ir!
Se os meus patrões me lixam, armo-me em jovem alemão e mato uns quantos a tiro.

Farinha amparo

2009-03-11T17:52:00.002Z

Alguém me explica porque raio é que às 5h50 da manhã numa auto-estrada vazia, alguém que vai a 100 Km/h na faixa da direita decide colocar-se ao meio de repente?
Sinceramente tenho muita dificuldade em entender o que vai na cabeça das pessoas. Hoje o meu carro não foi abalroado de lado porque a auto-estrada estava mesmo vazia e pude guinar para a esquerda.
É impressão minha ou o "tuga" conduz muito, mas mesmo muito mal?

Porque sim... porque soa genial

2009-03-03T23:28:00.000Z

E a modos que é isto.

Here we go again...

2009-02-28T23:14:00.003Z

Sou só eu que, quando confrontado com o programa Flavor of Love, tem vontade de assassinar o Flavor Flav com requintes de malvadez?

Plato

2009-02-21T00:53:00.007Z

Numa conversa estupidamente interessante sobre atracções, paixões, amor e outras coisas bonitas, abordou-se a questão da beleza platónica e, por consequência, do amor platónico.
A questão que me irritou é que a expressão "amor platónico" é usada de maneira frequente e errada. É como aquela gente que diz "literalmente" em quase tudo, porque querem empregar mais força ao que dizem. "Estou-me literalmente nas tintas para isso". Eu nem sei se isso é possível.
Nunca gostei de Filosofia! E aprendi muito pouco na escola sobre o tema. Ainda assim, acho que percebi a estória do amor platónico. Evitei 'googlar' a coisa para sair mais genuíno. Se estiver mal, é favor corrigir o escriba. Aqui vai.
Platão defendia que as almas, antes de incorporarem os seres humanos no estado físico, viviam num mundo superior, inteligível. Mundo esse onde se conheciam umas às outras no estado puro e perfeito, os chamados arquétipos (decorei isto porque adorei a palavra).

Uma vez chegando cá abaixo, começava a busca pelo arquétipo, a alma perfeita e pura. Assim, a beleza platónica não corresponde necessariamente à beleza física, podendo muito mais facilmente ser encontrada naquilo que temos por hábito designar de beleza interior. Quando ao amor platónico, consiste na busca da alma perfeita para a nossa. Aquela que uma vez conhecemos "lá em cima" e que nos complementava da melhor forma. No fundo é aquilo que as personagens do Sexo e a Cidade passavam a vida a fazer. Excepto a Samantha! Certo?

Errado! Platão defendia ainda que este tipo de amor não era erótico nem se baseava na atracção física. Era espiritual, fraternal, superior. Parece bonito, mas sem a parte sexual perde piada.

O giro é que o mesmo senhor que defendia a procura da alma gémea de forma totalmente desinteressada a nível sexual, gostava também de rapazinhos novos. E apesar de ser Platão, esta atracção era tudo menos platónica. Consta que inúmeros discípulos foram a casa do mestre jantar e no fim voltaram com um andar estranho. A Grécia antiga podia ser fascinante, mas era uma rebaldaria do pior. No fundo, um pouco como agora.
Julgo que é isto. Posso estar redondamente enganado. Se assim for, coloquem-me bambu por baixo das unhas, batam-me com paus carregados de pregos ferrugentos e com tétano. Mas é realmente das poucas coisas que me lembro de Filosofia.

It's the economics, stupid!

2009-02-12T01:00:00.004Z

Tinha sido anunciado que o tema do debate quinzenal de ontem na Assembleia da República era a Economia.
Foi? Não percebi.
Freeport, Pinócrates, JSD, JS, PS, PSD, Sócrates, Rangel, Eutanásia, Casamentos Gay.

Não vivemos uma crise nem nada. Deixem-se estar, que assim está bom. Assim como assim, acabamos sempre por ir passear todos para os centros comerciais ao fim-de-semana, não é?

Está fofinho, isto.

Até a classe em pessoa chora

2009-02-01T16:34:00.005Z

Outra final épica, entre dois autênticos campeões. As palavras começam a faltar. Felizmente não sou o único.

Arrepiante. Federer sempre, até ao fim.

Amen.

Caramelice

2009-01-21T00:07:00.002Z

Isto é de uma lamechice enorme, mas quando e se um dia casar, quero que seja este senhor a fazer o vídeo do acontecimento.
Atentem bem nesta pequena maravilha. Isto é cinema. E do bom!

I wanna remember us just as we are now

2009-01-20T02:25:00.006Z

Antes de mais, devo referir que venero Francis Scott Fitzgerald. Dele, apenas li O Grande Gatsby e Este Lado do Paraíso. Mas foi o suficiente!

Aliás, Fitzgerald não publicou muitos romances. Sempre deu preferência aos contos, ou short stories. Fez parte uma geração decadente, rica e ociosa que o próprio tão bem relata nos seus livros. A escrita roubava-lhe tempo e isso na altura não podia ser. Ainda assim, é um dos meus escritores favoritos, a par de Dostoievsky, H.G. Wells, Júlio Verne e Saramago. A genialidade destes homens é fora do comum, faz-me sonhar, alhear-me absolutamente do que me rodeia enquanto lhes sorvo as palavras.

O Estranho Caso de Benjamin Button é uma short story de Fitzgerald, tão famosa quanto O Diamante do Tamanho do Ritz e Babilónia Revisitada. Nunca consegui ler nenhuma das short stories deste autor, por desleixo meu e também por ser relativamente díficil de encontrar neste jardim à beira-mar plantado.

A adaptação deste conto a filme sofreu bastantes transformações, mas não necessariamente para pior. Até o espaço temporal da acção foi modificado, decisão que aplaudo. Convenhamos que os tempos que sucederam a publicação do conto foram bem mais profícuos em termos históricos que aqueles em que a acção da obra original decorre (1860-1930).

Até hoje, não conheço nenhum filme que leve a melhor sobre o livro pelo qual foi adaptado. Pelo que percebi, este não foge à regra.

Ainda assim, The Curious Case of Benjamin Button é uma obra-prima rica em ritmo, narrativa e génio. Os silêncios são maravilhosamente geridos, os cenários são um deleite para a vista e as vozes são terrivelmente bem escolhidas. Nunca pensei gostar tanto de ouvir o Brad Pitt narrar um filme. Gostei de tudo, do princípio ao fim. Que sobriedade, que genialidade, que humor, que romance!

Fiquei absolutamente rendido ao filme. Assim que a febre à volta do livro passe e Fitzgerald volte a ser ignorado pelas massas, atacarei certamente este conto. Aliás, neste momento tenho uma forte vontade de me munir de tudo o que é deste senhor.

Em suma caro leitor, aconselho-o vivamente a fechar esta página, fechar as do youtube, hi5, facebook e e-mail, desligar o computador e dirigir-se ao estaminé mais próximo a fim de visionar o dito filme. Mas agasalhe-se, que está frio lá fora! Vá, eu espero aqui por si.

Ide em paz.

P.S.: Antes de ir, vista umas calças e penteie esse cabelo, por amor de deus.

P.P.S: Quando for grande, quero ter tanta pinta como o Brad Pitt. Para as senhoras corarem de vergonha e os senhores de inveja.

Sex and Death 101

2009-01-19T00:16:00.007Z

Acabei de ver um filme de que gostei particularmente.

Chama-se Sex and Death 101. Basicamente é sobre um tipo que passa uma boa parte do filme a sacar tipas. E tipas giras! Um tipo cheio de charme, giro, sempre sorridente, com uma sorte absurda e que quase nunca se esforça para conseguir algo com alguém.

E gostei, gostei mesmo.

Neste momento os meus amigos estão orgulhosos e felizes. "Boa, este gajo voltou a ser o mesmo". As minhas amigas estão desiludidas. "Não acredito, este gajo voltou a ser o mesmo".

Para gáudio das amigas e desilusão dos amigos: não, não voltei a ser o mesmo. Acho eu.

É que o raio do filme é mesmo bom. Apesar do nome enganar.

Quando o desencantei ali na gaveta (isto porque ia à procura do Vanilla Sky, que afinal não tenho) pensei: "porreiro, é daqueles filmes sobre nada e com muito sexo. É mesmo isto que vou ver, não me apetece pensar". Sim, nós homens temos essa habilidade fantástica que consiste em desligar o cérebro. É absolutamente útil. Aconselho a todos os duplos cromossomas X que tentem emular a coisa por um destes dias.

Puro engano! O filme não é uma obra-prima alucinante que faça o espectador pensar do princípio ao fim. Mas ainda assim, faz-nos pensar... no sentido de algumas coisas.

Eu, que nunca aconselho filmes, aconselho este. Claro que podia ter sido muito mais explorado. Mas a matéria-prima, essa está lá. Pode é não estar ao alcance de todos. É preciso ter perspicácia.

Peço desculpa a quem ficar desiludido. Eu vi-o sem expectativa nenhuma. E... lá está, com o cérebro a meio-gás.

Felicity, tens de ver.

Vou para dentro, que se está a fazer tarde.

Pequenez de quem não deve conhecer o amor

2009-01-15T01:17:00.002Z

"Pensem duas vezes em casar com um muçulmano"

Sempre vivi bem com a minha condição de ateu. Mas é nestas alturas que vivo ainda melhor.
Que intolerância e ignorância estúpidas.

Pelas mulheres (a ideia, o vídeo é pelo homens)!

2009-01-13T00:48:00.005Z

Existe a ideia geral de que os homens são básicos. Primários.
E que por muito boas pessoas que sejam, bem como sofisticados, serão sempre homens com instintos primitivos.
Quase todos os homens refutam esta ideia. Muitos lutam para mudá-la.
Mas quer ver como somos básicos, caro leitor?
Aqui vai:

Sim, são a Scarlett Johansson e a Penélope Cruz. A cena é deste filme.
Estreia em Portugal no final do mês.
Os cavalheiros podem fechar a boca.

O cliché dos balanços anuais

2009-01-02T22:38:00.005Z

2008 foi um ano carregado para mim.
A nível pessoal tive do melhor e do pior. Sensações díspares capazes de provocar acelerações pouco recomendáveis ao coração. Com as boas vive-se bem, com as más aprende-se a viver.
A nível profissional não me posso queixar. Acabei a licenciatura enquanto estagiava num órgão de informação e no fim do estágio foi-me feita uma proposta para passar a trabalhar. Hoje escrevo estas linhas na qualidade de jornalista, o que me deixa absolutamente orgulhoso. Tenho carteira profissional, recebo um ordenado certo a um determinado período do mês. Tenho apenas vinte e dois anos e uma margem de progressão enorme. Preciso e quero aprender muito sobre a profissão.
2009 será um ano decisivo a nível profissional.
Se continuar onde estou, estabilizo e posso começar a fazer planos a curto e médio prazo. Conseguir a tão ambicionada independência, quer financeira quer moral.
Se por qualquer motivo for convidado a sair, ponderarei uma emigração. Parece-me a melhor altura para o fazer. Entre os vários destinos apetecíveis, Sydney e Nova Iorque são os que mais me seduzem.
Nova Iorque porque quando a visitei não senti vontade de regressar a casa. Não me importava de lá viver, nem que tivesse de trabalhar a servir em mesas de restaurante, como muitos dos que por lá começam a vida.
Sydney porque a Austrália continua em expansão e porque provavelmente poderia manter a minha profissão por lá.
A nível pessoal preciso de me reequilibrar. Perdi uma parte importante de mim, sem a qual estou a (re)aprender a viver. Começo a sentir de novo as coisas. A (re)apreciar a vida como ela é, sem uma razão específica de ser. A permitir que pessoas especiais entrem na minha vida, com ou sem segundas intenções. A sentir toda uma imprevisibilidade. A deixar que as coisas simples da vida me voltem a aquecer sem precisar de estar acompanhado.
Será um ano complicado para todos. A crise veio para ficar e demorará uns anos a passar. Na primeira metade do ano isso será disfarçado devido à proximidade das eleições autárquicas e legislativas. Mas acredito que na segunda metade, as consequências irão realmente notar-se.
Como tal, apenas desejo que 2009 seja suportável para todos e que acabe por ter algo de especial, mas em bom.

Idade

2009-01-02T22:09:00.008Z

Afinal os meus avós maternos são mais velhos que o que julgava.
Fui passar o dia com uma das manas a casa deles. Entre uma das muitas coisas que fizemos, acabámos por ver um filme em que a Jamie Lee Curtis é a mãe, a Lindsay Lohan é a filha e onde ambas trocam de corpo. A típica palhaçada de sábado à tarde, mas aplicada a uma sexta-feira. Até aqui tudo bem, nada contra.
Mas é aqui que entra em cena a idade dos meus avós. São ambos relativamente novos. Tendo eu 22 anos e eles 68 e 67, estão impecáveis. Mas são antigos. E digo isto porquê? Porque passaram a primeira parte inteira do filme a discutir de onde raio conheciam aquela rapariga do filme.
Eu como aprendi há muito a não me meter nas discussões deles, deixei-me estar sossegado a tentar sobrepor o som e acção do filme às vozes deles (sem grande efeito, assinale-se).
Qual não é o meu espanto quando percebi que não estavam a falar da Linday Lohan, mas da Jamie Lee Curtis. Aí não me contive e disse-lhes que era uma actriz relativamente famosa e que tinha à volta de cinquenta anos, facto que não os impressionou nem ajudou nada. Continuaram a discutir de onde a conheciam (mesmo apesar de eu lhes garantir que seria certamente de um dos muitos filmes em que participou).
Passado uns bons 30 minutos o meu avô solta um grito triunfal e diz: "já sei! É a filha do Tony Curtis e da Janet Leigh!". Perante a minha expressão atónita lá me explicou que eram dois actores muito famosos, que tinham entrado em muitos filmes mas que ele agora não se lembrava quais eram (em casa descobri que a senhora ficou famosa como protagonista do Psycho do Hitchcock e que ele era o típico galã do cinema antigo, tendo contracenado com a Marylin Monroe e desempenhado o papel de Casanova numa qualquer séria homónima). A minha avó anuiu e ficou contente por já saber quem era.
O impressionante é que eles conheciam a Jamie Lee Curtis (que depois confirmei ter realmente 50 redondos anos) como filha do fulano e fulana tal. E eu que nunca os achei velhos vi-me obrigado a reconsiderar. Talvez sejam ligeiramente antigos.
Ninguém conhece os pais da Jamie Lee Curtis.

Está giro

2008-12-20T17:06:00.003Z

Gato Fedorento

Benfica

Por toutatis!

2008-12-07T15:16:00.002Z

Isto chegou ao mercado português. E isso é tudo de bom!

O País e o Mundo

2008-12-03T08:36:00.004Z

Caro leitor,

Atente na inovação de requinte aqui ao lado direito.
Informação actualizada ao minuto, disponível enquanto lê as baboseiras que para aqui se escrevem.
Categoria, hein?

Oh-oh-oh, o ca****o

2008-12-01T23:47:00.003Z

"Ah, trabalhas no meio para que estudaste, num sítio bom e com prestígio. E não tiveste de andar à procura de emprego, nem sequer chegaste a mandar curriculums."
Pois é... mas não tenho subsídio de Natal!

Bela Lugosi's Dead

2008-11-16T23:49:00.002Z

Permitam-me compartilhar um bocadinho do que me tem levado à insanidade.
Estou assim a modos que apaixonado por esta diva. Dá pelo nome de Nadeah Miranda e é uma das novas vozes dos Nouvelle Vague.
Há dias deram um concerto no Campo Pequeno. E eu estive lá. Ora deliciem-se.

Vida dura

2008-11-14T05:45:00.003Z

São 5h43 da manhã e já estou no meu posto de trabalho.
Supostamente entro às 6h, daí permitir-me a um pequeno devaneio pela net.
Não fazia ideia que havia mundo a esta hora. Pelo menos profissional. Quando muito, seria hora para me deitar depois de uma noite de trabalho. Nunca para começar.
Chocolate quente (a escaldar e sem acúcar, como eu gosto) e um twix aquecem-me a alma.
Vamos lá informar as pessoas que começam a acordar por esse país fora!

A minha próxima vida

2008-11-12T19:10:00.004Z

Recebi o texto que se segue num e-mail que atribuía a sua autoria a Woody Allen. Não faço ideia se de facto foi o cineasta que escreveu tal coisa ou não. Nem quem o traduziu. Só sei que é genial e partilho da opinião do autor. Seria maravilhoso se assim fosse:

"A minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu.
Em seguida a primária, ficar criança e brincar. Não tenho responsabilidades e fico um bebé até nascer.
Por fim, passo 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia, e depois Voilá! Acabo num orgasmo!"

Pilosidades

2008-11-04T15:59:00.005Z

A genética é lixada!
Na semana anterior à que nos encontramos, optei por deixar os (poucos) pêlos faciais que tenho crescerem livremente. O resultado foi (e ainda é) uma penugem que pode ser qualificada como rídicula. Não obstante, continuo sem empunhar esse ex-libris da masculinidade que dá pelo nome de gillette.
O curioso é que na mesma semana, o senhor meu pai também optou por fazer o mesmo, um ou dois dias depois de mim. Atribuí a coincîdência ao factor preguiça a que se assiste cá por casa.
Mas o decano da família e por consequência meu avô, também optou por não fazer a barba durante a dita cuja semana, pelo que ganhou umas feições que rivalizam com as de qualquer aspirante a pai natal.
Comecei, por fim, a ficar intrigado com o que teria levado os Quintela a desenvolverem tal ideia ao mesmo tempo.
Qual não é o meu espanto quando ontem, ao visionar o programa do gato fedorento (zé carlos) do passado fim-de-semana, percebo que o próprio José Diogo Quintela também optou por deixar crescer um estranho bigode, prontamente ridicularizado pelos outros elementos do gato.
Posto isto, estou assustado com o meu clã. Será que somos todos alvos de uma experiência malévola? É assustador. Mas não o suficiente para me levar a fazer a barba.

Urgente

2008-10-29T18:14:00.002Z

Precisa-se urgentemente de ideias. Quem tiver, é favor submetê-las.

Aqui no mar

2008-10-27T17:48:00.001Z

Lembrei-me de ir ver isto e tinha de publicar. Fico sempre, sempre, sempre bem-disposto a ver isto. Genial!

E este é o duque do soul... yeah!

Rugby

2008-10-10T22:48:00.002+01:00

Alguem me explica o porque dos praticantes de rugby andarem sempre com t-shirts que comprovam essa facto???

Eu não percebo... Eu também pratico desporto, jogo futebol e ninguém me vê fora do relvado e do pelado a exibir t-shirts a dizer que o faço. É estupido!! Eu nem sequer seria capaz de, em circunstâncias normais, isto é, no dia a dia, usar t-shirt (de futebol) de algum clube ou da selecção, muito menos um trapo de má qualidade que diga torneio amador... que é precisamente o que acontece com os jogadores de rugby.
Será que este novo desporto se tornou tão popular que fazer parte deste grupo de profissionais ou mesmo amadores nos garante um estatuto especial? Será que o facto de uma t-shirt ter inscrita a palavra rugby significa que somos musculados? que somos "betos" de cascais ou arredores?

Ou será que significa que o que somos é realmente muitos maus a jogar a bola e precisámos de uma escape qualquer??

Seja como for nenhuma destas é razão suficiente para se exibir em público t-shirt velhas e horriveis de torneios de rugby amador.. a única hipotese.. os esteroides.. ouvi dizer que aquilo faz mal a cabeça, por dentro e por fora; a calvice é lixada..

Agora é reparar na veracidade destas afirmações..

**[]

Condição Humana

2008-09-30T22:00:00.003+01:00

Há pouco menos que um ano atrás escrevi num comentário de um blogue as linhas que se seguem.
Parecia-me algo óbvio e simples. É engraçado observar como mudamos em menos de um ano e como deixamos de perceber o que antes era óbvio.
Hoje reli isto e revi-me totalmente no que criticava.
Graças a Deus que escrevo e digo tudo o que me vai na alma. Se não o fizesse não me seria possível emendar o terrível erro que ando a cometer.
New person from now on!

"A condição masculina leva a que por vezes se tenha tendência a exagerar e a super-proteger o "objecto" amado. Viramos bichos insociáveis e desconfiados com tudo o que nos rodeia, tudo por ela, porque achamos que é o melhor. Mas não é. Nunca foi. E não percebo porque custa tanto a tantos homens perceber isso."

From Tokio with love

2008-03-14T11:03:00.005Z

I'm staring at a broken door

There's nothing left here anymore

My room is coldIt's making me insane

I've been waiting here so long

But now the moment seems to've come,

I see the dark clouds coming up again

Estas serão as primeiras palavras do Apocalipse. O início do fim do mundo. É a murmurar isto que milhares de crianças marcharão sobre o planeta, maquilhadas, serenas e macambúzias, como que num estado de hipnose que as induzirá a cometer todas e quaisquer tipos de atrocidades, sem sequer pestanejarem.

O seu líder, Bill Kaulitz. Se não sabe quem é, informe-se.

Bill não é homem nem mulher, nem sequer é hermafrodita. É o último grito dos ciborgues. A Universal quer e vai dominar o mundo, e para tal, encomendou este projecto a um conhecido cientista-louco nas Antilhas.

2008-03-05T09:11:00.002Z

Citando mais uma vez o meu iluminado amigo Eduardo: "Na Alemanha é tudo marado dos cornos".

2008-03-05T08:49:00.003Z

I'm miss american dream since i was seventeen.

Como diz o Eduardo, de facto conhecemo-la desde os dezassete anos e sim, podia-se dizer que ali residia o sonho americano.

Situação

2007-11-08T13:06:00.000Z

No outro dia vi-me a braços com uma situação curiosa quando ia a sair do meu prédio.
De manhãzinha, saí do elevador e dirigi-me para a porta de entrada do prédio, reparando antes que o outro elevador também estava em movimento, o que significa que estava alguém estava a sair do mesmo. Achei por bem, como pessoa bem educada que sou, segurar na pesada porta para a minha vizinha do 8º poder passar. Contudo não fui lesto o suficiente a perceber que a senhora vizinha tinha um saco do lixo no elevador. No tempo em que o demorou a apanhar criou-se uma situação em que ficámos a uma distância tão grande um do outro que o meu gesto altruísta deixou de fazer sentido.
Resumindo, fiquei a segurar numa porta para uma pessoa que ainda ia demorar um bocadinho a chegar lá.
Outra vez, falhei na velocidade de raciocínio e não tomei a decisão certa, que seria largar a porta e continuar como se nada fosse; ao invés disso continuei agarrado à porta dando origem a uma nova situação: ou largava a porta que (bastante demorada) ia bater com estrondo na cara da minha vizinha, ou continuava ali feito maluco à espera, criando uma situação desconfortável onde só me passava pela cabeça que a senhora estaria a pensar que eu era um rebarbado qualquer que estava a espera para ver alguma coisa...

Como essa minha vizinha é a mãe de uma rapariga bem gira, que eu espero vir a conhecer um dia, achei por bem que era melhor ser considerado cromo que mal educado e portanto fiquei agarrado à porta. A decisão foi a certa, porque ela viu que eu estava ali à espera e deu uma corridinha e tudo, o que minorou um bocado a humilhação. Aliás, já a encontrei no elevador depois disso e conversámos, nada mais nada menos que, todos os oito andares, portanto as coisas até correram bem.

Cuidado com as portas.

**** e ][][

Desculpa...

2007-10-28T13:42:00.001Z

Tenho 21 anos e sou obrigado a admitir que recentemente aprendi uma lição de vida daquelas.
Descobri que as nossas acções ou falta delas podem mesmo afectar os outros e de maneiras bem mais sérias que o nosso pequeno ego distraido poderia alguma vez desejar.
Há de facto pessoas que não o merecem e tu estás no topo da lista; ter alguém assim a entrar nas nossas vidas não é algo muito comum e muito menos deve ser levado de ânimo leve e sinto-me verdadeiramente envergonhado por te ter, sequer, dado motivos para questionares a tua importância para mim.

Desculpa, por me ter afastado. Desculpa, por me ter deixado afastar e por, consequentemente, te ter afastado. Desculpa, por não perceber as consequências das minhas acções. Desculpa, não ter conseguido ser a pessoa altruísta que devia. Desculpa não ter percebido, primeiro, que, verdadeiramente, estávamos diferentes e, segundo, desculpa por não ter tentado lidar com isso. Desculpa por ter deixado andar.

Acima de tudo... Desculpa ter-te feito chorar, foi a primeira e última vez.

*

Prejudice

2007-10-27T13:40:00.000+01:00

O preconceito é lixado!
E isto porquê? Porque quando alguém que não se coaduna com os padrões de determinado grupo se aproxima do mesmo, logo se gera um burburinho mental em altos berros. Percebe-se perfeitamente que o sujeito em não conformidade com o ecossistema envolvente é injuriado e agredido de todas as maneiras conhecidas pelo Homem. Mas em silêncio e sem um único gesto.
Até aqui tudo bem, nada de novo. Todos sabem que o preconceito existe e todos os dias é posto em prática.
O estranho é a moral de quem o exerce. Passo a explicar:

Há uma loja de tatuagens, piercings e afins no Bairro Alto - esse antro de antros -, Bad Bones de seu nome. Loja essa que é frequentada por todo um carnaval de exemplares da espécie humana que, por uma razão ou outra, adoram metal, tinta e coisas tidas como alternativas. Já eu não gosto nem de metal, nem de tinta (só daquela p'ra pintar casas e assim, que cheira mesmo bem) e apenas aprecio uma ou duas coisas alternativas. Além disso tenho um ar de menino que é do conhecimento geral. Já esta cáfila... bem penso que cáfila resume tudo.
Assim sendo, eu entro no estabelecimento supra referido e sou instantaneamente bombardeado com os olhares mais preconceituosos desde que Maria Madalena foi apresentada aos apóstolos.
Olharam-me como se eu fosse o ser mais estranho que jamais tivessem observado. Sujeitos que todos os dias inserem pedaços de metal na pele das pessoas a olharem a minha pessoa com indignação. Como se nunca tivessem ultrapassado o espaço delimitador do estabelecimento onde se encontravam e, por consequência, observado o mundo como ele é.
Está bem que eu realmente tenho ar de menino betinho que jamais entraria em tal lugar de perdições. Mas acontece que ia a acompanhar outrem. E além disso, aflito por satisfazer necessidades fisiológicas.

Ele há coisas que não se percebem...

1 minuto de silêncio

2007-10-24T12:45:00.000+01:00

Não sei quando, nem como, nem porquê, mas tenho reparado que os minutos de silêncio são preenchidos com aplausos ( palmas) continuadas.
Logo à partida isto é estúpido porque vai contra o que é, de forma simples e directa, indicado na nomenclatura da coisa. Com medo que as pessoas que lêm isto sejam das que batem palmas (portanto um bocado lentas), deixo um exemplo --> 1 minuto de silêncio = ausência de barulho.
Não fosse esta razão suficiente existe ainda o facto de esses referidos minutos servirem o propósito de homenagear alguém que faleceu. Ora recordar alguém que já não está connosco devia ser feito com um semblante algo tristonho, pensativo, e não a rir e a bater palmas como acontece nos nossos estádios. Se bem que compreendo que a morte de algumas pessoas possa ser um motivo de celebração; consigo assim de repente pensar em alguns jogadores cuja morte me daria um motivo para dançar, mas isso são outras historias.

**** e [[][

Actuação exclusiva

2007-10-18T23:17:00.000+01:00

Diz que este tipo se reuniu com os presidentes e primeiros-ministros dos vinte e sete membros da União Europeia hoje, no Pavilhão Atlântico. E diz que até dá ares que manda e tudo.
E eu a pensar que já tinha visto de tudo, desde porcos a andar de bicicleta ao José Castelo Branco a domar tigres. Ele há malucos para tudo...

...pessoalmente preferiria ir ver os Da Weasel, dia 10.

Casa

2007-10-12T19:13:00.000+01:00

"E de repente, era assim do nada, como um ser iluminado
Tudo fazia sentido, respirar fazia sentido
Andar fazia sentido, todo o pequeno pormenor em pensamento perdido
Era isto que realmente importava, não qualquer outro tipo de quantificação
Não o que se ganhava, não o que diziam de nós, não não não."

Tudo faz sentido! O problema é que somente se aplicado a uma única pessoa. Manifestações de carinho, conversas, olhares, até embirrações e querelas! Um sentido perfeito, como se os intervenientes se conhecessem desde sempre.
Se ele aplicar qualquer destas coisas a outra pessoa, perdem imediatamente relevância.
As emoções - essas meretrizes - são lixadas!

31

2007-10-10T22:34:00.000+01:00

Largos dias tem um mês. O Jorge Nuno diz que são 100 anos mas ele não percebe nada disto. E há meses com dias mais largos que outros. Para este escriba, o último mês teve os dias mais largos de toda a História. Desde que o último dos Habilis (Homo, portanto) exalou o derradeiro suspiro que não se assistia a tão largos dias! Até veio nas notícias e tudo (se não veio deveria ter vindo). Porque há coisas que não batem certo, coisas que nos inquietam o espírito, coisas que nos pesam no sono, na psique. De repente sinto-me mais velho (portanto já devo ter uns 14 anos ou assim)!
Resta-me esperar que os dias vindouros encurtem consideravelmente, de maneira a que este vosso amigo consiga manter um nível saudável de (in)sanidade.
Com a promessa de fazer um esforço por voltar a escrever regularmente (para desespero de muitos), cumprimentos e coisas bonitas.

Colesterol ao rubro

2007-07-01T16:30:00.000+01:00

Descobri anteontem de madrugada que o MacDonald's está aberto até às tantas da manhã às sextas-feiras. God bless capitalism and its junk food, brothers. Desconfio que a partir de hoje, todas as sextas-feiras de madrugada serei um bocadinho mais feliz.

Há uma primeira vez para tudo...

2007-06-26T00:30:00.000+01:00

O blog que costuma (tenta) ser de comédia vai hoje servir para me ajudar a espantar os meus fantasmas.
Parece que abri finalmente os olhos e decido agora mesmo que vou prosseguir a minha vida; com a ajuda dos amigos, das ferias e do Verão, espero que isso aconteça, a todos os níveis, mas num deles em especial (parece-me obvio). Com isto quero dizer que estou farto de esperar por uma coisa que não vai acontecer, ou pelo menos não vai enquanto eu não tomar uma atitude, que por sinal não estou disposto a tomar, o que, em última análise, resulta num circulo vicioso que me prende na situação em que já estou. Portanto tudo na mesma, o que não é, definitivamente, o que procuro.
Se há alguns ditados que não valem nada, como "quem espera sempre alcança", há outros que até têm um pingo de verdade " as coisas acontecem quando menos se espera". Estes dois praticamente anulam-se um ao outro por isso escolho acreditar no segundo. Além disso parece que ganhamos uma especie de poder de sedução quando somos vistos como alguém que se safa bem; o que é deveras irónico tendo em conta que as mulheres vivem para a fidelidade, para o "amor único e eterno" e, no entanto, gostam daqueles que se apaixonam várias vezes, por semana. Tendo e conta que sou um dos "bons", as coisas ficam mal paradas e não ganho qualquer alento para esperar sem fazer nada; daí a mudança.
Em suma, o Daniel fofinho, querido e "namorado que qualquer rapariga queria ter, menos aquela" vai tornar-se numa puta (masculino). Eu sei que estou a prometer muito e espero sinceramente não desiludir ninguém... em nenhum sentido...

Com mais ****** que [] me despeço até à proxima confissão sincera.

PS: Para alguém interessada (má construção frásica propositada para evitar "acidentes"), a tranformação vai acontecer dia 4 de julho e vai durar por tempo indifinido.

7up

2007-06-21T10:59:00.000+01:00

A marca de refrigerante referida no titulo deste post voltou à carga com um novo anúncio de televisão para promover as vendas neste Verão que se espera bastante quente. Para não fugir muito à normalidade, ou apenas por falta de criatividade, o referido reclame passa-se numa praia com o boneco da 7up (não sei se ele tem mesmo um nome, se tiver também não sei qual é) e uma serie de meninas (reais) bem nutridas e bem engraçadas que estão seriamente desidratadas e precisam de qualquer coisa super refrescante. Adivinham o que? Exacto, precisam de uma 7up, que não se limitam a beber mas também a passa-la (a lata) pelo corpo; isto tudo em camara lenta.
E é basicamente isto, o anúncio não é brilhante, mas também ja vi piores, este sempre mostra umas carinhas larocas, faz pensar no Verão, na praia, no sol e no calor. Contudo, ontem reparei numa grande falha no anúncio; o boneco da 7up não faz nada da vida, passa os dias na praia ao sol e ainda assim, não deixa de ser a personagem mais branca da televisão portuguesa. Não sei o que se passa, ou há ali um protector solar muito bom, ou então nunca mais toco em 7up.

Lágrimas de Sangue.

2007-06-14T19:05:00.000+01:00

Começo por explicar que o título não se refere a nenhuns acontecimentos reais de última hora, como provávelmente estariam já a pensar. Por isso, as lágrimas não são minhas (vontade não falta). Enfim, o título é portanto uma metáforazita para tentar aliciar o público a ler este post (sim, porque depois de começar já não conseguem parar), nomeadamente o público feminino, visto que vou falar de futebol.
Como sabem os sub-21 têm aparecido nas tardes da tvi a correr de um lado para o outro, atrás de uma bola e de pessoas vestidas de maneira diferente da deles ( reparem no não uso da palavra futebol), eles correm, correm mas acabam por nunca chegar a lado nenhum. Isto também já não deve espantar muitas pessoas, já estamos habituados. Mas esta competição têm sido extremamente dura, até demais e digo isto do ponto de vista do espectador.
Ora sobre a equipa portuguesa tenho algumas coisas a dizer. Em primeiro lugar imagino como devem andar a verter lágrimas os dirigentes do Man Utd (clube de cor vermelha) pela contratação dessa estrela do futebol de alvalade que dá pelo nome de Nani. Ele parece uma versão má do Quaresma. Recebe a bola e pensa que é bom demais para fazer um passe normal (de facto o Man Utd contratou-o, 25 milhões... LOL) e então tenta uma finta, perde a bola e cai, levanta-se e não ajuda os companheiros a defender; a situação repete-se. em segundo lugar o Slb (clube de cor vermelha) também anda a chorar um bocadinho. Senão veja-se, têm como defesa direito o Nelson que pelos passes aos avançados e auto-golos lembra uma lenda do futebol português, Secretário; enquanto dispensaram o João Pereira, jogador que me irrita profundamente mas que, ainda assim, sou forçado a adimitir, tem garra e irrita os adversários, o que é optimo. Eu, pelo menos, rio-me. Como terceira situação a destacar tenho a revolta dos Manueis. É verdade são os únicos jogadores que fazem alguma coisa de jeito naquela equipa, portanto Manuel Fernandes (ex- benfica? não sei bem como anda essa historia) e Manuel da Costa. De certeza que agora pensaram: - Realmente para salvar a honra da selecção têm que vir os verdadeiros Portugueses, aqueles com origem os Manueis, ou vá, Maneis. Pois, mas não. O primeiro apresenta uma tez bastante morena ( a roçar a cor da noite) e o segundo é filho de emigrantes e fala português pior que a Nelly Furtado, mas muito pior.

Ps: Parece-me que a solução é encontrar uns Josés Joaquins Rodrigues ou coisa que o valha, porque esses sim, de certeza que são verdadeiros portugueses e, como tal, devem jogar que é um disparate.

What Comes Around

2007-06-13T18:08:00.000+01:00

O Justin Timberlake é o meu novo ídolo pessoal!
Digo isto sem qualquer tipo de pudor ou vergonha perante os que me estimam. Ora o leitor a esta hora estará a pensar: "epá, esse não é o indivíduo que entrou no Mickey Mouse Club, a versão americana do Clube Disney e que teve uma mão na glândula mamária da Janet Jackson?". É sim caro leitor, Justin himself.
A questão é que o rapaz tem uma lista de affairs digna de uma edição de luxo do calendário da Sports Illustrated. Se a memória - essa vaca - não me falha, constam da dita cuja (lista, portanto) qualquer coisa como Britney Spears (dispensável, quanto a mim), Christina Aguilera (venerável), Cameron Diaz (uma das minhas paixões de infância), Scarlett Johansson (a tal que tem meio mundo doido por ela mas que so me impressionou em MatchPoint) e Jessica Biel,pela qual a Scarlettfoi trocada. Ora, se a estas juntar Catherine Zeta-Jones e Kate Beckinsale, passo a venrá-lo com a um deus. Deixo de ser ateu e crio um culto daqueles com reuniões secretas e tudo. Portanto na eventualidade de que o Justin ou alguém próximo dele (a Jessica Biel, por exemplo) esteja a ler isto, faça-lhe chegar a mensagem da minha parte.

Je suis très content...

2007-05-12T17:33:00.000+01:00

Fait-divers; Je-ne-sais-quois; Lamirè; Laissez-faire, Laissez aller, Laissez Passer.
O português adora galicismos!

A fim de abrilhantar uma frase, presenteamos os ouvintes com uma destas expressões. Ao ponto da comédia, porque o tuga, como é dado adquirido, quando não sabe, inventa.

Agora há uns dias, aquando de um jogo do Benfica contra uma agremiação de jogadores do outro lado da 2.ª Circular, os repórteres foram p'ra rua sequiosos de declarações do típico adepto benfiquista, aquele que corresponde fielmente ao estereótipo que os meus amigos usam p'ra me embaraçar (em português, nunca em castelhano) pela minha paixão clubística. Voltando aos repórteres - esses lobos esfomeados - obtiveram o que queriam. Verdadeiras pérolas que perdurarão até ao próximo clássico ou derby, imortalizadas actualmente através desse fenómeno de massas que dá pelo nome de YouTube. Um dos adeptos (benfiquistas, pois claro), quando questionado sobre o que tinha achado do jogo em questão respondeu da seguinte forma: "foi um fait-divers".
Este escriba sentiu tal irritação que teve vontade de efectuar uma entrada a pés juntos ao televisor. Mas controlei-me, para gáudio do bolso do meu pai (e da minha saúde).
Porque raio é que o tuga insiste nestas coisas? Não podemos passar sem os galicismos? Porque´é que tudo o que é francês é fino? Já assim é desde os tempos de D. João V (talvez até antes, mas das aulas de História só me lembro desse fenómeno a partir desta época).
Eça de Queiroz - genial como era - num artigo intitulado O Francesismo, de As Últimas Páginas, escreveu:
«Há já longos anos que eu lancei a fórmula: — Portugal é um país traduzido do francês em vernáculo. A secura, a impaciência, com que ela foi acolhida, provou-me irrecusavelmente que a minha fórmula era subtil, exacta, e se colava à realidade como uma pelica. E para lhe manter a superioridade preciosa da exactidão, fui bem depressa forçado a alterá-la, de acordo com a observação e a experiência. E de novo a lancei assim aperfeiçoada: — Portugal é um país traduzido do francês em calão. E desta vez a minha fórmula foi acolhida com simpatia, com rebuliço, e rolou de mão em mão como uma moeda de ouro bem cunhada.»
Pensai nisso, leitor. Au revoir

Tremoço

2007-05-09T18:16:00.000+01:00

Informei-me com muitas pessoas e ninguém sabe; o que significa uma de duas coisas: ou, isto que trago a lume é realmente uma coisa deveras misteriosa e secreta, ou então só me dou com ignorantes que pouco ou nada sabem sobre o mundo.
Posto isto, resta a derradeira pergunta: O que é o tremoço?
Ok, é um aperitivo que acompanha de forma excepcional a bela imperial (mini para os pedreiros) nestes dias de extremo sol e calor que se têm sentido. Mas, fora isto, mais nada se sabe acerca do tremoço.

- Será que é um fruto seco que depois é demolhado numa qualquer solução salina?

- Será que cresce nas árvores, arbustos ou afins?

- É algo que é criado artificialmente numa fábrica, ou quem sabe num laboratório, será que é feito da mesma forma que os "mc nuggets"?

Enfim, são estas as opções que me ocorrem e estou algo tendente para uma delas (parece que no meio está a virtude) mas não tenho qualquer tipo de certeza e tendo em conta que gosto de saborear estas coisas, gostava mesmo de saber o que ando a comer... por favor, ajudem-me!

**** e [][]

O novo messias

2007-04-20T23:23:00.000+01:00

Cho Seung-hui, um sul-coreano estudante na Universidade da Virgínia, EUA, matou 32 pessoas e a seguir suicidou-se. Alegadamente o estudante estava revoltado com o sistema em que vivia e revelou em filmagens que morreu como Jesus Cristo.
É um facto comprovado que o Jota Cê himself no dia em que morreu matou 2 pessoas de manhã, foi a casa almoçar, tirou umas fotografias com umas pistolas na mão, fez um vídeo a explicar o que tinha feito e mandou umas mensagens de ódio ao mundo (Império Romano). Depois,voltou p'ra escola à tarde, matou mais 30 pessoas e suicidou-se. Toda a gente sabe isto... vem no novíssimo testamento: "Jesus Cristo: A Revolta do Inadaptado Social".
Ele há cada um... na volta fez isto tudo só p'ra não ter de pagar mais propinas.
Corre a notícia que na Universidade deste jovem o ensino superior está pela hora da morte.

P.S.: Vai na volta este também ressuscita ao fim de uns dias.

2 tempos

2007-04-16T18:06:00.000+01:00

Como é que é possível? Lembro-me perfeitamente daqueles comentários, já com alguns anos, do género: Opa, o Cristiano Ronaldo é da minha idade e joga muito; e ganha muito, que sacana, que sorte; o mesmo se aplica a outros jogadores como o João Moutinho ou mesmo o Nani.
Agora, sempre que oiço falar deles na televisão já têm, ao que parece, 22, 21 e 20 anos, respectivamente. Ora eu só tenho 20. Como é que é possível que o Cristiano agora tenha mais 2 anos que eu?
Ou os meus pais arranjaram uma maneira de me enganar e só me dar presentes em cada 2 anos; ou então os jogadores de futebol entre Janeiro e Dezembro fazem anos duas vezes. Tal raposa, matreira e perspicaz; sou tentado a optar pela segunda hipótese.

Sob tentativa de angariação de provas fica isto a escrito e com testemunhas. Vamos ver que idade é que o Nani vai ter quando eu tiver 22, sendo que, aparentemente, é o único da minha idade.

Este é dos melhores que já vi!

2007-04-15T23:09:00.001+01:00

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Nós e Elas

2007-03-28T12:09:00.000+01:00

O ser humano passa uma boa parte da sua vida a contrariar-se, a rumar contra os seus instintos. Isto porque possui uma coisa que dá pelo nome de consciência. Das poucas coisas que aprendi em Psicologia uma delas foi que a maior parte de nós possui Id, Ego e Superego. O Id é uma espécie de matéria em bruto, aquilo que nos caracteriza e que dá origem ao subconsciente. O Ego é a capacidade que temos de pensar em nós próprios enquanto seres neste mundo, a capacidade de dizer “eu gosto de chocolate”, por exemplo. O Jardel é desprovido de Ego, assim como o era Júlio César e alguns jogadores de futebol da actualidade (desconfio que no Império Romano ainda não se jogasse futebol) que falam na 3.ª pessoa. Já o Superego é a capacidade de reconhecermos os outros e de os inserirmos a eles e a nós no mundo, vivendo em sociedade e tal, o que nos permite ser racionais.

E porquê esta breve lição de Psicologia? Porque passamos o tempo todo a utilizar o Superego contra o Id! A contrariar-nos em tudo e mais alguma coisa.

O giro é quando essa contrariedade racional roça o nível sexual. Aí precisamos quase sempre de um espelho e de uma casa de banho. Alguém se lembra daquela cena do Pulp Fiction em que o Travolta se tenta convencer em frente a um espelho na casa-de-banho a não se envolver com a Uma Thurman, namorada do chefe dele (Laurence Fishburne)?

Pois nós somos assim! Sempre que sentimos que nos estamos a envolver com alguém que sabemos que não devemos, pedimos licença p’ra ir à casa de banho e ficamos lá uma série de tempo a falar p’ro espelho:

-“Calma rapaz, estás em casa dela, mas vais ter calma. Vais beber um copo, dizer que gostaste da noite, mas que tens que ir. Dás as boas noites educadamente e sais. É fácil, tu consegues. És um senhor, pá! Consegues de certeza”

São este tipo de coisas que dizemos p’ro espelho enquanto eles nos devolve as palavras. Imagino que as senhoras quando precisem também façam o mesmo. Ou não? Ah, não, as senhoras vão aos lavabos juntas, pois é! Então é isso! É p’ra conversarem e cuscarem à vontade. Enquanto nós usamos um espelho que nunca nos contraria, as meninas usam a amiga, que diz várias vezes:

-“Oh, não sejas parva, ele é giro, está bem que é namorado da Carla da contabilidade, mas se estão a dar um tempo... e além disso não vais casar com ele, é só one night stand, vai em frente amiga”.

Errei por muito? Aposto que não!

E qual é o resultado destes diferentes tipo de abordagem? Exactamente o mesmo! Ambos resultam no facto de a pessoa que está a fraquejar ceder e se deixar levar pelo momento. Amanhã é outro dia, logo se vê o que se faz. Certo?

Antigamente as mulheres eram mais racionais, frias e coiso. Hoje em dia, considero-as piores que nós, mais impulsivas, jogadores, controladoras e insaciáveis. Mas ao menos não se enganam a elas próprias, têm uma amiga para o fazer, é muito mais honesto! Nós por outro lado, enganamo-nos, somos enganados e gostamos! Gostamos de pela primeira vez na História da Humanidade (excepção feita às Amazonas), ser o sexo fraco a mandar.

Na minha opinião, estamos bem assim, mulheres ao poder. Todos precisamos de nos divertir um bocado e não haveria nada mais divertido de observar.

Amora, World Capital of Meat

2007-03-22T17:47:00.000Z

A minha terra é provavelmente o local onde se come mais carne no país. Esqueçam Barrancos, a Bairrada, o Alentejo, tudo. Na Amora é que estão todos os carnívoros que se prezem!
Digo isto, porque provavelmente não existirá em mais local algum uma tão grande população de talhos por quilómetro quadrado. Fiz um pequeno levantamento aqueles porque vou passando e a lista é imensa. Até agora avistei os seguintes estabelecimentos:

Super Talho, Talho Faz-te á Febra, Talho do Miguel, Talho do António, Talho Central, Talho Poeirinha, Talho Império da Cruz de Pau (!), Talho José Manuel, Talho d’Amora, Talho Charcutaria “A Família”, Talho Joaquim A M Santos e Filho Lda., Talho Miguel Â Soares Guerreiro, Talho João C Pereira Ferreira, Talho Manuel A Rodrigues Tomás, Talho Leonel Esteves Pinto, Talho António Rocha Dias, Talho João Baptista Carlos, Talho Alcides Nascimento, e finalmente, Talho ramos & Silva Lda.

19 Talhos contei eu! Nada mau, hein?
E todos eles existem há imenso tempo, o que quer dizer que as vendas vão bem! O sindicato dos talhantes e salsicheiros já colocou em circulação um abaixo-assinado p’ra efectuar uma modificação na placa da cidade. Ficaria assim:

Bem-Vindo à Cidade de Amora, excepto se for vegetariano ou vegan!

Agora finalmente percebo porque o Benfica fez o centro de Estágios aqui perto. Os talhantes assim perdem muito menos tempo na deslocação para os seus part-times no departamento médico do clube.
Faz sentido!

Nervos...

2007-03-19T19:57:00.000Z

À semelhança da “prova oral” de 4ª feira de há umas semanas atrás, decidi fazer uma lista das coisas que verdadeiramente me irritam.
Aqui vai:

- Referido pelo Alvim, a situação em que estamos à procura de um lugar para estacionar o carro e de repente vemos um espaço, dirigimo-nos euforicamente ao lugar para descobrir que é uma garagem.

- Detesto procurar coisas na Internet; e o pior de tudo é quando encontramos um site que descreve exactamente aquilo que estamos à procura, vamos para o abrir e da erro.

- É detestável, ao ponto de provocar loucura, ficar parado nos sinais vermelhos à noite quando o nosso carro é o único na estrada.

- Odeio quando as pessoas estão a contar uma história e interrompem a meio para fazer qualquer coisa. Acontece muito à mesa, onde no momento fulcral da narração o individuo se lembra sempre de pôr um bocado de comida à boca e temos que esperar que ele acabe de mastigar tudo (só almoço com pessoas bem educadas, nada de falar com a boca cheia) para ficarmos a saber o resto da história.

- Irrita-me profundamente a moda do beijinho singular em oposição aos dois beijinhos. Vá lá meninas, já têm tantas maneiras de deixar um homem pendurado, será que precisam mesmo de mais esta?

- Detesto que me perguntem alguma coisa e que, depois de eu responder, digam: - “Não é nada”. Para isso não perguntem, a sério.

- Outra coisa que me irrita, mesmo, é quando me apetece comer os belos dos cereais, vou buscar o leite ao frigorífico e só lá está um pacote que, ainda por cima, só tem um restinho que não dá para nada. (se o leite está a acabar, ponham lá outro, é que existem pessoas que só gostam do leite frio).

- Não compreendo e não gosto do uso das expressões: “és o pior”, “famelga”, “evitem-se”

- Peço que não me contem segredos perigosos. Isto em 2 sentidos. Em primeiro lugar segredos que se referem a pessoas de lados opostos por quem tenho afectos e que acabam sempre por me deixar numa posição complicada: ou traio um amigo ou minto a outro; ainda por cima sou péssimo a arranjar aquelas mentiras de circunstância. (se forem mentiras elaboradas, com tempo, sou o melhor, cuidado!) Em segundo lugar aqueles segredos de cariz mais inútil do mundo, quando nos dizem tal e tal (não nos interessa para nada) mas não contes à pessoa X, vê lá n te descaias. (Se aquilo não me diz nada porque é que hão-de arranjar mais uma maneira de se saber aquilo que não querem que se saiba, eu não sou de confiança, sucumbo sobre pressão) Evitem-se!

PS: Assim de repente só me lembro mesmo disto, prometo que vou acrescentando, o caro leitor esteja à vontade para fazer o mesmo.

**** e [][][]

É isto que lixa a imagem de um partido

2007-03-15T23:21:00.000Z

O Paulo portas falou em directo p’ros Telejornais da noite. O Paulo Portas vai-se voltar a candidatar à presidência do CDS-PP. O Paulo Portas disse que o CDS precisava de perceber as pessoas e as suas mentalidades e acompanhar as mudanças na sociedade. É bem visto, vindo da parte de quem veio é uma enorme mudança comportamental! O Paulo Portas disse ainda que vem sobretudo fazer oposição ao governo e, consequentemente ao primeiro-ministro José Sócrates. Tudo muito bem, quer-se uma oposição um bocadinho melhor que esta, só para apimentar a coisa. O Paulo Portas tem este senhor e este também(nunca um nome foi tão apropriado) no partido e na assembleia. E a pinta deles arruma com todos os outros argumentos!

Sera?

2007-03-11T23:34:00.000Z

É impressão minha ou o Sueco, jogador de Manchester United que dá pelo nome de Larson é mudo?
É que nunca o vi refilar com um árbitro, falar com um colega, insultar um adversário, nada.
Estranho....

Law & Order

2007-03-07T23:43:00.000Z

Segundo uma fonte próxima desse refúgio de direita que dá pelo nome de Faculdade de Direito da Universidade Nova de Lisboa, existem vários futuros licenciados em Direito que acompanham este blog com alguma atenção. Ao que parece, os mesmos estão a par de grande parte dos posts mais actuais.
O que me leva a perguntar: então porque raio não dão sinal de vida? Não peço que comentem os posts com atenção ou que façam grandes reflexões sobre o que escrevemos (até porque seria um esforço suplementar inútil para quem já tem de estudar calhamaços de tão grande dimensão), mas só um "olá, este estaminé é deveras catita", ou um simples "olhe, era meio-quilo de bifinhos de perú, se faz favor". Já era razão suficiente para este escriba voltar a acreditar na raça humana (é, não é preciso grande coisa, de facto).
Informei-me junto de gente que sabe e pelos vistos as pessoas que estudam Direito lidam diariamente com uma enorme dose de preguiça, da qual nem sempre se conseguem escapar. Ao que apurei, no intervalo do estudo do Código Penal leêm umas coisas aqui, outras ali, mas não conseguem reunir a coragem e força suficientes para comentar. Isso e porque estão proibidos pela Ordem dos Advogados (da qual alguns ambicionam fazer parte num futuro relativamente próximo) de emitirem quaisquer comentários que os possa desprovir de qualquer tipo de credibilidade quando exercerem a profissão.
Mas eu ajudo meus amigos: a maior parte de vós não irá exercer advocacia (ou direito, não sei bem) nem pertencerá à Ordem dos Advogados! Aliás, a maior parte de vós irá juntar-se a mim nalgum posto de trabalho desse expoente máximo do capitalismo que dá pelo nome de MacDonalds. Quem acabar com uma média um pouco mais decente ingressará directamente na Portugália, que é um emprego decente.
Portanto, não tenha qualquer problema em comentar caro futuro colega de trabalho, é um direito que o assiste (ou não?).
Now sue me!

Curta

2007-03-07T21:24:00.000Z

O cravinho sabe a dentista!

"Aqui há Talento"

2007-03-05T21:50:00.001Z

Recentemente fiz um levantamento de coisas que reparei na cerimónia dos Óscares, gostei do formato do texto e ganhei-lhe o gosto porque o vou fazer outra vez, embora agora a nível mais nacional sobre a final do “Aqui há Talento”.
Teci as seguintes considerações:

- O Monchique é tão gay; ainda assim foi o único a evidenciar que a menina deliciosa dos “j.d.freestyle” estava muitos pontos acima do seu namorado, o outro elemento do duo de dançarinos. Gostei Monchique, os meus parabéns.

- Achei a vitória merecida, foi a primeira vez que vi aqueles bacanos, mas gostei muito.

- Aquele cómico, o Telmo não me fez rir uma única vez. Excepto quando houve aquele momento entre ele e o Monchique, o qual foi por ele recebido com uma cara que exprimia um misto de surpresa e medo.

- A Sílvia Alberto cantou? Será que fui o único que se apercebeu que aquilo era playback? E dos maus? Então, se a coisa correu assim tão mal, porque é que em vez tentarem disfarçar não referindo mais o assunto o tornaram num tópico de conversa o programa inteiro?

- Como é que a miúda cantora chegou à final? Foi a primeira vez que a vi e chegou para ver que não é nada de especial, aliás ela desafinou e não foi pouco. Quem me conhece sabe que o meu ouvido musical é mauzinho para não dizer pior; se eu reparei nos desafinos então imaginem a qualidade, ou falta dela, do espectáculo proporcionado pela pequena cantora.

- Em relação á Joana a pita que não tem articulações tenho 2 coisas a dizer: Ela parece uma tartaruga ninja (vestida de roxo, diria que ela é o Donatello); em segundo lugar, o produtor de eventos só a queria contratar como “swifer” do anúncio com o jingle “swifer atrai o pó sem esforço e num instante, viva o sistema swifer”, porque a rapariga consegue, com o seu talento, chegar a todos os cantos obscuros.

- Apanhei um grande susto quando aparentemente quem ia ganhar aquilo era o bandido em formação, isto é, o pequeno xunga que dançava. Basta dizer que ele queria o dinheiro para comprar uma limusina cor-de-rosa para engatar babes, ok... tas apresentado.
Quem não sabe quem ele é que procure que vale a pena vê-lo a falar, garanto que o ódio que existe em si dormente vai ser acordado e dirigido àquela pessoa (bandidinho) que acabou de ver. Em discussão com amigos, as palavras ordem eram, apetecia dar murros, pontapés, cabeçadas, rotativos, mutilar, espancar, etc.

Foi isto que me saltou à atenção no referido programa. Critico mas até gostei, bem que podiam fazer uma segunda série; se calhar até participo. Ao que consta sou muito bom a atirar mnm’s ao ar e a apanhar sem nunca deixar cair.

É caso p'ra dizer

2007-03-04T17:08:00.001Z

E tudo o Bento levou...

Play it again, Sam

2007-03-03T13:26:00.000Z

Ao que parece este espectáculo não chegou a realizar-se, após sucessivos adiamentos.
O giro foi observar toda a campanha que o antecedeu, que foi particularmente hilariante. A promotora do mesmo, uma tal de Casa Blanca, espalhou cartazes um pouco por toda a Lisboa e pela Imprensa em geral. mas os erros sucederam-se em catadupa: além de na primeira fase os nomes surgirem mal escritos (Sean Paul era Sheam Paul, Busta Rhymes era Busta Rhymes, etc.), o concerto foi sendo sucessivamente adiado (a data original era de 30 de Dezembro, depois passou para 2 de Fevereiro e finalmente para 22 de Fevereiro) pela organização, por razões desconhecidas.
Segundo se sabe 50 Cent nunca teve realmente intenção de vir a este espectáculo (se é que tinha conhecimento do mesmo), tal como Sean Paul. Parece que o único confirmado era mesmo Akon, esse rouxinol senegalês.
Resultado: a coisa foi cancelada, alegadamente pela venda de bilhetes não corresponder ás expectativas, segundo a promotora (argumento do qual eu duvido seriamente, uma vez que bastaria 50 Cent anunciar que vem a Portugal acompanhar o Estrela da Amadora-Desportivo das Aves e os ingressos para o dito jogo esgotariam num ápice).
No rodapé do cartaz podia-se ler também: "PATROCINADOR: Você conhecerá no dia do festival", o que atesta a qualidade e seriedade desta promotora que se auto-intitula:

"A MAIOR COMPANHIA DE ESPECTÁCULOS DE AFRICA, UMA DAS MELHORES DO TERCEIRO MUNDO".

(juro, carregue no link, confirme e ria ou chore, como lhe apetecer)

Depois, no site da dita cuja maior de África, surge o anúncio a futuros espectáculos com Snoop Dogg, Nelly, Jay-Z, Nelly Furtado, Christina Aguilera, Jennifer Lopez, Ricky Martin, Craig David, Dr Dre, P. Diddy, Eminem, Janet Jackson, Destiny's Child, R. Kelly, Usher e... Michael Jackson (alguns igualmente mal escritos).
Exaaaaacto, todos estes estão a ser promovidos por uma das melhores do terceiro mundo, a tal que não consegue organizar um espectáculo em condições sem cometer erros nos cartazes, datas e mesmo nos artistas convidados. Extremamente credível esta informação, de facto.
Ouvi dizer que depois destes serão Tupac, Bob Marley, Elvis Presley, Kurt Cobain com os Nirvana, Freddy Mercury com os Queen, os Beatles, os Doors e Mamonas Assassinas.
Parece que vai ser de morrer.

And the Winner is... not Chris Martin!

2007-02-27T19:03:00.000Z

Anteontem tentei acompanhar os Óscares em directo pela primeira vez na minha vida. Não me saí nada mal, aguentei as primeiras duas horas e meia, até à entrega do Óscar de melhor actriz secundária. Ontem inteirei-me dos restantes vencedores, ou seja, dos prémios realmente importantes.
Não tenho grandes comentários a tecer, (a não ser de que a Ellen DeGeneres esteve muito bem, a meu ver) uma vez que não percebo muito acerca de cinema e que não visionei a maior parte dos filmes que foram nomeados pela Academia.
Contudo gostava de dizer uma coisa:

Viam-se as maminhas da Gwyneth Paltrow com aquele vestido que ela trazia!

Oscares

2007-02-26T17:42:00.000Z

Como todos devem saber, ontem foi noite de Óscares e o vosso amigo falhou mais uma tentativa de acompanhar o espectáculo do início ao fim. A luta contra as pesadas pálpebras e contra os cada vez mais morosos bocejos terminou drasticamente no terceiro intervalo proporcionado pela emissão da TVI. Contudo até lá reparei em algumas coisas:

- Gostei da Ellen DeGeneres.

- Gostei da forma como os comentadores portugueses estavam totalmente perdidos na grelha que ditava a ordem de entrega dos Óscares para as várias categorias.

- Gostei do facto dos comentadores portugueses não saberem desligar o microfone e conversarem entre eles para todos ouvirem.

- Gostei da forma como os comentadores portugueses conseguiram falhar todos os palpites que davam sobre quem seria o premiado das várias categorias. A palavra “surpresa” esteve constantemente a saltar da boca deles. (o que a mim mais me surpreende é que ninguém ficou mesmo surpreendido com a atribuição das estatuetas, belos comentadores...)

- Gostei da Cameron Diaz com o cabelo preto.

- Gostei da ênfase que os comentadores portugueses deram ao facto acima referido.

- Reparei que a Abigail Breslin tem a mesma voz e entoação da “Marissa” do “the O.C”

- Não gostei da “afro” do Will Ferrel.

- Gostei da companhia de dança que fazia as formas em estilo de silhueta.

- Adorei aquele grupo vocal que fazia efeitos sonoros, muito muito bom.

- Reparei que os mexicanos vencedores das categorias técnicas mal sabiam falar inglês.

- Mas achei muita piada ao facto de estarem tão nervosos que o papel que tinham nas mãos não parava de tremer.

- Detestei o facto de quase todos os premiados terem mesmo lido os seus agradecimentos. (será assim tão difícil decorar a quem queremos agradecer, até melhor, porque não serem sinceros?)

Do tempo que vi a emissão foram estes alguns dos factos que me saltaram a vista. Sei perfeitamente que são irrelevantes e que nem sequer se referem às entregas das estatuetas, mas quanto a isso nada tenho a dizer.
Se repararam em mais algumas coisas estranhas é favor de acrescentar.

***** e [][][]

Gémeos

2007-02-25T22:28:00.000Z

Nesta recta final da faculdade, tive uma aula porreira sobre a procriação medicamente assistida, isto é, barrigas de aluguer e inseminação in vitro. O senhor doutor disse que eram estas técnicas que justificavam aqueles casos que vemos na televisão, onde uma mãe teve um porrada de filhos. Todos da mesma gravidez, significa gémeos.
Este pedaço de informação que não deve ser novidade para ninguém fez-me, contudo, reparar numa curiosidade engraçada,
Não sei se já alguma vez notaram, mas os gémeos nunca nascem em número impar à excepção do número impar três. Melhor explicado, vemos com alguma recorrência o nascimento de 2 pequenotes, 3 pequenotes (trigémeos – a excepção), 4 pequenotes, depois 6 pequenotes, 8 pequenotes...parece-me que mais que isso é abusar da sorte. No entanto não se conhecem histórias de 5 gémeos, nem de 7 gémeos.
É estranho.....

Disto teorizo: “ os gémeos não nascem aos impares”.

Smokin' Aces

2007-02-24T15:00:00.000Z

Só estamos em Fevereiro, mas para mim é candidato a melhor do ano!

10!

2007-02-23T17:03:00.000Z

Semanas atarefadas e principalmente desinpiradas desde o fim-de-semana "do aborto"!

Tem sido essa a principal razão pela qual nenhum de nós tem escrito fosse o que fosse. Peço desde já desculpa a todos os eventuais lesados por tal facto (imensos, tenho noção).

O facto é que a semana pós referendo nacional foi rica em opiniões e escritos vários, análises e coisas assim. Como tal, é melhor deixar os crânios da população pensarem, opinarem, deixar a tinta correr, secar, meter um pouco de futebol pelo meio para nos certificarmos que o povo esquece o referendo e aí sim, voltar a escrever (sim, tem mesmo de ser, peço desculpa). Portanto, mãos à obra:

Há uns dias estava a discutir com um amigo acerca dos atributos físico-estéticos de uma pessoa do sexo oposto (gostamos de pensar que assim é, se bem que a ciência hoje em dia produz milagres). Como tal, houve necessidade de - após aturada observação e análise aos ditos atributos – recorrer à conhecida escala masculina. Para quem ainda não está familiarizado com este elemento de avaliação universalmente conhecido, passo a explicar: a escala masculina compreende valores quantitativos num intervalo de 1 a 10, sendo que 1 equivale a qualquer coisa como a Linda Reis a dançar enquanto encarna a Pomba Gira e 10 equivale a uma Adriana Karembeu, Scarlett Johansson, Kate Beckinsale ou Catherine Zeta-jones (a minha favorita, enquanto não for cinquentona) nesta reprodução de uma fotografia nesta cena (peço desculpa, não consegui na língua original, mas basta desligar o som), nesta e nesta respectivamente (tenho consciência que incluir Linda Reis e as referidas musas na mesma frase pode constituir crime contra a Humanidade, mas tive a decência de recompensar os elementos do sexo masculino com os links das meninas e das cenas. Quanto às meninas, sei que não se sentiram ofendidas pela blasfémia deste vosso escriba.).

Fácil, não é? De referir apenas que a única pessoa possuidora de duplos cromossomas Y que não entra nesta escala é Odete Santos, minha querida ex-conterrânea e militante desse refúgio que dá pelo nome de CDU, por não reunir as condições mínimas obrigatórias (possuir os tais dois cromossomas Y, nenhum X e ser portadora de pelo menos um pingo de feminilidade).

Com este método não fica mais fácil ao homem analisar o sexo oposto, visto que felizmente os gostos e atracções de cada um variam imenso, mas pelo menos exprimimo-nos todos na mesma unidade e podemos fazer pouco uns dos outros mais facilmente:

-“ Eh pá, a tua colega é gira, um verdadeiro 6.”.

-“ ’Tás parvo? Se visses a minha gerente de conta até te passavas, a esta não dou mais de 4. És cá um cromo, tu! Agora dar 6 á Alexandra... vá, vamos mas é beber café, p’ra ver se ficas melhor!”.

(Sim, cara leitora, uma considerável parte das nossas conversas baseia-se a isto, podendo ou não meter palavrões e futebol pelo meio, consoante os intervenientes e as ocasiões.)

O génio que inventou isto merecia um Nobel. Um qualquer, tanto faz. Isso e uma estátua por serviçoes prestados à Humanidade.

Post-Mortem sobre o Referendo Nacional 2007

2007-02-15T20:10:00.000Z

No que diz respeito ao Referendo Nacional, dou por terminado o assunto, na medida em que um povo passa anos a proferir injúrias contras os políticos em geral e contra o sistema e, quando tem oportunidade de expressar a sua opinião acerca de um assunto relevante para a grande maioria da população, mais de 43 por cento da mesma prescinde de o fazer. É triste quando um pouco por todo o território nacional (menos neste blog, excepção feita aos autores e a um leitor) este assunto é debatido apaixonadamente sem que quem o debata se desloque às mesas de voto e exprima de uma vez por todas o que lhe vai na alma.
É o país que temos! Ou melhor, é a mentalidade que temos. Se é certo que rejubilo com o empenho da nova (minha) geração nesta questão (pelo menos na teoria, no debate, não quer dizer que tenham passado à prática e ido votar), também é com imensa tristeza que constato a taxa de abstenção.
Assim, contente pela vitória do Sim, fico a aguardar no que isto vai dar.
Sim, porque estamos muito longe de ter alguma coisa feita. Para além da vitória na AR (em princípio está no papo), necessita-se igualmente da criação de medidas legislativas acerca da despenalização da prática da interrupção voluntária da gravidez. E essas ainda vão dar muito que falar...saudações!

Referendo

2007-02-01T00:57:00.000Z

O assunto é sério e altamente debatido na actualidade deste jardim à beira-mar plantado. É certo que temos por hábito brincar (ou fazer pouco de, ou não encarar de forma séria) com tudo o que nos apeteça. Contudo, em princípio não brincaremos com este. Vamos até mais longe e pela primeira vez neste blog vamos tentar emitir opiniões sérias acerca de alguma coisa (não que as nossas opiniões interessem a alguém, mas resolvemos emiti-las na mesma).
Assim sendo, os autores do Pura Insanidade decidimos escrever um post sobre o que pensamos acerca da possível despenalização do aborto. Salvaguardamos desde já que é apenas a opinião de dois putos que julgam que sabem alguma coisa e que gostam de opinar um pouco sobre tudo. Ou seja, comente, mas não nos insulte em demasia (um ou dois impropérios devem bastar, obrigado), qualquer que seja a sua opinião.

Insano

Veredicto: A favor da despenalização da lei do aborto, com algumas salvaguardas.

É isso mesmo, sou da convicção que a lei do aborto deveria ser revista e/ou despenalizada (pormenores jurídicos é com o Mk). Porquê? Vou tentar ser conciso.
É um dado adquirido que todos cometemos erros na vida - uns mais, outros menos, uns maiores, outros menores - e que a maioria de nós tem de lidar com eles de maneira a aprendermos qualquer coisa mais. Também é verdade que na dita civilização ocidental a informação só não é apreendida por quem não quer e que existe toda uma panóplia de métodos anticontraceptivos. Desta forma, todos nós deveríamos proteger-nos antes e durante uma relação sexual, não só de forma a evitar futuros rebentos como também p'ra nos salvaguardarmos a nós próprios.
Tudo bem, esta é a racionalização dos factos que temos à nossa disposição. Contudo também todos sabemos que num momento em que o desejo seja praticamente incontrolável raramente a razão tem lugar a opinião e que na ausência de métodos anticontraceptivos grande parte da população não pára o que começou nem sei em busca dos ditos cujos. Isto não serve de desculpa, bem sei. Mas vamos supor o seguinte caso: fulano x conhece fulana y, há clara empatia entre os dois, troca de olhares, a líbido dispara. Os dois satisfazem o desejo que nutriam. Porém, era apenas isso, desejo, uma semana depois já não se suportam. E na primeira noite foi au naturelle, tal era o ímpeto. Se são dois seres completamente irresponsáveis? Sem dúvida!
Ainda assim há o risco de os dois contraírem doenças e de ela poder engravidar. Imaginemos mesmo que ela engravida. Imaginemos também que ela tem 18 anos e um futuro promissor na faculdade e ela é aluna de dezassetes na faculdade. Ah, e que os pais de ambos pertencem à classe média baixa deste maravilho país (todos sabemos o que isso significa, penso). Agora pergunto-me se vale a pena vir mais uma pessoa ao mundo destinada a sofrer? A não ter a atenção, conforto, condições e tratamento que todos os seres humanos no início das suas vidas merecem. Será que devemos acarretar este erro até ao fim das nossas vidas? Tornar a nossa vida e a de quem nos rodeia num inferno? Comprometer as carreiras de dois indivíduos de enorme potencial, que poderiam acrescentar algo mais à sociedade?
Resumindo, sou da opinião que cada caso é um caso e que o aborto deveria ser legalizado, ao mesmo tempo que seria criado um comité de avaliação dos casos, que funcionasse como nada funciona neste país: depressa e bem (aqui reside o complicado da matéria). E que só seria permitido a cada pessoa fazer no máximo um aborto. Com o sofrimento que o processo envolve, aprende-se uma lição de vida e em princípio não se volta a cometer o mesmo erro. Deveriam inclusive ser criadas políticas de incentivo a quem nunca abortou e/ou optou por ter a criança. Deveriam inclusive ser criadas gabinetes de apoio e aconselhamento, visto que quem passa por isso raramente está na posse da razão a 100%. Concordo também com o prazo das 10 semanas, na medida em que está provado cientificamente (os fanáticos que o comprovem e que investiguem) que ainda se trata de um feto e que o mesmo ainda não sofre.
Concordo ainda, e em parte, com o prof. Marcelo Rebelo de Sousa, na sua abordagem à liberalização do aborto (procurar no Google e YouTube por "Assim não"). Se se legalizar o aborto sem serem criadas regras, estou mesmo a ver o tuga a fazer aborto a torto e a direito. Ela: "olha, já não tomo a pílula há um mês e acabaram-se os preservativos cá em casa, tens alguns?". Ele: "Não, esqueci-me de comprar mais. Oh, mas anda lá querida, doenças sabemos que não temos (já fizemos os testes). Se acontecer alguma coisa aborta-se logo no início". Não me parece que seja algo improvável de suceder.
Bem sei que é uma abordagem bastante superficial nesta matéria e que o assunto dá pano para mangas, mas não espere demasiado de mim leitor, afinal de contas não passo de um pateta alegre com alguma opinião. Além disso é vez de dar "voz" ao Mk.

Mk

Veredicto: Também a favor da lei de despenalização do aborto, mas sem as restrições.

Este referendo surge, na minha opinião, em segundo plano como uma atribuição de responsabilidade aos portugueses, alias, às portuguesas. O que significa que fica a cargo do melhor discernimento de cada uma pesar os prós e contras da sua situação de vida e se esta implica mesmo a necessidade de abortar. Penso que o aborto deve ser visto, por mais mecânico e sem sentimentos que possa parecer, como um último recurso face aos azares da vida. O aborto nunca deve ser visto como uma medida de contracepção. Embora muitas criticas sejam feitas á mentalidade dos portugueses não me parece que o cenário do uso e abuso do aborto seja minimamente provável, embora possa acontecer. A excepção faz a regra. Daí que a limitação dos abortos a um por mulher me pareça uma restrição muito estranha. Imagine-se uma situação em que o tal azar acontece, o momento de loucura aliado à irresponsabilidade resulta em 9 meses de gestação. Face ás condições não favorável aborta-se e depois, mais tarde, a mulher é violada. Já não pode abortar... o que acontece nesses casos...

O mesmo sucede se o percentil minimalista da contracepção decide fazer das suas e falha mesmo. Já não pode ser feita a crítica da responsabilidade, ou da falta da mesma, neste caso é mesmo o azar que se impõe.
A questão não pode ser vista dessa forma pelo que já disse o cenário do aborto repetido não é uma realidade. Sem mais argumentos, basta pensar que o aborto por mais seguro e estudado (medicamente falando) que esteja, não deixa de ser uma operação, um procedimento cirúrgico que presumo não ser nada agradável para a mulher. É tão mais fácil comprar o preservativo ou tomar a pílula.
Passando agora à posição político-júridica da questão; o Sim defende mais que tudo a democracia. Senão reparem, a proibição do aborto torna a prática do mesmo vedada a qualquer que o queira fazer (exceptuando os casos já consagrados na lei), no entanto a legalização do mesmo não obriga ninguém a abortar. A despenalização do aborto não é uma imposição, como é retratada por alguns grupos obviamente defensores do Não, é antes uma escolha. Os argumentos que passam na televisão com senhoras a gritar para as câmaras “Eu era incapaz de abortar”, “Antes morrer que fazer um aborto”, não deixam de me surpreender e fazem-me questionar se realmente elas percebem o que está em jogo. Se elas não querem abortar, não o façam, ninguém as obriga, o que é ainda melhor, mais dinheiro se poupa.
Em relação a questão de estarmos perante uma vida ou se ainda não é nada e quando é que começa a ser, não me vou pronunciar, porque já está mais que debatido e é um daqueles pontos que passa sempre por uma apreciação pessoal de cada pessoa. Contudo acho que deve ser imposto o mínimo de humanidade nesta liberalização e devem ser estabelecidos prazos; o insano diz que são as 10 semanas, confio.
O argumento, único mesmo, que me deixa sem resposta é o de cariz económico; e este aplica-se especialmente ao caso português. As operações estão atrasadas não sei quantos meses, não há condições, não há médicos, quem vai fazer os abortos e onde? O que vai acontecer aos outros doentes, visto o aborto ser um procedimento com muita urgência? São de facto questões com as quais me vejo a braços e questões que ainda não vi serem respondidas por ninguém. O governo pegou no caso da pior maneira possível ao dizer que se a lei for aprovada existe uma verba já prevista para a construção de estabelecimentos próprios à prática do aborto e para o pagamento de tudo o que isso implica, médicos, enfermeiras e tudo mais. Obvio que a critica não tardou e voltamos ao mesmo, porque é que essa verba não é utilizada para, por exemplo, desenvolver as maternidades que não param de encerrar por falta de condições.
Dou mesmo o braço a torcer e aceito esta crítica. No entanto em vista de uma bem maior, uma necessidade é preciso que se façam alguns sacrifícios, é esta a minha posição, considero a despenalização do aborto uma coisa fundamental. Sei que não é a maneira mais correcta de ver a questão mas é a única possível, ou a que faz mais sentido face ao cenário que nos é apresentado.
Em vista sociológica subscrevo o que o insano disse. Porque razão deve uma mãe ser obrigada a acolher uma criança quando não sente por ela qualquer tipo de sentimento, especialmente aqueles de conotação positiva, carinho, amor; quando não tem quaisquer condições económicas para lhe proporcionar qualquer tipo de futuro? Não faz qualquer sentido. Nem é uma questão do que ela, como mãe e como jovem possa perder da vida (sem dúvida importante, a questão vai mais além), estou a falar do ponto de vista da criança. O que é que ela vem fazer ao mundo, ser mal tratada, passar fome, crescer num ambiente igual ao da sua família cujos exemplos vão resultar numa gravidez própria aos 16 anos. Torna-se um círculo vicioso que tem uma solução bastante simples. Sobre esta perspectiva aconselho a leitura do livro “freakonomics”.

Vou ouvindo em contraposição o argumento que se não querem ou não têm condições de criar os filhos, os devem deixar nas instituições sociais para que possam ser adoptados. Especialmente porque a adopção funciona de forma eficientíssima no nosso país; a celeridade do processo é nula, muitas famílias de adopção não são bem o que parecem, se as crianças tiverem o azar de não serem escolhidas pelas famílias de adopção tem o risonho futuro de pertencerem a instituições, como por exemplo a “Casa Pia”. Julgo não ser necessário desenvolver este último ponto.
Até aqui parece ser a opinião generalizada das pessoas, pelo menos daquelas a favor da despenalização do aborto. Eu gosto de, provavelmente exagerar, e ver a questão também do ponto de vista do homem. Ele não tem qualquer voto na matéria. Se por acaso a mulher, entenda-se namorada, na maioria dos casos, engravidar e ele quiser o filho e ela não, temos pena mas o aborto mantém-se. O mesmo já não sucede ao contrário. Se a mulher quer o filho e o homem não, temos pena mas tens que assumir as tuas responsabilidades e pagar as pensões devidas.
Estou em plena consciência que o corpo é da mulher e que portanto até, do ponto de vista jurídico, é impossível que se obrigue a mesma a prosseguir uma gravidez contra a sua vontade, vai contra o principio do livre desenvolvimento pessoal. Ainda assim a questão não deixa de me fazer confusão, porque me parece deveras injusta. Não tenho porém qualquer solução que se mostre minimamente aceitável. È mais um desabafo que outra coisa.

Ps: Aos partidários do Não, dou uma pequena alegria, um voto a menos a favor da despenalização do aborto, o meu, devido a burocracias e complicações ligadas ao recenseamento.

São estas as nossas opiniões sobre o assunto, tendo já o insano feito a ressalva, feitas de um ponto de vista puramente social (conversa de café) sem quaisquer recursos técnicos ou científicos. Não esperamos compreensão absoluta, nem sequer somos ingénuos ao ponto de acreditar que vamos mudar a ideologia de alguém, apenas decidimos fazer uma tomada de posição e possivelmente incitar a discussão.

Excelente!

2007-01-30T19:26:00.000Z

Com coisas sérias só brinca em público quem é genial. E como eles são geniais (especialmente o RAP), fazem-no. Grande trabalho!
A propósito disto, publicaremos um texto acerca da despenalização do aborto, da minha autoria e do Mk. Será mais longo que o normal, mas pedimos um esforço suplementar na intenção de o ler, s.f.f.. Gostaríamos de saber a sua opinião.

Boa!

2007-01-29T11:50:00.000Z

"Ó bólide, anda cá p'ra te afinar o motor!"

"Tantas curvas e eu sem travões!"

"Ó jóia, anda cá ao ourives!"

"A tua mãe é uma ostra? É que tu és cá uma pérola..."

"As tuas cuecas são TMN? É que o teu rabo é um mimo!"

"Filha, és como um helicóptero, gira e boa!" (ler com sotaque nortenho)

Estes são apenas alguns de um infindável rol de piropos com que grande parte da classe masculina portuguesa (não quero contribuir para o estereótipo de que são só os membros da construção civil -vulgo homens das obras- que o fazem) contempla a classe feminina (excepção feita se a orientação sexual dos indivíduos for direccionada noutro sentido. Nada contra, devo frisar, não quero ferir susceptibilidades).
Está bem que alguns têm piada e nos (sim, a nós homens, porque a elas é mais raro) fazem rir
bastante quando os nossos amigos nos revelam as mais recentes descobertas nesta matéria.
Mas o que será que pretende alguém que profira uma coisa destas? Será que a certo ponto pensa: "Eh pá, esta menina é mesmo gira, deixa-me cá usar um daqueles piropos que eu sei p'ra ver se ela me dá conversa". Será mesmo? É possível que o Homem acredite que ao dizer tal coisa as probabilidades de ter sucesso com a menina em questão irão mesmo aumentar?
Ou será mais naquela do: "Ah, esta nunca na vida ia reparar em mim, portanto já que não tenho hipóteses, deixa-me cá ao menos dizer aquela que o Silva me ensinou"?
Gostava sinceramente de perceber o que se passa na cabeça de quem usa estas pérolas da língua portuguesa como forma de abordagem a alguém.
Gostava igualmente de afirmar que não tenho absolutamente nada contra quem os use, é apenas uma tentativa da minha parte de entender o porquê de tais coisas.
Além disso, será que estes piropos contribuirão mesmo p'ra elevar o nível de auto-confiança ou o ego da mulher? É do foro comum que o sexo feminino adora elogios, a toda a hora, em todo o lugar. Mas não estou bem certo que neste caso se trate de elogios, na medida em que parece não haver qualquer critério ao escolher o alvo dos piropos. Na maior parte das vezes, basta a senhora ter uma saia vestida, em vez de um par de calças.
Estou profundamente convicto que se o Marques Mendes passasse na rua de saia, salto alto, top e casaquinho, com um pesseguinho (não o fruto, esclareça-se) na cara, seria igualmente alvo de piropos.
Não tenho razão?

Curiosidade

2007-01-22T23:27:00.000Z

O “Capitão Iglo” voltou a mudar (que é como quem diz: morreu).... Parece que a dieta à base de douradinhos não é lá grande espingarda.

Porquê???

2007-01-22T23:26:00.000Z

Estas inovações só trazem aborrecimentos.
Eu já tinha uma rotina bem bonita, toda planeada e bem funcional que passava por abrir a net ir aos favoritos onde tinha o endereço do blog, entrar e postar ou comentar ou mm só ver o que de novo se passava. Pouco trabalho e muita eficiência.
Porém agora o mesmo não sucede porque o blogger do google insiste em não se lembrar de mim; todos os dias sou obrigado a escrever o meu enorme username e a minha enorme palavra-chave. Mesmo assim, continuo a preencher aquele quadradinho com vã esperança que no dia de amanha algum milagre ocorra e o blogger se comece a lembrar de mim. O que nunca acontece.... ARGH!
Destinado a ser esquecido até por uma maquina desprovida de sentimentos. Oh que vida cruel!

***** e [][][]

PS: a palavra ARGH no dicionário aparece com a proposta de correcção ARGEL. Compreendi o paralelismo. Achei piada, como os fãs e conhecedores do futebol também devem achar.

2007-01-22T01:52:00.000Z

Este é p'ra compensar o último post, que foi fraquinho.
Não interessa quantas vezes veja isto (e já foram algumas), rio-me sempre no fim. Os tipos que escrevem isto são geniais!

É p'ra cortar, s.f.f.!

2007-01-21T23:23:00.000Z

Boa noite, caro leitor! Espero sinceramente que este texto o venha a encontrar de boa saúde (isto, em linguajar técnico, específico e próprio da gíria da escrita, denomina-se por "encher chouriços").
No fim da semana passada fui cortar o cabelo - finalmente desisti desta demanda de tentar parecer jeitoso de cabelo comprido - e, como tal fui ao cabeleireiro.
Ora eu tenho uma relação péssima com cabeleireiros/barbeiros, na medida em que detesto fazer conversa com pessoas que acabei de conhecer naquele momento. O que me interessa é que me cortem o cabelo da melhor maneira possível, no menor espaço de tempo. Assim sendo, tenho o hábito de não ser habitué (esta é brilhante, hein?) de nenhum cabeleireiro ou barbeiro em especial, entrando neste e naquele sempre que preciso.
Portanto, entro no cabeleireiro (de seu nome, Corte Curto, que convenientemente se situa mesmo onde eu apanho o comboio), aguardo 10 minutos, lavam-me o cabelo e tal e coiso. Chega a altura de cortar o dito cujo. Tem lugar o seguinte diálogo:

Cabeleireira: "Então, como é que quer cortar?".
Eu: "Ah, bem curto, se faz favor, assim estilo máquina 4".
Cabeleireira: "A sério? Tem a certeza?" - como se algum cliente após ser interrogado desta forma dissesse "ah, agora que fala nisso, realmente não. Mudei de ideias, afinal já não quero, vou-me mas é embora, deixe estar. Obrigadinho, sim?"
Eu: "Pois...estou um pouco farto de o ter comprido" (o cabelo, bem entendido)
Cabeleireira: "Ah, não pode ser, desculpe lá mas não pode ser! Ó Não-sei-quantas, estás a ouvir isto? Quer mesmo curto? Máquina quê?
Eu: "Hum...máquina 4 deve dar, se fizer favor"
Cabeleireira: "Ah, que horror! Olhe, fazemos assim, eu corto curto, mas corto à minha maneira. Vai ver que vai gostar, confie em mim"

Pausa p'ra reflexão. Porque raio é que as cabeleireiras nunca fazem o que lhes pedimos? Porque é que têm de fazer sempre à sua maneira? O que aconteceu à velha máxima d' O cliente tem sempre razão? Será que durante a formaçao p'ra cabeleireiro/a o/a aluno/a aprende a ignorar os pedidos dos clientes e a fazer pura e simplesmente o que lhe der na cabeça?
Resumindo, a senhora lá me cortou o cabelo como quis e até nem ficou mal. Mas não ficou exactamente como eu queria. Aliás, nunca fica, pois não? Porque é que quando vamos cortar o cabelo, saímos de lá sempre desiludidos? Nunca fica como queríamos! Mas é que nunca mesmo!
Em jeito de conclusão sobre este assunto (fraquinho, por sinal), resta-me dizer que fiquei com o cabelo bem curto e que agora há gente que passa por mim e não me conhece (derivado de eu antes ter o cabelo assim p'ro compridote), o que dá imenso jeito.
Uma boa semana p'ra todos.

Mentira!

2007-01-19T16:19:00.000Z

Ontem via o telejornal da tvi, isto porque não mudei de canal a seguir aos morangos, não por nenhum prazer especial pelo jornalismo de má qualidade, quando reparei numa notícia surpreendente: Rita Pereira, mais conhecida como Soraia dos morangos e agora como Estrelinha, havia sido internado devido a um problema respiratório. Verti algumas lágrimas por ela quando de repente começo a ouvir um generico que trauteia qualquer coisa como "hey hey hey hey, hey hey hey... em qualquer lugar" e vejo, nem mais nem menos, a própria Rita Pereira na televisão a saltitar e a cantar e a fazer chocolates e não dei por nenhum problema respiratório. Devo dizer mesmo que concentrei toda a minha atenção na sua zona pulmonar e não vi nada para além de muita saúdinha.
Como é que isto é possível? Sou obrigado a concluir que o noticiário da Tvi é enganoso, mais, mentiroso.

Sinto-me na obrigação de dizer á Rita que, como bom cidadão, estou disposto a proporcionar-lhe, livre de quaisquer encargos financeiros ou enfim..., a patenteada e televisonada respiração boca a boca.

***** e [][][]

Psicose humana, ou problema meu?

2007-01-18T01:49:00.000Z

Já há bastante tempo que reparo numa coisa, que acontece comigo e gostaria de saber se sou o único. È uma coisa um bocado estúpida e por essa razão acho que nunca discuti isto com ninguém. Aproveito a ocasião.
Quando estamos a falar com alguém pessoalmente, frente a frente, para onde olhamos? Ninguém sabe, não há uma resposta concreta. No meu caso, como a maioria das pessoas (presumo), olho basicamente para onde calha; o meu olhar anda dum lado para o outro focando-se ora nos olhos, na boca, testa, nariz... ou até mesmo para outro lado qualquer.
Até aqui tudo normal.
No entanto, as vezes quando estou a falar assim com as pessoas, penso (e isso é que trama tudo) para onde é que devo olhar, ou para onde estou a olhar. A partir desse momento a conversa é como se tivesse acabado. Já não ligo ás palavras mas sim ao olhar e começo a “atrofiar” e a olhar para vários sítios muito rapidamente, o que: ou é igual ao que acontece normalmente; ou, por outro lado, é realmente estúpido e faço figura de artista.
Pensem nisto...

***** e [][][]

2006-2007

2007-01-14T23:18:00.000Z

Como ficou anteriormente prometido, chegou a altura de fazer uma breve e parcial análise retroespectiva ao ano 2006 e uma análise especulativa ao que será/trará 2007.
Assim sendo o que tivemos em 2006? Deixa cá ver:

-Morreram o Saddam Hussein, o Augusto Pinochet, o Slobodan Milosevic, o Francisco Adam, o Steve Irwin, o Ferenc Puskas, o Telé Santana, o James Brown e uma miúda no canal do Sudoeste. Assim de repente não me lembro de mais. É pena pelo Steve Irwin (os outros ou estava na hora ou não faziam cá falta), a miúda não a conheço, não sei se era boa pessoa ou má;
-A Itália sagrou-se campeã mundial de futebol, o Porto campeão Português (parabéns Mk), o Barcelona campeão Europeu;
-O Cavaco Silva foi eleito Presidente da República;
-As caricaturas daquele jornal dinamarquês sobre o profeta Maomé dão sarilho;
-Nevou em Lisboa pela primeira vez numa data de anos;
-O escândalo do calciocaos;
-Plutão deixou de ser um planeta;

Assim de repente não me lembro de mais nada. Resumindo, até foi um ano divertido, não foi? Está bem, a eterna estória da crise e o facto de o Porto ter sido campeão foram pontos negativos. Mas no conjunto não foi mau. E o Pinto da Costa foi humilhado em público e por escrito (peço desde já desculpas ao meu caro colega de blog, mas tinha de falar nisto)!
Quanto a 2007, o que se quer ou prevê:

-Morrerão Paulo Portas, José Castelo Branco, Alexandre Frota, Alberto João Jardim, Fidel Castro, Oscar Niemeyer e Mário Soares;
-Pinto da Costa será preso e responderá em tribunal;
-O Benfica será campeão português e ganhará a Taça Uefa;
-Acabarei o ano lectivo com média superior a 14;
-Todas as semanas o primeiro prémio do Euromilhões virá p'ra um português;
-George W. Bush sofrerá um enfarte do miocárdio e renunciará ao cargo de presidente dos Estados Unidos.
-A ingestão de chocolate trará grandes beneficios à saúde e prolongará a esperança média de vida do ser humano, de acordo com o que será publicado na revista Nature;
-Serão feitos a título experimental 1000 clones da Kate Beckinsale e outros 1000 da Scarlett Johansson. Todos eles terão por defeito apaixonarem-se facilmente por homens possuidores de uma nariz proeminente;

Prevê-se portanto, que 2007 será um ano em grande para Portugal e para o mundo em geral, salvo algumas excepções que não constituirão surpresa (tal como a morte de Castro e Niemeyer). Para me fazer realmente feliz, bastava a estória do chocolate vir a realizar-se, as outras serviriam de bónus.
E o leitor, o que espera/quer de 2007?

Ai os ciganos...

2007-01-10T16:00:00.000Z

Hoje aconteceu uma situação bastante curiosa no autocarro, a caminho para Setúbal. Esperava eu na fila que as “mil e uma” velhinhas comprassem os bilhetes com moedas pretas que existem sempre aos montes naqueles milhares de bolsos que compõem os casacos de malha que, provavelmente elas próprias tricotaram; quando um cigano (já velhote) diz para a mulher dele, também cigana, gorda, que se encontrava lá dentro com algum tipo de mercadoria, (nem vou entrar nesse capitulo) para esta não deixar ninguém sentar-se ao lado dela
Este pedido foi por mim recebido com enorme surpresa porque o autocarro estava praticamente vazio. O que me faz pensar porque razão alguém com um autocarro vazio iria sentar-se ao lado de uma mulher cigana e gorda... Para mim tal situação pode até representar, quando o autocarro está cheio, uma razão bastante plausível para atrasar o meu regresso em meia hora, que é quando chega o próximo.
Para além de todos os defeitos óbvios da raça cigana, parece que também são convencidos.
E, não sei porquê, mas parece-me que isso é culpa do Quaresma.

PS: As pessoas têm-me dito que sou muito maldoso nos meus posts, que pareço daqueles velhos que não têm mais nada que fazer e então se divertem a dizer mal de tudo e de todos; mais, dizem até que pareço uma pessoa negativa. Constatei que realmente ando a abusar do “dizer mal” e como não quero que as pessoas que não me conhecem me considerem um “grande sacana revoltado com a vida”, vou oficialmente deixar de dizer mal e, quem sabe, até começar a escrever umas coisas bonitas.
Esta dos ciganos foi mesmo a última.

***** e [][][]

Happy Birthday Pura Insanidade...(imaginar a Marylin Monroe a cantar, s.f.f.)

2007-01-07T23:08:00.000Z

Pois é caro leitor, o blog/belógue/whatever fez 2 anos no dia 27 de Dezembro de 2006 e eu deixei passar a data em branco! Esqueci-me completamente de tal efeméride.

O que mudou ou evoluiu em dois anos? Pouco ou quase nada! Primeiro estive sozinho, depois com o Morph's e com o Abel, depois sozinho outra vez, e agora com o Mk. A parvoíce é a mesma (similar, vá) e os assuntos abordados também não variam muito de autor p'ra autor. É de saudar que se consigam passar dois anos a escrever parvoíces (com algumas interrupções, crises de criatividade e preguiça pelo meio, diga-se em abono da verdade) e que ainda assim haja quem nos continue a ler.

Desde o primeiro post aqui escrito por mim, passando pelos primeiros do Morph's, Abel e Mk, pelo primeiro mês de existência, até hoje, continuamos os mesmos e ainda ninguém nos internou, o que tem alguma gravidade.

Desde já os parabéns vão para si, caro leitor, pela imensa dose de paciência que tem para connosco quando nos lê e por se manter por aqui ao longo destes dois anos (isto é só para alguns malucos com princípios de masoquismo). Espero continuar a escrever sobre o que me vai na alma, neste caso não "até que a voz me doa", mas até que os dedos tenham artrose.

Bonito, hein?

O Circo

2007-01-02T00:29:00.000Z

Outra coisa que me deixa fora de mim, nesta fase do ano é, como já devem saber a programação. Mas neste caso uma programação muito específica: o circo.
O circo nas suas mil e uma famílias que o originam, dos “Chen” aos “Cardinali”, consegue estar presente nas quatro estações generalistas portuguesas, normalmente sempre à mesma hora, isto é, aí às 3 ou 4 da manha no dia da passagem de ano. Será que as estações televisivas têm audiência com o circo? Será que consideram o visionamento do circo, uma entrada com o “pé direito” no novo ano?
Este ódio que nutro tem vindo a ser alimentado desde pequeno. Detestava o circo naquela altura e continuo a detestá-lo, porque não evoluiu absolutamente nada. É o espectáculo mais deprimente de sempre. Começando com os palhaços... quem é que se ri com os palhaços? Eu não consigo! A seguir os malabaristas e contorcionistas; o interesse que me suscita é quase nulo, deveras insuficiente para observar de um e de outra durante horas. Sim, porque o circo tem uma duração de umas 5 horas e - jóia da coroa - raramente tem intervalos. Quando estamos a ver um filme bom, de hora e meia, temos outro tanto em reclames, mas quando queremos uma pausa da porcaria do circo, onde é que ela anda?
Restam aqueles saltitões que não são realmente bons em nada e então metem-nos a queimar tempo, a saltitar dum lado para o outro para contentamento, não meu, mas dos vários adultos (são relativamente poucas as crianças no circo) que aplaudem e sorriem alegremente. E ainda há pais quem temem que os filhos fujam com o circo. Para mim o circo é mesmo a melhor forma de controlo das crianças: "Se não te portas bem mando-te embora para o circo".... Medo! Os meus (futuros) filhos que se ponham a pau.
Sobre os trapezistas pouco tenho a dizer. Uma actuação puramente visual consegue não o ser quando sou obrigado a desviar o olhar dos homens em maiôts (não sei escrever e o dicionário não reconhece). Podem pensar que ao menos há também as mulheres, mas na realidade não porque são todas bastante musculadas e feias, ao ponto de parecerem homens, por isso não, mesmo.
Sobra a actuação dos domadores que é na minha opinião a melhor. Não porque tenha grande prazer em ver leões, tigres e elefantes a obedeceram ao chicote do (sempre com bigode) domador; mas porque espero secretamente que um dia um desses animais se vire contra o domador e torne assim o circo um espectáculo digo de ser visto, nem que seja só um bocadinho.

Abrir por aqui

2007-01-01T22:48:00.000Z

Ora então um feliz 2007 para todos os que me leêm (vá...p'ra quem não me lê também!).

Espero que o leitor tenha passado uma excelente passagem de ano, da maneira que for mais do seu agrado, seja ela na paz e tranquilidade do interior da sua casa ou na loucura das ruas deste nosso planeta ao qual alguém um dia designou por Terra.

Podia continuar com esta temática de 2007 e do ano que que aí vem, mas há uma coisa mais importante.

Caro leitor, esclareça-me uma dúvida, que é decerto pertinente, se faz favor:

É suposto conseguirmos abrir os pacotes de leite de abertura fácil apenas e tão somente com as mãos?

É que segundo vários pacotes de leite sim, é mesmo abertura fácil. Eu já estou farto de tentar e até agora o máximo que consegui foi estragar um pacote de leite inteirinho. Com a tesoura é num instante, mas fico sempre com aquela impressão que um homem que se preze (e inclusive algumas mulheres) conseguem abri-los sem o auxílio de nada a não ser as próprias mãos.
Ó dúvida atroz...ajudem-me, por favor!

Bom ano p'ra todos!

P.S.: Temas a abordar no(s) próximo(s) post(s) deste vosso amigo: o 2.º aniversário deste blog (que passou em branco), análise retroespectiva a 2006 e análise especulativa a 2007.

Bolo-Rei

2006-12-27T22:59:00.000Z

O bolo-rei é uma coisa que se encontra em vias de extinção; em primeiro lugar porque já ninguém sabe a verdadeira historia por detrás da confecção desse bolo; e segundo porque ninguém com menos de 30 anos gosta de bolo-rei. Odeiam mesmo tal coisa. Este último facto não é nada que eu esteja a descobrir porque é mesmo bastante lógico. A um bolo que era já mau, com aquela massa maçuda e horrível, conseguiram juntar uvas secas, vulgo passas; e como se isso não bastasse ainda foram cristalizar frutos para os dispor por cima e também dentro do bolo.
Dando-se assim origem ao bolo-rei, a “iguaria” mais detestável de sempre.

Devo acrescentar que me consigo lembrar de 2 coisas piores que o bolo-rei, são os espargos e a couve-flor, mas estas não têm muito a ver com o Natal. Fica o aviso.

***** e [][][]

Natal...

2006-12-25T12:34:00.000Z

Há muito para falar sobre esta época de júbilo para todos, ou quase todos.
Devo começar com um desejo de feliz Natal, embora ligeiramente atrasado, a todos os leitores do purainsanidade.
Está agora na hora de dizer mal que, eu sei, é o que vocês realmente querem ler.
O primeiro tópico é a televisão no Natal. Refiro-me aos canais generalistas que são os que mudam a programação em ocasiões especiais e assim, começo pela TVI. Foi o único canal que não exibiu filmes à noite, aparentemente seria uma novidade refrescante em relação à concorrência, mas não, pois transmitiram telenovelas. Mas não foram simples novelas, foram de facto novelas mas com carácter cinematográfico; quem é que perdeu os “morangos com açúcar” na sua fase “sozinho em casa” com os rapazolas a fugirem, ao mesmo tempo que pregavam partidas a uns bandidos muito idiotas vestidos de pai natal. Reparei também num remake de um filme da disney muito antigo que costuma dar de manhã nesta época sobre o espírito do Natal, onde a personagem má sonha e recebe a visita das outras personagens que dizem que ele tem que mudar para ser feliz, etc.
Passando para a RTP2 pouco há a dizer. Passaram um dos seus tradicionais desenhos animados com bonecos de plasticina que não falam. Não sei sobre o que era a história mas também ninguém deve saber, porque duvido mesmo que alguma pessoa veja tal coisa.
A SIC passou..... Vejam lá se adivinham....é verdade foi mesmo o “Shrek”; se bem me lembro, pelo terceiro ano consecutivo. Espero, porque não vi, que ao menos tenha sido o segundo filme do Shrek.
Por fim a RTP1, para o espanto de ninguém passou a película do “Harry Potter” volume III; o que acontece pelo quarto ano consecutivo, parece-me. Situação que nem é má de todo porque ao menos os filmes vão mudando de ano para ano.

Há mais coisas más na televisão e não só, nesta época que gostaria de partilhar convosco, infelizmente o tempo de antena escasseia, que é o mesmo que dizer que o texto se começa a alongar, portanto dou o Post por terminado sem deixar uma palavra de aviso e precaução para filmes como “Tomb Raider” e “Perfume de Mulher”, que vão de certeza passar na TV por esta altura.

***** e [][][]

Estacionamento gratuito em quadra natalícia

2006-12-24T02:03:00.000Z

Inventei uma nova maneira de se poder ir ao centro comercial Amoreiras de carro sem se ter problemas de estacionamento durante esta quadra natalícia. É fácil:

O leitor só tem de vir da margem sul em direcção a Lisboa, atravessar a ponte 25 de Abril, virar em direcção a Marquês de Pombal/Centro e seguir como se realmente quisesse ir até à rotunda do Marquês. Assim, ao chegar perto das Amoreiras será confrontado imediatamente com uma fila de trânsito de proporções inimagináveis. Para ajudar, existem cerca de 25 a 30 semáforos que apenas exibem a luz verde durante uns 8/9 segundos pelo caminho.
Simplesmente escolha a faixa da esquerda e posicione-se na mesma, sempre como se realmente quisesse dirigir-se à rotunda do Marquês. Passe o primeiro semáforo. Pronto, agora sim, o trânsito está caótico e há uma dúzia e meia de condutores desvairados a mudar de faixa. Desligue o carro. Pegue na carteira e telemóvel. Saia do carro. Tranque-o. Dirija-se a pé até às Amoreiras.
Pronto! Problema resolvido, apenas tem de vir avançar um pouco com o carro a cada três quartos de hora, pois é o tempo aproximado que demora a poder andar 15 metros até ao próximo semáforo.
Boas compras!

Bom Natal para todos!

Banco Alimentar contra a Fome

2006-12-20T20:33:00.000Z

Há coisa de umas semanas houve, pelos estabelecimentos comerciais portugueses, um surto de iniciativas que diziam respeito ao banco alimentar contra a fome; eram portanto rapazes e raparigas, homens e mulher que pediam comida aos transeuntes.
Até aqui tudo correcto, muitos elogios, é uma iniciativa de grande valor. Ainda assim sou tentado a concluir que as pessoas que ali representam o banco alimentar contra a fome (BACF) não são lá muito inteligentes. Isto porque, acompanhado dos meus amigos, éramos invariavelmente abordados pelas pessoas em questão; o que é só por si bastante estranho e pouco inteligente por um simples motivo: grupos de jovens não vão aos centros comerciais comprar comida.
Resolvida esta questão, tenho ainda a dizer que sou bastante céptico, apesar dos meus familiares e até amigos doarem alguns alimentos, no que toca à organização e mesmo à boa vontade do BACF.
Não é situação rara as vezes que vemos nas noticias que muitos alimentos que andamos para aí a doar não chegam ao seu destino, porque se estragam, porque desaparecem, etc. Este mistério não fica sem solução, pois tenho uma teoria que desde já partilho convosco.
Se as pessoas doam comida e ela não chega ao destino, é porque algo lhe acontece entre estes dois pontos, a comida desaparece... mas como... para onde?
A solução é bastante simples.
Durante as já referidas iniciativas do BACF, fui constatando que os indivíduos que dão a cara na abordagem às pessoas, têm todos uma coisa em comum, são gordos. Isto dificilmente passa como coincidência num país onde a obesidade, apesar de estar a aumentar, se mantém longe dos níveis de países como a América, Alemanha, México, Reino Unido, entre outros.
Excluída a coincidência parece-me, além do mais, uma falta de respeito tremenda o facto das pessoas do BACF serem gordas. Senão reparem. O objectivo é fazer chegar comida a países africanos como por exemplo a Etiópia, vítima de anedotas e piadas pela extrema magreza da sua população. E os nosso “benfeitores” apresentam-se ali rechonchudos, cheios de cabedal, com a bela “pança” em relevo, acentuado. Ao menos podiam ter a decência de contratar pessoas magras, nem que fosse por simpatia pela magreza africana, só para parecer bem; nem precisavam de pôr sentimento por detrás disso.
Após esta chamada de atenção, que julguei ser necessária, para a falta de educação dos gordos do BACF, é relevante voltar ao mistério do desaparecimento de comida. Já devem ter percebido onde quero chegar....comida, gordos, comida a desaparecer.... É verdade, estou mesmo a afirmar, porque acredito piamente, que grande parte da comida que é doada de coração pelos portugueses acaba por alimentar as barriguinhas, já de si cheias, dos voluntários/empregados do BACF.

PS: Sem me querer alongar mais, digo só que não deixem de doar e digo também que não tenho nada contra os gordos, só mesmo contra os que trabalham no BACF.

PS (ao colega insano): Espero não ser muito insultado nos "comments", arrisquei o post porque era muito azar um gordo do BACF ler isto; se isso acontecer cheira-me que o "purainsanidade" se vai ver a braços com um, ou mesmo vários processos, por difamação e insulto. Se tal acontecer as minhas desculpas em adiantado.

Cai neve em Nova Iorque...e na Torre também!

2006-12-17T23:52:00.000Z

Nevou na Serra da Estrela! Algo de anormal? Não, pois não? Então porque é que raio as carrinhas de reportagem rumam como se não houvesse amanhã em direcção a esse expoente máximo da altitude em portugal continental que dá pelo nome de Torre?
Parece exagero meu, mas é verdade! Assim que cai a primeira neve todos os Outonos na Serra da Estrela, toda a estação de televisão portuguesa que se preze, envia imediatamente os seus repórteres para cobrir (por favor, não fazer segundas leituras) o facto. E é todos os anos a mesma reportagem:

-Em directo da Torre, temos a nossa repórter Coisa e Tal. Coisa e Tal, é verdade que nevou?
-É verdade Coisinho, realmente caiu neve aqui na Torre e nos arredores, quase até à zona do Hotel da Serra da Estrela.
-Fantástico, muito obrigado. Foi a repórter Coisa e Tal, em directo da Torre.

E então caraças???? O que é que tem assim de tão especial cair neve na Serra da Estrela? Se fosse no Alentejo ou no Algarve aí sim, era motivo de reportagem. Agora na Torre? Ou é para avisar o povo que já está na altura de pegarem nas pranchas de sku que compraram o ano passado por 10 € no Centro Comercial da Torre para irem para mais um entusiasmante e maravilhoso dia a levar com blocos de gelo na cara, vulgo tromba?
Sinceramente, não nos percebo...será que me podem explicar este fascínio?

Relações (sociais) entre mulheres.

2006-12-13T16:01:00.000Z

Na linha, do que acontece com os fumadores, o mesmo sucede com o sexo feminino, no que diz respeito, especialmente, a dinheiro.
Elas são picuinhas. Eu vi, não estou a inventar, boas amigas a dizer uma á outra que deviam 1 café, ou uma coisa do género; que ainda tinham que pagar meia dúzia de cêntimos; não estou a exagerar, eram cêntimos.
Isto para mim é totalmente ilógico, um café??? Epá hoje pago eu, amanha pagas tu e as contas acertam-se assim. Claro que alguém fica sempre a arder com algum dinheiro, mas nunca é nenhuma fortuna.

Outra situação; são os presentes. Entre o grupo de amigas que todas as raparigas têm, existe sempre, ou quase, a tradição de oferecerem presentes, quer seja no Natal ou nos aniversários. Seria lógico, da minha perspectiva, que cada uma oferecesse qualquer coisa, sendo de jeito ou não; algo que fosse uma lembrança. Mas isto não sucede, as não aniversariantes, juntam-se todas para comprar uma coisa. Ainda compreendo que se juntem aos pares ou trios para poupar. Mas todas a comprarem a mesma coisa... parece um tanto ou quanto exagerado, especialmente quando, na generalidade, se trata de uma situação que do ponto de vista de quem faz anos resulta numa constatação deste tipo: "tenho 20 amigas e recebi 1 presente, UAU!... Um livro".
Já que se juntaram todas então, ao menos, comprem algo excepcionalmente bom (e não é ferrero rocher).
Fazendo a análise psico-filosófica da questão penso que tal sucede pela maior liberdade que as raparigas têm. Alias, talvez não seja uma questão de maior liberdade, mas sim, de mais cedo. Com isto quero dizer que os adolescentes (homens), normalmente, não têm uma mesada ou semanada, quando precisam pedem aos país e estes ou dão ou não. Por outro lado, as adolescentes têm geralmente uma quantia de dinheiro com o qual têm que se orientar durante certo período de tempo. Esta é a razão mais plausível que arranjo.
Caso não seja esta a razão é como alguém disse (e não foi o Tonecas), "não é defeito, é feitio".

(possivelmente não vão perceber a piada do Tonecas, por isso ignorem, se tiverem muita curiosidade perguntem; não se esqueçam que dessa forma alguma da piada vai á vida)

PS: A análise psico-filosofica foi feita numa fase pré faculdade, onde o facto relatado se verificava; agora a situação, de algum modo, até se altera. No entanto decidi manter o post na totalidade por respeito ao trabalho que tive e, mais importante, por respeito a possíveis leitores mais jovens que vivam tal realidade.

***** e [][][]

Parabéns!

2006-12-10T23:53:00.000Z

Esta semana foi o meu aniversário! Não, não vale a pena o leitor ir já seleccionar a opção comments para me felicitar pelo facto, embora fique desde já agradecido pela ideia.
Ora estava eu em frente a um bolo de aniversário daqueles com velas e tudo, com algumas pessoas a cantarem-me esse hino da música popular que dá pelo nome de Parabéns, quando me apercebi que tudo aquilo é muito deprimente!
Refiro-me ao facto de estarem a cantar p’ra nós toda aquela lengalenga (“muitas felicidades...muitos anos de vida”) enquanto estamos à espera caladinhos p’ra podermos apagar as velas. É esquisito um marmanjo que faz vinte anos estar ali a tentar não parecer ridículo enquanto outros marmanjos ou marmanjas entoam uma canção já de si ridícula. Todo aquele espectáculo entre adultos é deveras deprimente. Na minha humilde opinião, devia haver alguém que inventasse uma canção de aniversário p’ra adultos. Ou então um poema ou qualquer outra coisa mais crescidinha. Uma canção acaba sempre por parecer ridícula, quando entoada por vários adultos em conjunto (a menos que seja um coro ou uma banda). Qualquer coisa do género:

-Sim senhor, é o teu aniversário
Esperemos que contes muitos
E que não saias do armário
Estou feliz como os cães
Agora não temos que cantar
Aquela canção dos Parabéns,
Visto alguém completamente genial
Ter inventado esta declamação
Que até nem soa nada mal!

É só uma ideia, mas podia resultar, hein? E isto saiu-me à primeira, como de resto será fácil de constatar. Assim éramos todos mais felizes, inclusive os aniversariantes, esses seres que estão sempre à espera de serem apaparicados só porque a mãe deles teve um trabalhão desgraçado há uns anos atrás.
Eu até nem vinha escrever sobre isto, mas pareceu-me algo que precisava de ficar estabelecido. Deixo o meu outro assunto para a próxima vez.

O Pura Insanidade aceita sugestões para declamações ou manifestos de parabéns. Ficamos à espera. Esmere-se, caro leitor, esmere-se.!

Boa semana para todos.

Fumadores

2006-12-07T22:34:00.000Z

Já há bastante tempo que reparo numa coisa, e ultimamente tenho tomado especial atenção a essa situação: “OS FUMADORES SÃO EGOÍSTAS!”.
Essa é a minha interpretação, como não fumador, do facto.
Passo a expor: Nas relações entre fumadores existe o princípio da troca equivalente, ou seja, eles nunca partilham os cigarros, nunca os dão, ou muito raramente. Por exemplo, se alguém tem 2 cigarros no maço e tira um para fumar e alguém lhe pede um cigarro, o fumador nunca, mas mesmo nunca, dá o cigarro que lhe resta. Diz que tem poucos e pronto. Do meu ponto de vista, ficava chateado, se alguém tivesse 2 pastilhas e eu lhe pedisse uma e não ma desse porque tinha poucas (talvez não seja a melhor comparação, mas o principio é o mesmo). Mas, mais estranho ainda é que o fumador que pediu o cigarro e foi no “bote”, não leva aquele acto a mal, até pede desculpa por ter pedido o cigarro ao outro quando ele tinha poucos, até porque ele faria o mesmo; não daria o último cigarro.
Outra situação acontece com o "empréstimo” de tabaco. Acontece uma coisa do género:
- tirei-te 3 cigarros, fico-te a dever.
Quando digo 3, o mesmo acontece com 2 ou até mesmo com 1. Se fosse comigo e me tirassem 1 ou 2 cigarros eu deixava passar. Mas os fumadores não deixam.
Eles gostam de receber os cigarros de volta e a pessoa que os pediu "emprestados" também gosta de os devolver. Em linguagem jurídica, tanto o credor como o devedor sentem uma responsabilidade moral perante o acordo celebrado (ganda pinta).

(Quero aqui frisar, que isto não é nenhuma crítica aos fumadores, é apenas uma chamada de atenção para uma realidade do dia a dia, de uma pessoa que está fora do "meio". Se fumasse, possivelmente, talvez até provavelmente, fizesse o mesmo).

***** e [][][]

2ª feira

2006-12-04T21:08:00.000Z

Hoje cheguei tarde à escola e faltei à primeira aula. Esta situação que se repete invariáveis vezes durante todo o ano, hoje, pela primeira vez, deixou-me num estado de tremenda raiva.
O dia começou bem, com uma amiga que ia levar o carro para Lisboa, sendo que eu ia apanhar a boleia e escapar-me à muito mais aborrecida e cansativa viagem daquele paradigma dos transportes públicos que é o autocarro.
O problema começou a surgir quando demasiado cedo, antes do seixal, começou a interminável fila de carros, que é como quem diz, de stress, sono e bocejos (para mim pelo menos). O que estaria a provocar tanta inércia?
Bem informados como estávamos pela Best Rock (passo a publicidade; eles não agradecem que vou criticar) que insistia em dar pormenorizadamente a cada 15 minutos o estado do trânsito nas várias pontes que se ligam à invicta (Porto); interessantíssimo, especialmente porque estava quase a chegar à ponte 25 de Abril.
De qualquer forma, entrando no tabuleiro da mesma o “Peixoto”, dj da Best lá fez o favor de dizer o que se passava com os acessos a Lisboa, tendo descoberto na altura que houvera um acidente que envolvia 9 viaturas. Ok, a demora estava explicada, que grande azar apanhar um acidente dessas dimensões. No entanto o dj continua com a informação dizendo que o acidente é no sentido Lisboa/Almada no qual (eu estava do lado oposto) passava um carro de vez em quando. Aproveitei a ocasião para exprimir a minha raiva insultando o “Peixoto” com um belo: “Que parvalhão! então ele não sabe que o acidente foi ao contrário; idiota!”. Pois bem, qual não é o meu espanto quando a emissão continua, agora com uma senhora que repete o que foi até aqui dito, mas acrescenta-lhe uma coisa fantástica, a verdadeira alma do Português. O que ouvi foi isto: “ De facto o acidente é no sentido norte/sul, em direcção a Almada, mas o trânsito está mais congestionado no sentido contrário devido á curiosidade dos automobilistas que andam em marcha lenta a ver o que se passa”.
Pois isto foi a gota de água para a minha irritação. A razão para o meu desconforto, atraso, fome, frio, calor, e dor (no joelho) foi pura e simplesmente a curiosidade dos portugueses e eventualmente algum emigrante. Fantástico!

PS: Tudo isto foi confirmado por mim uns minutos mais tarde quando passei pelo local e parei para ver (joking). Como tal devo um pedido de desculpa ao dj da Best pelo insulto que lhe proferi e pelo meu descrédito geral nessa estação de rádio, no que toca ao trânsito.
Duvido, contudo, que está pérola vá ser lida pelas pessoas em questão, fico à espera...

Futebol (peço desculpa)

2006-12-03T20:50:00.000Z

Antes de mais, saudações desportivas!
Hoje como a falta de (boas) ideias é gritante e também pelo facto de ainda não me ter gabado do jogo de sexta-feira a ninguém (tenho-me na conta de adepto com fair-play), venho apenas perguntar o que raio foi que passou pela cabeça ao Paulo Bento p'ra meter o Bueno e o Romagnoli? O Sporting jogou tão mal, que até deu p'ra metermos o Beto, o que como toda a gente sabe, é sinal de humilhação.
Palpita-me, não sei bem porquê (ou então sei), que este texto provavelmente ficará sem comentários, vamos lá a ver se me engano ou não.
P'ra animar um pouco as coisas, deixo-vos este vídeo que me fez rir como há muito não ria e que me levou às lagrimas. Dá jeito perceber de futebol e estar por dentro da actualidade desportiva do nosso país p'ra rir que nem um perdido/a, mas se não estiver, acabará por esboçar um ou dois sorrisos de qualquer forma. O vídeo já é conhecido, mas com legendas fica muito mais giro.
Ao menos o Paulo Bento tem "tranquilidade", virtude pela qual este rapaz não prima.
Se estiverem a comer ou a ingerir líquidos, não abram o link, por favor! Não me responsabilizo por eventuais sufocos. Enjoy it!

P.S.: Peço desculpa pela falta de imaginação e de qualidade de redacção, mas hoje é p'ro que estou. Farei os possíveis para que não se volte a repetir, caro leitor.

Ice it

2006-11-29T20:34:00.000Z

Isto acontece comigo e também com um amigo; desde logo deixa de ser uma coincidência e passa a ser uma curiosidade sobre um comportamento que releva demais estupidez.
A história é a seguinte: Certo dia, bonito, solarengo, de muito calor, decidi dar uso à mesada e dirigi-me á banca do ice it, procurando refresco imediato num saboroso gelado.
Já no estabelecimento, fui até a caixa fazer o pedido, que consistia em duas bolas de gelado em copo. Paguei (teve mesmo que ser) e recebi o troco em conjunto com o recibo. Até aqui tudo bem. Contudo, no momento em que me foi entregue a senha, a senhora que me atendeu profere as seguintes palavras: “ Tem que entregar à minha colega”; e colega.... nem vê-la. O curioso é que a senhora dá dois passos para o lado e mostra aquele semblante ansioso, de olhos arregalados, acrescido de uma mão meio estendida, que significa “Dê-me a senha, estou à espera do seu pedido”. Ora espantado fiquei porque não estava mais nenhum cliente no estabelecimento; o que seria a única explicação lógica para a senhora (enquanto senhora da caixa) não poder ficar logo com a senha, mesmo que tivesse que cumprir o procedimento especial de transformação em senhora do balcão.
Quanto a esta situação, tenho a dizer:
-“Deixem de contratar esquizofrénicos!!!”

Esta situação porém do ponto de vista do produtor é bastante engenhosa. Senão reparem. Aparentemente, a direcção/gestão do ice it tinha lá a trabalhar 2 pessoas e, quer-me parecer, não paga dois ordenados. Isto é que é “fazer render o peixe”.
E depois, vem o governo dizer que não consegue arranjar empregos. Pudera! Cada dois postos de trabalho são preenchidos por uma só pessoa. Parece-me que a gestão do ice it incorre, com isto, numa série de ilegalidades que deviam ser reportadas às autoridades competentes. Por isso, aconselho vivamente os emigrantes (sim, os trabalhadores são sempre emigrantes), a queixarem-se talvez à DECO; ou mesmo ao Deco, quem sabe, já que são da mesma nacionalidade.... Há, pois é. Agora já não são. Bem, era só isto.
Tenho dito!

***** e [][][]

Post Mortem

2006-11-26T23:27:00.000Z

Ora então boa noite!
Hoje venho partilhar mais uma das imensas coisas que me perturba a psique (vulgo mente): falecimentos e funerais! Tema do catano, hein?
Esta semana morreu um primo p'raí em 57.º grau do meu pai. Ok, coitado do senhor, sofria não sei do quê, foi hospitalizado, não se aguentou e foi desta p'ra melhor (ou não!). A família está chorosa e num momento de dor, é compreensível. Mas eu não, porra!
Não sinto absolutamente nada pela morte do cavalheiro em questão, e ao que consta, há muita gente que também não. Segundo o que sei, nem o nome de cavalheiro o indivíduo merece.
A questão é que tanto o meu pai, como a minha madrasta e até a mãe da minha madrasta (minha avó emprestada, portanto) estão a considerar ir amanhã ao funeral. Portanto, vão ao funeral de uma pessoa com quem não falavam, de quem não gostavam, cuja família não tem quaisquer tipo de relacionamento connosco, mas vão!
Eu que nunca tinha ouvido falar do homem (era conhecido por Zé Albano), durante o dia de hoje fiquei a saber que era uma peste e que passava grande parte dos seus dias a fazer-se a tudo o que era rabo de saias (leia-se elementos do sexo feminino; não se leia escoceses).
Contudo, no funeral de amanhã vão estar uma cambada de hipócritas que se sentiram na obrigação de ir prestar a última homenagem a um gajo que não suportavam! Porquê?
Porque raio as pessoas se sentem obrigadas a ir a eventos fúnebres com os quais não têm qualquer tipo de relação, e quando têm, é sempre negativa? Parece que estou a ver o diálogo num qualquer velório ou funeral:

-"Ah, as minhas condolências, menina Coisa."
-"Obrigada, senhor Coiso, conhecia bem o meu paizinho?"
-"Olhe, não, mas houve uma vez que ele se fez à minha esposa e eu lhe quis dar um par de sopapos, mas a coisa acabou por ficar por aí."
-"Ah, era um malandro, ele! Mas olhe, obrigado por vir, significa muito p'ra mim."
-"Ora essa, que espécie de pessoa era eu se não viesse?"

É isto meus amigos, que se passa um pouco por todas as igrejas e casas mortuárias deste país, bem como nos cemitérios. Pensem nisso...e digam qualquer coisa!

P.S.: É favor reparar no modo em como mais uma vez este vosso amigo (eu, portanto) mais uma vez não acabou um texto à la Pimpinha Jardim, usando as reticências. Podia perfeitamente acabar só com o "Pensem nisso...", mas não! Consegui acrescentar qualquer coisas mais, para bem da nossa querida e estimada Língua Portuguesa.
Note o leitor também, no trato com que mimo o falecido ao longo do texto: começa por "cavalheiro" e vai descambando por aí fora até à pérola "gajo". A minha pessoa é formidável, não é?